Détente
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Une emmerdeuse demande à son mari : Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une prostituée ? Ben non. Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une prostituée ? Mais enfin, non ! Je t'ai dit non ! Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une prostituée ? Je te jure que non. Tu es la première !
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En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit : Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur. Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond : Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !
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Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son pénis. Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié ! Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique. Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines. 3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant : Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le …
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C'est un mec qui raconte à son pote: "Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze." "Ah ouais génial. Ça devrait être amusant." "Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".
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Une jeune fille se confie à sa mère : Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois. Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ? Jean Pierre Martin. Bon. Raconte-moi. C'était comment ? Génial !...Surtout avec Pierre !
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C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an: "Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?" "Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?" "Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%." "Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?" "Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".
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Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande : Je voudrais une moto. Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ? Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise ! Euh…Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ? Une qui a le guidon à droite !
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Un prêtre dit à un autre : Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours. Qu’est-ce qui te fait dire cela ? Ma bonne trouve que mon pénis a gout a la clope !
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Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec : Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter… Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !
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Un gars rend visite à un pote. Celui-ci est sur internet. Le gars demande : Que cherches-tu sur internet ? Je cherche un lave-vaisselle et un lave-linge. Ah ? Tu cherches chez Darty ou Boulanger ? Non, sur un site de rencontres !
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Un gros macho demande à un pote : Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n’aurais pas une idée ? Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques instantanées. Peut-être, mais ma femme n’a pas besoin de parapluie. Comment ça, elle n’a pas besoin de parapluie ? Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre !
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Au catéchisme le prêtre demande : Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ? Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin. Il est dans mon coeur. Dit Dorothé. Il est dans notre salle de bain !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré. Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ? Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
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C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : Non mon Père: pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit. Le lendemain, le curé revient avec une dizaine de pâtisseries pour le remercier. Il en parle à son ami Salomon, qui est rabbin. "Écoute Salomon, tu vas chez ce coiffeur il te fera la coupe que c'est gratuit" "Vraiment ? Elle est où l'adresse ?" Le lendemain le rabbin va lui aussi chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : -Ah, pour un homme de Dieu, c'est gratuit. Le lendemain, le rabbin se ramène avec dix autres rabbins.
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Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes : Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ? Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution : Bon, alors on va le traîner jusque devant l'école primaire !
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Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande : Vous êtes allés à la manif, hier ? Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS ! Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ? Non. Il n’a pas réagi du tout ! Tu as eu de la chance, quand même ! Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !
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La Belgique envoie un message aux Chinois : Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats ! Les Chinois rétorquent : Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats ! Réponse des Belges : Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !
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Deux Belges discutent : Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements. Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ? Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !
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1) La maîtresse de Toto lui demande : -Quel est la première personne du présent du verbe bailler ? - Je baillais -Et du futur ? -Heu...je dors 2) La maîtresse demande : - Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ? -Ben je pensais que c'était forcément un nom propre 3) La maîtresse demande à Toto : Où se trouve l'Everest ? Heu... page 45 du manuel de géographie 4) Toto raconte à un copains : - Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !
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Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande : Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ? On lui donne un ballon. Et s’il n’est pas sage ? On le crève. Euh… Le ballon ? Aussi, si tu veux… !
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Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications. Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" ! Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?
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Un petit cow-boy, énervé, entre dans un saloon et s'écrie : -"Qui a osé peindre mon cheval en bleu?" Un énorme gaillard se lève et répond : -"C'est moi. Pourquoi?" -"Heu...c'est juste pour savoir quand vous allez passer la seconde couche!"
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La maîtresse: quand je dis: je suis belle c'est quel temps ?'' Toto: le passé maitresse !
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Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé : Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!! Allons Madame, ce n'est pas grave... Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant... Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager ! Ah non ! Mais Madame, je suis médecin, et... Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se qu'il m'est arrivée, je serai la riser du tout Paris ! Mais Madame, je suis tenu…
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C’est l’histoire d’une femme qui accouche dans une charcuterie. Epuisée par son accouchement, elle décide de confier son nouveau-né au charcutier afin que celui-ci lui apporte les premiers soins. Celui-ci accepte et emmène avec lui le nourrisson pour réapparaitre 10 minutes plus tard : Eh bien ma p’tite dame ! C’est un sacré spécimen que vous avez pondu là ! 8 kilos ! Oh mais c’est formidable ! Est-ce que je peux le voir ? Oui mais je préfère vous prévenir. Une fois désossé et démembré il reste plus grand chose à voir !
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Madame appelle son mari: -Coucou chéri, dit moi, est ce que le chat va bien? -Non, il est mort. -Oh non ne me le dit pas comme ça, tu aurais pus me dire qu'il marchait sur le balcon et puis je te rappelle le soir et là tu me dis qu'il est tombé et que tu l'as amené chez le vétérinaire et je te rappelle le lendemain matin et là tu me dis qu'il est mort comme ça j'aurais pu me préparé à cette éventualité, tu vois ? -Oui, d'accord excuse moi je ferai comme ça la prochaine fois. -Bon c'est pas grave et ma mère, elle va bien ? -Eh bah elle marchait sur le balcon et...
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