Détente
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Un Corse ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande: Alors, ça va, ce n'est pas trop dur? Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille! Alors, le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande: Alors, ça va mieux? Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pou…
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Une femme se confie à une de ses amies à propos du manque de flamme de son mari et cette dernière lui dit: -Essaye les chaussettes magiques du docteur X, ça fessait des mois que mon mari ne m'avais touché, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jeté ses vêtements dans l'entré et c'est jeté sur moi . Quelques jours plus tard l'autre femme demande à son amie -Alors qu'ont données les chaussettes? -Une catastrophe, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jeté ses vêtements dans l'entré et c'est jeté sur le frigo il a pris un co…
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Une femme demande à une amie : Quel est ton auteur préféré ? Mon amant ! Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ? Des chèques...
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La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves : -Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ? Un élève se demande : -Un cul ?... Un autre élève dit : -Des fesses ? Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maitresse dit en colère : -Vous êtes des petits cons ! Je vais appeler le directeur ! Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe : -Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre maitresse ? Alors les enfants disent tous : -Rien ! On a rien fait ! Et le directeur répond : -Alors vous pouvez m'expliquer pourquoi il y a un cul dessiné au tableau…
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Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur : Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ? Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul. Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !
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Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.
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Un couple qui n'a plus grand chose à se dire, regarde la télévision. Au bout d'un moment, la femme dit : -Je m'emmerde...! Et toi ? Oui, moi aussi je t'emmerde!
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Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : Mais, qu'est-ce que tu as ? C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. C'est ce que j'ai fait.
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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : - Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit : - D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ? L'homme dit : - Si on parlait de physique nucléaire ? La petite fille lui répond : - Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous …
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C'est un gars ivre mort dans un bar. Au comptoir, il frotte sa bouteille de bière et un génie apparaît comme par magie... Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille. Alors, le mec ivre mort répond : Je voudrais pouvoir pisser de la bière! Ton vœu est exaucé!!! Il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière !!! Le matin, il raconte à sa femme son aventure de la veille... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A chaque fois que le …
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Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type saoul lui lance : P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse ! Et vous, vous êtes bourré ! Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus !
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Sur une île, deux naufragés discutent : L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu. La chance ! Que t’a-t-il accordé ? Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. Et alors, t’as choisi quoi ? Je me souviens plus…
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Une patiente se rend chez le gynécologue. Ce dernier lui dit : Déshabillez-vous, je vais vous examiner. C’est la première fois que je consulte. Vous pouvez fermer les rideaux ? Ok, maintenant allongez-vous. Où dois-je poser mes vêtements ? A coté des miens.
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C'est une jeune garçon qui, fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin. Sa mère l'y trouve et commence à le questionner. Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond: Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période. La maman répond: Qu'as-tu dit? Que je suis en période! Que veux-tu dire par là? Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.
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Après avoir examiné une femme d'un certain âge qui est à la dernière extrémité, un médecin prend à part son mari et lui demande : Il y a longtemps qu'elle râle ? Depuis que nous sommes mariés, docteur..
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Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours. Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps. Une prostituée française, s'approche d'elle et lui demande ce qu’elle a : Qu’est ce qui t’arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ? Nonn !!! Je viens de m’apercevoir que vous vous faisiez payer !
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C'est deux belges qui parlent. Et l'un dit a l'autre : Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite BONNE ANNÉE Alors l'autre réfléchit et dit : Alors tu lui diras que je passerai l embrasser entre les fêtes.
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Une blonde se rend à l'hôpital pour faire une échographie. Sa copine brune l'accompagne pour la rassurer. Après l'examen, le médecin dit : Madame, j'ai une grande nouvelle à vous annoncer. Vous attendez des jumelles ! La blonde se met à pleurer à chaudes larmes. La brune lui prend la main et sussure : Mais ne pleure pas comme ça. Des jumelles, tu te rends compte ? C'est merveilleux ! Oui, mais moi, je voulais des bébés !
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Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir. Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ? Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !
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Un fils dit à son père : -Papa, comment on fait la différence entre la réalité et le virtuel ? -Écoute mon fils, va voir ta mère et sœur et demande-leur si pour 1M elles couchent avec un inconnu, revient me voir quand elles t'auront répondu. Le fils partit aussitôt questionner sa famille. Il revint. Père : Alors? Fils : Elles ont un peu hésité, mais ont finalement acquiescé. Père : Tu vois, c'est ça la différence. Virtuellement, on est riche, mais en réalité, on a 2 prostituées à la maison.
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Six haltérophiles d’une même équipe attendent leur train sur le quai 1 d’une grande gare. Une mamie toute courbée avance péniblement, portant une valise dans une main, et tirant une lourde valise à roulettes avec son autre main. Un des sportifs lui demande : Vous allez loin comme ça, madame ? Oh oui. Je vais sur le quai 12, tout au bout de la gare. Oh putain ! Eh bien, bon courage alors !
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Un éléphant avec son fils tombé sur une plage naturiste : -Papa, c'est quoi, ça ?! Ce sont des humains ! Et... Il font comment pour boire avec une si petite trompe ?!
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Une ânesse est très fière de son ânon. Elle dit à l'âne, le papa du petit : Je suis émerveillée par notre petit. Il est très en avance pour son âge ! Ah ? Et à quoi vois-tu cela ? Il est déjà beaucoup plus bête que toi !
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Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ? Livret A. Euh...tu peux m'expliquer ? Il ne rapporte rien du tout !
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Un couple discute dans un restaurant : Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? Pourquoi 50% ? Ben parce que moi je suis d'accord.
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