Détente
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Six haltérophiles d’une même équipe attendent leur train sur le quai 1 d’une grande gare. Une mamie toute courbée avance péniblement, portant une valise dans une main, et tirant une lourde valise à roulettes avec son autre main. Un des sportifs lui demande : Vous allez loin comme ça, madame ? Oh oui. Je vais sur le quai 12, tout au bout de la gare. Oh putain ! Eh bien, bon courage alors !
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Un éléphant avec son fils tombé sur une plage naturiste : -Papa, c'est quoi, ça ?! Ce sont des humains ! Et... Il font comment pour boire avec une si petite trompe ?!
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Une ânesse est très fière de son ânon. Elle dit à l'âne, le papa du petit : Je suis émerveillée par notre petit. Il est très en avance pour son âge ! Ah ? Et à quoi vois-tu cela ? Il est déjà beaucoup plus bête que toi !
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Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ? Livret A. Euh...tu peux m'expliquer ? Il ne rapporte rien du tout !
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Un couple discute dans un restaurant : Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? Pourquoi 50% ? Ben parce que moi je suis d'accord.
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Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir pour se parler. La fille dit : Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur! Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est pas sur le coeur!
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Un homme rentre chez lui, bourré. Sa femme, en colère, lui demande tout de suite: - T'étais où espèce d'ivrogne ? L'homme lui dit alors: Tu te rappelles de la bijouterie où tu avais vu cette bague ? Oui. Cette bague qui t'as tout de suite enchanté ? Oui. La femme commence à retrouver le sourire. - Et même que je t'ai dis: "Un jour, chérie, elle sera à toi." ? La femme éclate de joie: - Oui mon chéri !!! Et l'homme lui déclare: - Bah j'étais dans le bar à côté.
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Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre. La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari : Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit. Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..
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Deux vieux potes se rencontrent par hasard : Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ? Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps ! Ah ? Et maintenant ? Maintenant, un simple démaquillant suffit !
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Un couple était près pour sortir au restaurant Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison La femme s'exclame -PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit: - Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le t…
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Un papi très âgé souhaite une bonne nuit à sa femme et va se coucher. Dix minutes plus tard, la femme vient se coucher aussi. Il lui demande : Ben, tu regardes pas ton feuilleton jusqu'au bout ? Non, je suis fatiguée. Alors, je me couche. Oh, bon sang de bonsoir!... crie le petit vieux, en se levant précipitamment. Ben, qu'est-ce qu'il t'arrive ? J'ai oublié de changer la mienne!
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Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande: - « C'était fermé? »
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Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps : Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ? Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois! Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ? Oh ben oui, elle a déjà 1 mois de retard!
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Un gars demande à son voisin : C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? Ben oui, c’est vrai. Et…Votre appartement a été inondé, alors ? Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !
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Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres ? - Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leurs plaisent, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés, eux, vont au lit, n'y trouvent rien qui leurs plaisent, alors ils retournent au frigo.
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Une femme se coiffe devant son miroir. Elle pousse un soupir : Merde ! Qu’est-ce que je vieillis ! Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir été ! N’importe quoi ! Toi, tu es con, et tu l’as toujours été !
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Toto demande à sa mère: "Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière? Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça? Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."
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Un enfant est au zoo avec sa mère, quand il voit un orang-outan faire des avances physiques appuyées à une orange-outane : "Maman, il fait quoi lui" La mère très gênée begaye : "euh je crois qu'il cherche son chemin, mon chéri" "Ah d'accord, c'est pas ce que je pensais..." "Ohh, tu pensais qu'il lui racontait une histoire" dit la mere attendrie "Non je pensais qu'il voulait la pénétrer comme un barbare"
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Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir. Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ? Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !
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Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit : Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas ! Pourquoi dis-tu cela ? Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !
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Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.
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Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. Ah ? Il avait un accent ? Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!
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Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme : - Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler! Et la femme répond : - T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!
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Laide ou led (jeux de mots) Il paraît qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas.
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- Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.
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