Détente
-
Chez un fleuriste, une blonde s'émerveille devant une plante qu'elle ne connaît pas. Mon Dieu, que cette fleur est belle! N'est-ce pas mademoiselle ? Elle appartient à la famille des "seringas". Ah, bon ? Alors c'est vous qui leur gardez quand ils sont en vacances ?
-
-
- 4 réponses
- 238 vues
-
-
Toto demande à sa grand-mère : Mamie, as-tu de bonnes dents ? Non mon petit Toto, malheureusement... Super ! Tu peux surveiller mes caramels ?
-
- 0 réponse
- 188 vues
-
-
Un belge va dans un bar et demande au serveur : -Combien coûte le café ? -3€ monsieur -Et le sucre ? -Oh c'est gratuit -Ah parfait mets-moi 2kg stp
-
- 0 réponse
- 193 vues
-
-
Toto et son ami Jonas son dans un musée. Dans la partie Egypte ancienne, ils tombent sur une vieille momie portant l'inscription : -76 av JC Jonas demande à Toto : - Ca veut dire quoi "-76 av JC" ? Toto lui répond : - Sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui la renversée..
-
- 0 réponse
- 185 vues
-
-
Le jour de rendre un devoir, Toto a tout copié sur Martin et ce dernier s'inquiète un peu. Dis Toto tu as fait attention en copiant hein ? Oui oui Martin ne t'inquiète pas, j'ai tout copié à la perfection... La maitresse commence à ramasser les devoirs quand elle s'écrie : - Pourquoi je n'ai pas ta copie Toto, et pourquoi j'en ai deux au nom de Martin ?
-
- 0 réponse
- 185 vues
-
-
Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin : Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ? Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?
-
- 0 réponse
- 204 vues
-
-
A la suite d'un bébé qui a agrandit la famille, le père de Toto dit à Toto : La maison est trop petite pour nous quatre, il va falloir déménager pour plus grand. Toto rétorque : Ca ne sert à rien, je suis sûr qu'il va nous suivre !!!
-
- 0 réponse
- 180 vues
-
-
Au restaurant : Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ? Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !
-
- 0 réponse
- 180 vues
-
-
Bonjour, comment vas-tu ? Ca va. Je fais deux régimes en même temps, en ce moment. Ah, bon ? Mais pourquoi deux régimes ? Pour maigrir plus vite ? Non, parce qu'avec un seul, j'ai beaucoup trop faim!
-
- 0 réponse
- 181 vues
-
-
Quelle est la différence entre une cuvette de WC et une casserole ? Je ne sais pas ! Eh bien je n'irai pas manger chez toi !
-
- 0 réponse
- 174 vues
-
-
Une secrétaire dit à son patron : Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter! Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ? Non, c'est mon gynécologue!
-
- 0 réponse
- 204 vues
-
-
Avant ma femme pétait au lit et ça faisait des vibrations. Alors j'ai acheté un matelas à eau. Désormais, elle fait des vagues et ça m'berce. **** Hier, ma femme a commencé à fumer le lard, tout compte fait, c'est mieux pour la santé que la cigarette. **** Me croiriez-vous si je vous disais qu'ma femme est un vrai fléau, preuve en est, elle n'en veut qu'à mon blé. **** Vu la pénurie d'blé, les riches n'auront pas d'raisons de se plaindre, et pour cause, il leur restera toujours l'oseille. **** Laide ou led (jeux de mots) Il paraît qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas.
-
- 0 réponse
- 178 vues
-
-
Un type entre dans une charcuterie: Je voudrais du jambon. Combien de tranches? Je vous arrêterai... la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, le client dit : STOP! C'est celle-là que je veux!
-
- 0 réponse
- 243 vues
-
-
toto demande à sa mère: "Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière? Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça? Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."
-
- 0 réponse
- 183 vues
-
-
Toto à sa maman : Je suis tombé de vélo. -Quoi, avec ton pantalon tout neuf. Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever
-
- 0 réponse
- 208 vues
-
-
Hé, les mecs, méfiez-vous des achats sur internet. Dernièrement j'ai répondu à une petite annonce qui disait : "Envoyez-nous 50 euros et vous recevrez le moyen de doubler la taille de votre pénis en deux secondes". Alors j'ai envoyé un chèque de 50 euros et j'ai reçu...une loupe!
-
- 0 réponse
- 209 vues
-
-
Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds : Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal. Non ça ne vas pas du tout. Mais c’est quoi le problème ? Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » … Et alors ? J’ai oublié le « O » !
-
- 0 réponse
- 202 vues
-
-
Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche et s’écrie : Mais… Vous puez l’alcool, monsieur ! Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !
-
- 0 réponse
- 202 vues
-
-
Salut. Tu vas bien ? Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes ! Oh…désolé. Quel genre de problèmes ? Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !
-
- 0 réponse
- 214 vues
-
-
Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides. Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ? Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps! Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là! Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!
-
- 0 réponse
- 182 vues
-
-
Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare : Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse! C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!
-
- 0 réponse
- 212 vues
-
-
Un prisonnier dit a son compagnon de cellule Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui.. Et que disait-elle? Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée!
-
- 0 réponse
- 180 vues
-
-
Un soir un chameau se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande : Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ? Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !
-
- 0 réponse
- 196 vues
-
-
Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin : Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ? Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous! Ah, bon ? Mais pourquoi ? Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!
-
- 0 réponse
- 178 vues
-
-
Un homme en marre d'être célibataire et il va voir son banquier Bonjour, je ne veux pas passer mes nuits seul, selon vous quel est le plus économique entre un prostitué et une copine à long therme? Sincèrement, vu votre solde bancaire, achetez plutôt un animal de compagnie. L'homme revient une semaine plus tard et dit: Merci, ça va beaucoup mieux, j'ai pris un chien. Ah vous voyez que ca fait du bien de faire un câlin à une brave bête. Oui oui mais il faut mieux éviter les petites gâteries.
-
- 0 réponse
- 213 vues
-
