Détente
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Un enfant est au zoo avec sa mère, quand il voit un orang-outan faire des avances physiques appuyées à une orange-outane : "Maman, il fait quoi lui" La mère très gênée begaye : "euh je crois qu'il cherche son chemin, mon chéri" "Ah d'accord, c'est pas ce que je pensais..." "Ohh, tu pensais qu'il lui racontait une histoire" dit la mere attendrie "Non je pensais qu'il voulait la pénétrer comme un barbare"
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Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir. Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ? Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !
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Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit : Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas ! Pourquoi dis-tu cela ? Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !
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Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.
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Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. Ah ? Il avait un accent ? Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!
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Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme : - Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler! Et la femme répond : - T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!
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Laide ou led (jeux de mots) Il paraît qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas.
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- Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.
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Un client africain demande à son médecin : C'est quoi le viagra? C'est une pilule qui vous fait faire l'amour 8 fois par jour. Ah, c'est un calmant.
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Une dame se plaint auprès de son médecin : Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!
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Salut. Tu vas bien ? Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes ! Oh…désolé. Quel genre de problèmes ? Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !
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Les pommes sont excellentes pour la santé… Blanches Neige s’est empoisonnée Guillaume Tell a presque tué son fils Eve a pourri l’humanité Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.
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Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit : Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici. Et ben, pourquoi? Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés! Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas!
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Un dictateur sanguinaire demande à son secrétaire : Quel jour somme nous ? Vendredi excellence... Si cela vous convient bien sûre
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N’aie pas honte de péter pendant que tu urines, il n’y a pas de pluie sans tonnerre... *** Le sperme, c’est comme un gros mensonge. C’est toujours difficile à faire avaler ! *** L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue ! *** Mieux vaut une petite saucisse fatiguée qu'une grosse qui frétille *** Comme dis le proverbe chinois: "Si tu vois un canard au milieu d'un lac c'est un signe"
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Jésus marche sur l'eau. Saint Paul s'approche de lui en nageant, lève la tête, et lui cri : - Tu as tort! Elle est vachement bonne! **** C'est un problème de foi !!! ****
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Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente : Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois. Vous êtes en bonne santé ? Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson… Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !
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Un chasseur se promène dans la forêt quand soudainement, il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, ligoté, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande : – Mais que vous est-il arrivé ? – Des jeunes ont arrêté ma voiture et m’ont forcé à descendre. Ensuite ils m’ont frappé et m’ont volé mon porte-feuille. Pour finir, ils m’ont déshabillé, attaché à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture ! Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit : – Eh ben mon vieux, ce n’est vraiment pas ton jour de chance…
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Un homme reçoit un mail qui lui propose d’agrandir son pénis de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d’acheter l’agrandisseur de pénis pour 50 euros. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite… une loupe !
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Deux blondes participent à une battue de chasse. Bien sûr, au bout d’une heure elles se perdent et l’une commence à paniquer. L’autre la rassure : Calme-toi, je sais ce qu’il faut faire. On va tirer en l’air et les autres finiront bien par nous repérer. Elles tirent donc en l’air et attendent. Vingt minutes après, elles n’ont vu personne. Elles tirent de nouveau en l’air, mais toujours personne au bout de vingt minutes. La plus inquiète dit alors : Il faut qu’on tire plus souvent en l’air. Mais, on ne peut pas. Nous n’avons presque plus de flèches !
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Deux ados flirtent depuis quinze jours. Tu as quel âge, demande la fille ? J’ai 17 ans. Et à moi, tu me donnes combien ? Euh…J’ai dix euros sur moi, mais je préfèrerais faire ça gratos !
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Deux copains discutent en prenant l'apéro : - Dis-moi, que ferrais-tu si tu trouvais ta femme en train de faire l'amour avec un autre homme ? - Pas de pitié ! Je lui casserai sa canne blanche !
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