Détente
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Au restaurant : Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ? Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !
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Bonjour, comment vas-tu ? Ca va. Je fais deux régimes en même temps, en ce moment. Ah, bon ? Mais pourquoi deux régimes ? Pour maigrir plus vite ? Non, parce qu'avec un seul, j'ai beaucoup trop faim!
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Quelle est la différence entre une cuvette de WC et une casserole ? Je ne sais pas ! Eh bien je n'irai pas manger chez toi !
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Une secrétaire dit à son patron : Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter! Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ? Non, c'est mon gynécologue!
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Avant ma femme pétait au lit et ça faisait des vibrations. Alors j'ai acheté un matelas à eau. Désormais, elle fait des vagues et ça m'berce. **** Hier, ma femme a commencé à fumer le lard, tout compte fait, c'est mieux pour la santé que la cigarette. **** Me croiriez-vous si je vous disais qu'ma femme est un vrai fléau, preuve en est, elle n'en veut qu'à mon blé. **** Vu la pénurie d'blé, les riches n'auront pas d'raisons de se plaindre, et pour cause, il leur restera toujours l'oseille. **** Laide ou led (jeux de mots) Il paraît qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas.
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Un type entre dans une charcuterie: Je voudrais du jambon. Combien de tranches? Je vous arrêterai... la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, le client dit : STOP! C'est celle-là que je veux!
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toto demande à sa mère: "Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière? Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça? Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."
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Toto à sa maman : Je suis tombé de vélo. -Quoi, avec ton pantalon tout neuf. Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever
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Hé, les mecs, méfiez-vous des achats sur internet. Dernièrement j'ai répondu à une petite annonce qui disait : "Envoyez-nous 50 euros et vous recevrez le moyen de doubler la taille de votre pénis en deux secondes". Alors j'ai envoyé un chèque de 50 euros et j'ai reçu...une loupe!
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Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds : Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal. Non ça ne vas pas du tout. Mais c’est quoi le problème ? Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » … Et alors ? J’ai oublié le « O » !
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Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche et s’écrie : Mais… Vous puez l’alcool, monsieur ! Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !
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Salut. Tu vas bien ? Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes ! Oh…désolé. Quel genre de problèmes ? Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !
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Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides. Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ? Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps! Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là! Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!
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Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare : Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse! C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!
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Un prisonnier dit a son compagnon de cellule Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui.. Et que disait-elle? Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée!
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Un soir un chameau se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande : Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ? Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !
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Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin : Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ? Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous! Ah, bon ? Mais pourquoi ? Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!
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Un homme en marre d'être célibataire et il va voir son banquier Bonjour, je ne veux pas passer mes nuits seul, selon vous quel est le plus économique entre un prostitué et une copine à long therme? Sincèrement, vu votre solde bancaire, achetez plutôt un animal de compagnie. L'homme revient une semaine plus tard et dit: Merci, ça va beaucoup mieux, j'ai pris un chien. Ah vous voyez que ca fait du bien de faire un câlin à une brave bête. Oui oui mais il faut mieux éviter les petites gâteries.
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La femme de Maurice n'est pas très fidèle. Tous ses copains le savent, mais Maurice est un peu naïf et ils ne savent pas comment le lui faire savoir, sans le heurter. Un soir, après le boulot, ils se retrouvent dans un bistrot pour l'apéro. Un des potes a une idée et demande : Dis-moi, Maurice, que penserais-tu d'un plan à trois ? Ah, ça, c'est mon plus grand fantasme! Ca me plairait bien, c'est sûr! Eh bien, si tu rentres chez toi sans tarder, tu arriveras peut-être à temps !
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Deux voisins se rencontre. Gertrude demande à son voisin ; Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as même pas de voiture ? Il lui répond ; Et alors? Toi tu t'achètes bien des soutiens gorges !
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Un gars raconte : Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant : Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux!- Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !
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La maman de Toto lui demande ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Il répond Le dernier iphone! Mais Toto, sois raisonnable. Il n'y a rien d'autre qui t'intéresse ? Euh...si. Un vélo électrique! Mon chéri, réfléchis bien. Je suis sûre qu'il y a autre chose qui devrait te plaire... En tous cas, pas le camion de pompier que tu as planqué au-dessus de ton armoire!
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En classe Toto regarde par la fenêtre, puis se lève et cri : Eh les amis j'ai une bonne nouvelle! C'est quoi comme nouvelle? La maîtresse a dit qu'il devait y avoir interrogation aujourd'hui qu'il pleuve ou qu'il vente! Et alors?! Il neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiige!!
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C'est toto qui pose des question à sa maman: Dit maman, quand un pasteur ou un prêtre meurt, on prie toute la nuit n'est-ce pas? Oui mon poussin Et quand un soldat meurt, on tire des coup de feu toute la nuit c'est ça? Exact Et quand soulard meurt, on boit toute la nuit? Oui je pense bien Et quand un musicien meurt, on chante toute la nuit n'est-ce pas? Si! Bein alors, quand une prostituée meurt, que fait-on toute la nuit?
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Ecoute Toto ! Mademoiselle Jolibois m'a conseillée d'aller voir un docteur avec toi. Un docteur ? Mais je ne suis pas malade ! Je le sais Toto ! Mais ce docteur t'aidera à faire moi de bêtises . et ton travail sera meilleur. Plus tard.. Voilà Toto c'est ici ! Je vous ai écoutée, j'ai discuté avec votre fils et je ne vois qu'une solution ! Et laquelle Docteur ? Achetez-lui un vélo ! Un vélo ? Quelle idée ! Et vous êtes sûr qu'il fera moins de bêtises ? Oh non ! Mais il fera plus loin.
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