Détente
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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : …
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C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : – Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? – Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien…
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Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit : - Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc... - Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP? - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui…
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Un vieil homme meurt et avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis dans l'incinérateur. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil... le cercueil brûle mais pas le type. Et la veuve déclare : - Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires !!!
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Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres : – Tu vas où ? – Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille. – C’est cool ! – Et toi ? – Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon ! – C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse. – Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. – Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.
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Jean demande à Paul : Combien ça pèse un pet ? Paul : Un pet ca ne pèse rien, c'est du gaz ! Jean : Ha ok, donc j'ai chié dans mon frauque...
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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. » Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? » L’homme répond : « Ma femme. »
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Arthur visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur : - Comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d'être internée ? - C'est simple, on remplit une baignoire d'eau, on leur donne une petite cuillère, une tasse ou un sceau et on leur demande de vider la baignoire. - Ha je vois, donc une personne normale choisirait le seau parce que c'est plus gros, c'est ça ? - Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
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Pourquoi les Corses sont-ils petits ? Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
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Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie
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A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot. Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. …
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Clara rentre de l'école : Papa, tu connais la dernière ? - Non - Eh bien, c'est moi. !!!
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salam, voici un jeu classique répandu sur le net: "jouer au modérateur", pour certains c'est un jeu pour d'autres c'est une ambition... La règle est simple : vous devez fermer ce sujet de 3 façons différentes 1- Sur un ton très désagréable, sec et méprisant. 2- Sur un ton de modération neutre. 3- Sur un ton amusant et sympathique, montrant que vous regrettez au fond de vous de fermer ce sujet ! Pour vous aider à vous lancer dans le bain de la modération et fermer ce sujet, voici un exemple pour annoncer votre sentence! je vous laisse vous défouler!!! et rappelez-vous, la pseudo-modération est interdite sur les forums. 1- Sur un ton très dé…
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Alors mesdemoiselles, vous voulez gardez votre mec ? Voici les 25 règles qui vous expliquent comment nous fonctionnons. Alors ne nous dites pas que vous n'êtes pas prévenues, ces règles vous permettront de peut-être de garder votre cher et tendre pour le reste de votre vie. 1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées. 2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon ! 3. Pleurer, c’est du chantage. 4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour t…
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Avant le mariage: Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n'ose même pas y penser. Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage : Relire le même texte de bas en haut...
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Je vous propose une sélection d'image suite au scandale des voies TER trop larges Sur ce, bon visionnage
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Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie : - Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !. Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit : - Papa. Descends ! : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler.
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Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail. A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : - C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! - Ah vous aussi ?!!!
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L’histoire se passe à Moscou. – Allo, la Brigade anti-drogue ? – Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ? – Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage… Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouv…
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