Détente
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Un petit garçon demande à son père : -Papa, c'est loin l'italie ? -Sa ne doit pas, l'année dernière, je travaillais avec un italien puis il allait chez lui touts les soirs en vélo !
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Un mec demande à son fils -Quel genre de femme aimerais-tu ? -Comme la lune -Ah belle et calme comme la lune. -Non qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin.
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Après leur mort, dans un accident 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis : - Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cette fontaine ! Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnes se lavent les seins. D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors : Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour ! Ce n'est pas ça, répond …
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C'est un mec qui qui a un problème avec son ordi ;il branche ses écouteurs mais l'ordi ne reconnais pas les écouteurs, alors son amie blonde lui propose de l'aider en plus posant des question pour récapitulé si il a tout bien vérifié: La blonde : ta vérifié que y a pas de poussière dans le port de branchement ? Le mec : oui y a rien La blonde : ta vérifié que ton matériel informatique n'était pas cassé ? le mec : oui tout est neuf La blonde : ta vérifié que tes écouteurs étaient bien branché dans le bon port ?? Le mec: oui y a l'icone dessus La blonde : y a l'icone dessus ?? Le mec : oui La blonde : ba c'est ça qui bloque !! tu…
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Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle : Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ? Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ? Moi, je m'assois dans une bassine de sel ! Ah, ça alors! Mais pourquoi ? Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!
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La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois …
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Deux femmes discutent : Un mec m’est rentré dedans, j’ai eu l’arrière tout défoncé ! Mince ! Tu as mis la voiture au garage ? Quelle Voiture ?
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Un ouvrier à son collègue : -Le patron, c'est comme les poils, j’en ais plein le cul Le patron qui passait derrière au même moment rétorque : -Les primes, c'est comme les testicules , c’est suspendu
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toto et son papa passent l'après-midi à la plage : -Oh papa, regarde le beau bateau ! -Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht ! -Ah oui, et comment ça s'écrit ? -Euh, attends...Non finalement tu as raison, c'est un bateau.
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Par un beau temps de pluie une maman escargot allât en promenade avec son fils Quand voyant une limace ! La mère - Attention fiston ne regarde pas il y a un nudiste là-bas !
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C'est deux gars, Pascal et Hervé, pour leur premier jour au sein de l'armée; le commandant donne un pistolet à Hervé et lui dit: -"Savez-vous ce que c'est?" -"Non chef " -"A partir d'aujourd'hui c'est ton frère, ton père, ta mère, ta soeur, tout!!!" Puis il en tend un autre à Pascal : -"Savez-vous ce que c'est?" -"Oui chef, c'est la famille d'Hervé!"
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Toto prend un café. .. il demande : - Monsieur, pouvez vous me passez un sucre. ..... Puis, il redemande . Puis , il redemande. À un moment, le barman en a marre et il dit: - Mais, vous allez arrêter de me demander du sucre! - Hé, c'est pas ma faute si ils fondent tous répond Toto
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Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande: -Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy? Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de papy? Tu sais bien que je ne sais pas tirer, et puis je suis trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon . -Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec ,c'est pour le mettre à côté de toi. -Et pourquoi tu veux le mettre à côté de moi? -Parce que papa à dit: " Quand vôtre mamie passera l'arme à gauche je vous emmène tous à Disneyland
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun: - Pensez un peu à l'avenir.Vous serez bien content dans quelques années quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: Tiens là c'est Julie, elle est médecin, ou encore là, c'est kevin il est ingénieur, ou encore: là c'est Amélie, elle est manucure A ce moment la , une petite voix se fait entendre du fond de la classe: - Et là c'est la maîtresse , Mme Planchon , elle est morte
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L'institutrice demande aux élèves : - Quel est le meilleur moment cueillir les cerises ? Toto lève le doigt : - Quand le chien de la voisine est attaché, madame !
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Toto mange très salement, alors son père s'écrie : -Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! -Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?
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Un samedi soir, sur les champs Elysées, arrive une superbe Ferrari flambant neuve, la musique a fond avec à l'intérieur un gars avec des gourmettes en or, des chaines en or et la chemise ouverte... Il s'arrête, ouvre sa portière pour descendre et à ce moment-là, arrive une clio et boum, elle lui arrache la portière et le bras en même temps. Le gars sort de sa Ferrari rouge de colère et commence à hurler : Putain, espèce d'abruti t'as déglingue ma Ferrari...!!! Mais, Monsieur, le plus grave c'est que je vous ai arraché le bras, répond l'autre automobiliste abasourdi. Quoi ?! Mais... Putain... Ma Rollex !!!
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Un journaliste se rend au pakistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande : -Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ? Le vieil homme sourit et commence son histoire : - C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne.Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin on a encore bu la vodka et comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvres un par u…
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Dans un hôpital, un médecin rentre dans une chambre où il trouve une infirmière blonde en train de secouer un malade. Il s'écrit : Mais vous êtes folle !!! Qu'est-ce que vous avez à le secouer comme ça ? Je suis désolé, répond la blonde ,j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament
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Un type rencontre un pote dans la rue : Salut, comment vas-tu ? Ben...Ma femme est morte ce matin. Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! Oh, mais...cela ne va pas être possible. Ah ? Tu n'as pas de whisky ? Non, je n'ai pas de chagrin !
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Pourquoi les lesbiennes sont-elles toujours constipé? Parce qu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier. **** Les femmes frigides ça n'existe pas : C'est une histoire de mauvaise langue. **** Qui est la mauvaise fée? La fée Carabosse Et qui est la bonne fée? La fée Lacion.
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Deux couples jouent aux cartes. L'un d'eux, Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : - T'as vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : - Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond : - Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis…
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Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et lui demande si il peut passer la nuit chez lui. Son pote lui annonce qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit: Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon… Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille. Bonjour, qui êtes vous ? Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous? Le roi des cons !
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La mère de Toto vérifie les devoirs de son fils : -Toto, tu devrais essayer d'écrire plus lisiblement ! -Bah, j'ai essayé mais c'est à ce moment là que la maîtresse a remarqué que je faisais des fautes d'orthographe
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C'est un couple de jeune mariés qui est au lit. La femme est vraiment à son aise et prend toute la place du lit. Le mari, légèrement embêté lui signale gentiment: - Chérie, je ne veux pas t'ennuyer, mais tu prends pas mal de place - Comment ça? - Et bien t'écartes les jambes, du coup je ne peux pas me coucher... - Je suis désolée je vais faire un effort. Malgré tout, la jeune mariée continue d'écarter les jambes durant les nuits suivantes ne laissant guère de place au mari. - Chérie! Non sérieusement, faut que tu fasses quelque chose, tu dors avec les jambes écartées, un jour tu vas avoir une descente d'organes! - Tu me fais…
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