Détente
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L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, secoue donc le petit.
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Lettre reçue aux Télécom Cher Monsieur, J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard …
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Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme. Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse. Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir. Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant : – Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…
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Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? -Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
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Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France. A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend. – Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ? – A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre… – Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ? – On ne peut pas se plaindre… – Et le respect des droits de l’homme ? – On ne peut pas se plaindre non plus… – Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ? – Parce qu’en France, on peut se plaindre…
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Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : – Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années… Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de coca sa femme en fait autant. Il place le …
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Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande : – Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît… – Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère. – Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette. – Bon d’accord, dit la grand-mère. La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement : – Bah non, y a rien… – Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie . – Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond…
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Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. » En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros ! Louis déclare : « Nous devons le rendre …
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Un corse en voiture est arrêté par la douane volante. - Avez-vous quelque chose à déclarer ? - Non, rien. - Qu’avez-vous dans le coffre ? - Des calculettes uniquement. - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ? - Quatre ou cinq. - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. Le corse ouvre et là… la surprise 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette… Le douanier lui dit : - Vous appelez ça des « calculettes » vous ? - Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »
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Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. > > > > Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! > > Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant. > > > > Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement > > à toutes les questions. > > > > Alors le professeur lui pose un petit problème > > > > "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" &g…
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1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir. 5…
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Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Toto. "- Alors Toto, t'aimes pas le foot?" - Si, mais je suis supporter du RC Lens - Mais pourquoi donc ? - Ben parce que mon père et ma mère sont supporters du RC Lens - Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi? - Ben, supporter de l'O M
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C'est l'histoire de deux jumeaux , Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau …
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C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater. Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rap…
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salam, Un homme tomba dans un trou et se fit très mal. - Un Cartésien se pencha et lui dit : « Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou ». - Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ». - Un scientifique calcula la profondeur du trou. - Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs. - Un yogi lui dit : « Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ». - Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine. - Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui. - Un thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou. - Une pratiquante de …
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depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre. Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu. J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien. Je vous demande de bien vouloir apporter une petite mod…
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Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit: – Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ? – Moi, je ferais l amour a tout ce qui bouge ! Et toi ? – Moi, je ne bougerai pas…
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Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe : – Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? – Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin. – C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur . – Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? – Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.
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Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ? Pourquoi demandes-tu ça, ma chérie ? Hier, j’ai entendu papa qui disait à la servante : « Quand la vieille vache sera partie en vacances, j’aurai beaucoup plus de temps pour toi ! »
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Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » Et elle, répond : « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »
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Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir, il dit à sa femme : "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort." Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Avant que le cercueil ne soit refermé, son épouse toute de noir vêtue dit : "Attendez une minute." Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. On referma le cercueil. Un ami lui dit alors : …
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Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne. Le jour de la confession il dit au curé : – Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas. – Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser. Une première pénitente s’agenouille. – Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… – Combien de fois ? – Trois fois. – Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé…
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Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent : - Tarzan vit à moitié à poil - Cendrillon rentre à minuit - Pinocchio passe son temps à mentir - Aladin est le roi des voleurs - Batman conduit à 320 km/h - La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde - Banche Neige vit avec 7 mecs - Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère - Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village - Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries
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Sanglier abattu à TOURS par les gardes forestiers. C’est pas un sanglier de tapette, qui veut faire mumuse avec la bestiole, avis aux amateurs. Alors ? Impressionnant, non ?
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