Détente
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Deux amis alcoolisés se disputent. au sujet des effets de l'alcool sur la vue. -Le premier dit : -Quand on est saoul, on voit deux-deux double Le deuxième n'est pas d'accord et dit Non, on voit plutôt triple! Ils aperçoivent un vieux clochard assis sur un banc et pour se départager, ils décident de lui demander son avis. Après les avoir écouter le vieux s'énerve et s'écrie : - C'est à cause d'un petit problème de ce genre que vous êtes venus à 10 me poser la question!!!!!!!
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Avez-vous déjà remarqué que les gens en retard sont souvent de meilleure humeur que ceux qui les attendent. *** Comme je suis contre la violence gratuite, je donne un euro à chaque personne que je frappe. *** Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de testicules.
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Deux esquimaux pêchent sur la banquise quand, subitement, la glace se rompt, et l’un des deux tombe dans l’eau glacée. Après bien des efforts, son pote parvient à le hisser sur la glace. Il demande : Ça va ? Oui. Mais putain, que j’ai eu chaud !
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Dans un magasin ,une blonde demande à un vendeur: Je voudrai cette télé la !!! Madame on ne sert pas les blondes ! La blonde sort et revient . Je voudrai cette télé là !! Madame on ne sert pas les blondes !!!! La blonde sort , va chez le coiffeur pour se faire brune et revient au magasin. Je voudrai cette télé là !!!!? Madame , je vous l'ai déjà dis nous ne servons pas les blondes , ou les fausses brunes !! Mais comment savez-vous que je suis une blonde ?! Ça fais trois fois que vous me montrer un four à micro-onde !!!!
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Une blonde au volant double un mec. Elle lui fait avoir tous les feux rouges et lui fait même des queues de poissons. Excédé l'homme la double et la force à s'arrêter. Il la fait sortir de sa voiture et il dessine une cercle au sol et dit a la blonde de ne pas en sortir. La blonde s'exécute. Il va chercher une batte dans son coffre et casse les feux avants de la blonde, il se retourne du genre t'as compris la leçon? Là il voit la blonde entrain de sourire bêtement. Alors ça l'énerve et casse le pare brise de la blonde ainsi que les rétros qui volent en éclat. Quand il se retourne il voit la blonde entrain de rire mais se retient d'exploser de rire. A bout de ner…
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La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail: -Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux ! le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit: -Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrive demain matin!
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Un homme revient du travail et dit à sa femme : Dis, qu'est-ce que tu ferais si je gagnait à la loto ? Je prendrais la moitié et partirais ! Bah, j'ai gagné 3 euros. Prend-en 1.50 et va-t'en !
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Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : Je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: Tas pris la plus moche.
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C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : Tu as mal ? Niet camarade général Pourquoi tu n'as pas mal ? Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : Tu as mal ? No mon général Pourquoi tu n'as pas mal ? Parce que les soldats américains ne craignent pas la doule…
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Un homme très en colère appelle la réception de son hotel et leur dit: Bonjour, je viens de me disputer avec ma femme et elle désire se jeter par la fenêtre! Le réceptionniste lui répond: Désolé Monsieur mais c'est un problème personnel! Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance!
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Une femme demande à son mari : Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ? Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !
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Une très jolie femme demande à son médecin : Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ? C'est-à-dire ? Eh bien, il est plutôt mollasson au lit, si vous voyez ce que je veux dire. Et moi, j'aimerais bien avoir un taureau ! Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !
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Deux potes se retrouvent après dix ans : Alors, que fais-tu dans la vie ? Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré ! Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ? Acteur porno !
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Sur une plage, un dragueur dit à une fille : Tu as vu mon corps d’athlète ? Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé. C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps ! Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau !
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Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation : Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi. Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne ! Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !
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Mon saint-bernard est un chien exceptionnel ! Comment ca ? Il m'emmène le journal tous les matins ! Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire ! Ben si, je ne suis même pas abonné !
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Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : - Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 2 mètres d'avance, ok ?? …
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Un homme rentre chez lui en pleine nuit, sa femme qui l'attendait lui demande : Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à cette heure à moitié bourré ? C'est pas ma faute ! Explique le type. J'avais pas assez d'argent pour boire plus .
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Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge. C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de baiser toutes les femmes du coin et le matin au réveille, je me fais un rail de coke. Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis. 22 ans...
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C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire plein de femmes. Mais un jour, deux jours passent et... RIEN. Pourtant il remarque un G.O. qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. Ah ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande c…
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C'est un Suisse, un Français et un Belge qui sont prisonniers. Un jour, ils décident de s'échapper mais ils doivent passer au-dessus d'un grand mur. Le Suisse essaie en 1er, il saute et fait tomber une brique. Un garde s'écrit : - Halte ! Qui va là ? Le Suisse répond : - Ouaf ! Ouaf ! Vient le tour du Français, il fait tomber trois briques. Le garde Allemand s'écrit : - Halte ! Qui va là ? Le Français répond : - Miaou ! Miaou! Ensuite, le Belge y va et fait tomber cinq briques. Le garde hurle : - HALTE !!! Qui va là ? Et le Belge répond : - C'est encore le chat !!!
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Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit : -Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser. Le paysan lui répond : -Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !
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Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit: -Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier? Le mari: -Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.
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Un grand patron demande à un autre : Tu es satisfait de ta secrétaire de direction ? Oh que oui! Et doublement même! Pourquoi doublement ? C'est une magnifique jeune femme blonde, et elle est superstitieuse, en plus! Ça t'apporte quoi qu'elle soit superstitieuse ? Elle refuse que je lui paie son treizième mois!
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Une blonde dit à sa copine brune : J'aimerais bien aller chez le coiffeur, mais je ne sais pas où aller. Eh bien, va donc chez le mien et dis-lui que tu viens de ma part. Il est très arrangeant, il me prend toujours entre deux rendez-vous! Ah? Et il te coiffe avant ou après?
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