Détente
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Une femme va voir un psychiatre. Je viens vous voir pour mon mari. D'accord. Quel est son problème ? Il adore les cravates. Je dois vous dire, madame, que ceci n'est pas un problème. J'ai moi-même un goût particulier pour les cravates. D'accord, mais vous les mangez avec du ketchup peut-être ?
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Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur : Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ? Non, pas une goutte! Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp. Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça! Comment ça, la faute de votre femme ? Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!
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Une végan profite de son dimanche pour se balader en montagne, elle commence a voir un chien puis une vache et des moutons. Cette féministe extravertie décida alors de jouer avec les bestiaux en lançant un bâton au chien, en sautant par dessus le moutons et en pressant les mamelles de la vache. Tous les animaux et la bête velue étaient heureux, en plein bonheur jusqu'a ce que le fermier lui cria depuis la vallée: -Hey! on ne joue pas avec la nourriture bande de sauvages!
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Un jeune garçon arrivent plus tôt de l'école, arrivé à la maison, rentré à l'intérieur, il entend ça maman crier et ce précipite à voir et vois le père de son ami voisin dans le lit avec sa mère. Convaincu qu'ils jouaient à un jeu comme son papa, le petit garçon continua son chemin sans faire de bruit. Quelques semaines plus tard, c'est la fête du petit garçon qui, évidement, à invité son ami voisin et son papa. C'est à ce moment que le petit garçon dit au Papa de son ami voisin devant ses parents, merci pour le plus beau cadeau que mon papa ne pouvait pas m'offrir. Le Papa un peu perplexe ce demande bien de quoi s'agit t'il alors curieux il le demande à l'enfan…
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Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir pour se parler. La fille dit : - Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur! - Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les testicules.
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Réponse : La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit. La fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison.
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Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre : -J'ai couché avec ta mère hier soir. Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse. C'est alors que celui-ci dit : -Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !
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La maîtresse à toto convoque le papa à toto : " Bonjour, monsieur, je vous ai convoqué pour vous montrer que votre fils triche en classe. Montrez moi ça ! La question était : "Quelle est la plus grande guerre du monde ?" Et ils ont répondu tout les deux : "la guerre des étoiles" Peut être, mais il est arrivé que deux enfants écrivent la même ânerie ! Oui, je suis d'accord, mais à la question : " Qui à marché en premier sur la lune ?" Son voisin à répondu : " Je ne sais pas " Et toto : "Moi non plus !"
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Une blonde va voir un médecin. Le médecin : Madame, vous êtes presbyte. La blonde : Oui, je le sais, mais seulement avec mon mari, ne vous inquiétez pas !
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ALERTE À LA POPULATION ! Une nouvelle pathologie est en train de se développer. Si vous avez plus de trois des symptômes qui suivent, ne tardez pas à consulter votre médecin. Vous souffrez peut-être d' ELLÉPATHIE! Un petit café vous empêche de dormir - Une bière vous envoie de suite aux toilettes Un rien vous met en rogne - Un repas de fête tous les 6 mois vous fait prendre 5 kilos Vous faites presque l'amour 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi) Vous demandez au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens Vous dormez devan…
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Une petite annonce dans un journal : " Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir." Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond : Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net! Mais que faut-il faire pour postuler ? Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon! A Lyon ? Je croyais…
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La maîtresse à toto lui demande: "- Comment s'appelle un maillot de bain à 2 pièces ? -Un bikini. Un maillot de bain à 1 pièce ? Un monokini Et un maillot de bain 0 pièce ? Un bokunu !
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-Toto ! Ça suffit ! C'est la troisième fois que je te vois regarder le cahier de ton voisin ! -C'est normal, maîtresse, il écrit tellement mal que je n'arrive pas à le copier !
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La mère de Toto va voir le maître de son fils. -Est-ce que vous pourriez me dire pourquoi mon fils ne revient qu'avec des zéros !? -Oui, madame, c'est parce qu'il n'existe pas de note plus basse..
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Un touriste français, célibataire, séjourne au Portugal. Un soir, il se rend dans une maison close et demande à la taulière : Je voudrais une fille blonde, aux yeux bleus, et qu' elle soit bien épilée. Oui, monchieur, une fille blonde aux chyeux bleus et bien épilée, vous challez chambre dix-chuit. Le gars entre dans la chambre 18 et voit une fille toute nue sur le lit. Mais elle est brune, elle a des yeux foncés et une épaisse toison entre les jambes. Alors, il retourne à l'accueil et dit : Ca ne va pas. Chambre 18, la fille est tout le contraire de ce que je voulais. Ma non, monchieur. Che viens avec vous. Ils entrent…
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toto entre dans une boulangerie et demande des gâteaux : Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest. Et avec ceci ? C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ? 28 mon petit ! Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ? 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ? Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !
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Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande : - Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ? Son père lui répond alors : - C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !
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Toto fait semblant d'être malade Allo toto est malade il ne viendra pas aujourd'hui C'est qui au téléphone C'est ma maman !
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-Madame, je vous remercie d'avoir pris soin de moi, vous êtes mon infirmière préférée, aimeriez-vous ma rendre visite après mon séjour à l'hôpital ? -Monsieur, croyez-moi, j'aurais adoré, mais j'ai horreur des cimetières.
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Une secrétaire blonde dit à une de ses collègues : - Qu'est-ce que le patron peut être tête en l'air! Il m'a laissé une lettre que j'ai tapée, sans la signer, avec un petit mot me demandant de la refaire en enlevant un"p" au mot "symppathie". Mais il ne m'a pas dit lequel je devais supprimer!
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Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin : Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ? Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?
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La maman de toto n'est pas contente. Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
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C'est l'histoire du taureau qui s'appelle Hannibal. Une vache dans l'enclos d'à côté lui fait des yeux doux alors il s'élance par-dessus les barbelés et se retrouve dans l'enclos d'a côté la vache dit Ho Hannibal, tu es tellement beau Appelle-moi Hanni, mes balles sont restées sur les barbelés
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C est un gars qui dit a une blonde : Le gars : C'est quand votre anniversaire ? La blonde : Le 3 aout. Le gars : Oui mais quelle année ? La blonde : Bah chaque année.
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Une femme offre à son époux des pantoufles : -Tu les aimes tes pantoufles ? -Ho ! Oui , regarde même "Popol" les admires . - Ha ! Bah alors la prochaine fois je t'achèterai une casquette .
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