Détente
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C’est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder. Le jeune homme déclare : -Je travaille avec les animaux. La femme répond : -C’est trop beau, j’apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ? -Je suis un boucher, lui répond l’homme.
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Un couple se dispute. La femme dit : - J'en ai marre que tu me traites de grosse. Tu ne m'as jamais respectée ! - Si tu veux être respectée, va donc en Inde. - En Inde ? Et pourquoi j'irais en Inde ? - Là-bas, les vaches sont respectées !
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- Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !
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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi Un poussin : égal 2 Psychopathe : Psychologue chez lustucru Saturne : C'est quand t'es bourré Archipel : Outil pour creuser des architrous
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Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond : - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils. Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol…
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À table, Toto dit à sa mère : - Regarde, maman, papi mange sa soupe avec sa fourchette. Dix minutes plus tard : - Regarde, maman, papi a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade. Dix minutes plus tard : - Regarde, maman, papi boit l'eau du vase, maintenant ! - Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !
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Un gars déclare à sa femme blonde : - Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde ! - Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?
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Trois jeunes juifs discutent. Le premier dit : - Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures, qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne ! Le deuxième confirme : - Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs, une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes ! Le troisième renchérit : - Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et …
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La maîtresse demande à Toto: - Toto, quelle est ta ville préférée ? - Washington madame. - Très bien, viens l'écrire au tableau. - Je me suis trompé madame, je voulais dire Paris.
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Deux femmes discutent : - Un mec m’est rentré dedans, j’ai eu l’arrière tout défoncé ! - Mince ! Tu as mis la voiture au garage ? - Quelle Voiture ?
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Un gars dit à sa blonde : - Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse ! - Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?
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Une femme demande à son mari : - Quel est ton programme pour la Fête de Pâques ? - Je vais faire comme Jésus-Christ, lui répondit son mari d'amour. - C'est à dire ? Demanda la femme... - Je vais disparaître le vendredi, et réaparaître le dimanche, comme par magie, dit le mari. - Ah, d'accord, alors moi, je vais faire comme la Sainte-Vierge. - C'est à dire ? - Revenir à la maison enceinte, sans être touché par mon mari, et toc, renvoya la femme. Depuis, ce couple vit une merveilleuse vie, c'est le calme à la maison, même promener le chien se fait en couple.
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C'est le propriétaire d'un immeuble qui fait le tour de ses locataires pour voir si tout va bien. Il sonne à la porte d'un appartement et une voix féminine lui répond : - C'est qui ? - C'est le propriétaire, je viens voir si tout va bien dans votre appartement. - Oui tout va bien merci. - Ok, je vous rappelle que c'est le dernier jour pour payer le loyer aujourd'hui..... La porte s'ouvre et le propriétaire se retrouve face à une superbe jeune femme nue. Elle lui dit : - Pas de problème, justement je suis en train de payer le boucher, après c'est votre tour si vous voulez.
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Une blonde dit à sa meilleure copine : - Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler ! - Et… Tu as essayé ? - Oui ! - Et alors… ? - Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire et de portable.
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Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est tout… noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique : – Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah bon ? C’est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman. – Oh mon chéri comme je suis…
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Une blonde s’engage dans la gendarmerie. Au bout de six mois, l’instructeur dit aux recrues : - Ce matin, on vous a remis un gilet. Vous allez l’enfiler et après je vous tirerais quatre fois dessus pour voir si vous êtes capables de maîtriser vos émotions. À ce moment-là, la blonde sort des rangs et se dirige vers le bâtiment de l’équipement. - Hé… où allez-vous comme ça, demande l’instructeur ! - Je vais chercher trois autres gilets. - Mais…pourquoi voulez-vous trois autres gilets ? - Ben, je ne suis pas sotte. On m’a bien dit qu’il fallait mettre un gilet par balle !
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Une fille et ses parents sont a table la fille demandea son père: - Papa pourqu'oi as tu les joues rouges? -C'est l'hiver ma fille sur le scooter le froid qui te fouette les joues. La mère énèrvé par tout cela donne le pastis a sa fille et lui dit: Passe le scooter a t'on père.
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Ma femme veut faire un sauté d'veau, mais il n'en est pas question, j'ai déjà un mal fou à faire un saute-mouton. **** Le compte est bon : Avec ma femme, on est divisé et pour cause, elle multiplie les additions et se soustrait à mes recommandations. **** Ma femme n'arrête pas de m'faire remarquer que j'prends du poids. Il faut dire aussi, que j'l'ait souvent sur l'dos. **** Ma femme, souhaitait avoir du parquet flottant, depuis les crues de ces derniers jours, son vœu a été exaucé. **** Laide ou led (jeux de mots) Il paraït qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas…
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Un homme se rend à la gendarmerie. - Je viens pour porter plainte. Le gendarme qui l'acceuil lui demande évidemment : - Quel est le problème ? - Et bien voilà, ça fait plusieurs mois que je reçoit des lettres de menace. - Ah ? Et vous avez une idée de la personne qui peut vous en vouloir ? Une ex-femme ? - Non, non, pas une ex-femme ça n'a rien à voir, toutes ces lettres viennent du centre des impôts !
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Un gars téléphone à la vétérinaire blonde qui vient de s'installer dans son quartier : - Cet après-midi, ma femme viendra avec notre vieux berger allemand. Je vous demande de l'euthanasier d'une façon douce et rapide à la fois, en tous cas sans souffrances inutiles. - C'est entendu, monsieur. Mais êtes-vous sûr que votre chien saura rentrer à la maison tout seul, après ?
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- Chaque fois qu'on sort ensemble, je suis toute mouillée ! - Je t'excite à ce point ? - Non, tu postillonnes !
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Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau. Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle…
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Une femme demande à son mari : - Chéri, cela te dérangerait que l'on change de côté, dans le lit ? - Euh...Non, pas du tout ! Mais pourquoi veux-tu changer de côté ? - Ben...Apparemment, on n'entend pas notre bébé pleurer la nuit, de ton côté !
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Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance : - Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc ! Le mari rétorque : - Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie ! Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche. Nom de l’évêque : Cauchon Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.
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Un gars déclare à sa femme blonde : - Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde ! - Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?
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