Détente

Un vieil homme meurt et avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis dans l'incinérateur. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil... le cercueil brûle mais pas le type. Et la veuve déclare : - Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires !!!

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be_free

le 6 janvier 201610 a

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres : – Tu vas où ? – Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille. – C’est cool ! – Et toi ? – Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon ! – C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse. – Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. – Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

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alain30110

le 6 janvier 201610 a

Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël. Après deux heures de recherche, elle se dit: -Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!!

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renard78

le 5 janvier 201610 a

c'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande - pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? Elle lui répond - M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi

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renard78

le 5 janvier 201610 a

Jean demande à Paul : Combien ça pèse un pet ? Paul : Un pet ca ne pèse rien, c'est du gaz ! Jean : Ha ok, donc j'ai chié dans mon frauque...

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mame

le 5 janvier 201610 a

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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Carroyer David

le 5 janvier 201610 a

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. » Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? » L’homme répond : « Ma femme. »

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alain30110

le 5 janvier 201610 a

un petit garçon demande a son pere : Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ? Le père lui répond : - Le paradis fiston. - Et entre les tiennes ? - Les clés du paradis. - Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !

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renard78

le 4 janvier 201610 a

Arthur visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur : - Comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d'être internée ? - C'est simple, on remplit une baignoire d'eau, on leur donne une petite cuillère, une tasse ou un sceau et on leur demande de vider la baignoire. - Ha je vois, donc une personne normale choisirait le seau parce que c'est plus gros, c'est ça ? - Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

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renard78

le 4 janvier 201610 a

Pourquoi les Corses sont-ils petits ? Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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renard78

le 4 janvier 201610 a

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

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renard78

le 4 janvier 201610 a

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot. Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. …

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alain30110

le 4 janvier 201610 a

Clara rentre de l'école : Papa, tu connais la dernière ? - Non - Eh bien, c'est moi. !!!

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renard78

le 3 janvier 201610 a

salam, voici un jeu classique répandu sur le net: "jouer au modérateur", pour certains c'est un jeu pour d'autres c'est une ambition... La règle est simple : vous devez fermer ce sujet de 3 façons différentes 1- Sur un ton très désagréable, sec et méprisant. 2- Sur un ton de modération neutre. 3- Sur un ton amusant et sympathique, montrant que vous regrettez au fond de vous de fermer ce sujet ! Pour vous aider à vous lancer dans le bain de la modération et fermer ce sujet, voici un exemple pour annoncer votre sentence! je vous laisse vous défouler!!! et rappelez-vous, la pseudo-modération est interdite sur les forums. 1- Sur un ton très dé…

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ElPadre

le 3 janvier 201610 a

Alors mesdemoiselles, vous voulez gardez votre mec ? Voici les 25 règles qui vous expliquent comment nous fonctionnons. Alors ne nous dites pas que vous n'êtes pas prévenues, ces règles vous permettront de peut-être de garder votre cher et tendre pour le reste de votre vie. 1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées. 2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon ! 3. Pleurer, c’est du chantage. 4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour t…

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gooddy93

le 3 janvier 201610 a

Avant le mariage: Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n'ose même pas y penser. Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage : Relire le même texte de bas en haut...

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gooddy93

le 3 janvier 201610 a

Je vous propose une sélection d'image suite au scandale des voies TER trop larges Sur ce, bon visionnage

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gooddy93

le 3 janvier 201610 a

Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie : - Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !. Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit : - Papa. Descends ! : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler.

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renard78

le 3 janvier 201610 a

- "Je viens d'avoir une idée" dit l'un. - "Comme elle doit s'ennuyer !" répond l'autre.

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renard78

le 3 janvier 201610 a

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail. A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : - C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! - Ah vous aussi ?!!!

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renard78

le 3 janvier 201610 a

L’histoire se passe à Moscou. – Allo, la Brigade anti-drogue ? – Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ? – Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage… Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouv…

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alain30110

le 3 janvier 201610 a

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Grégory, demande la mère, embrasse la dame. - Non maman ! - Enfin Grégory, obéis ! - Non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

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renard78

le 2 janvier 201610 a

Cher Père Noël Cette année je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince. S’il vous plaît essayez de ne pas inverser les deux comme l’année dernière. Merci. :Angry:

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Abdelkrim

le 2 janvier 201610 a