Détente
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Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi. Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :…
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C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit : – Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ? Le curé lui répond : – Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepterient de faire quelque chose… pour votre animal. …
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Une mouche vient se poser sur le postérieur d’un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité : Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue
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Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci : Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant. Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi. Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions. Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant. Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. …
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Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse
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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a …
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Nous sommes à bord d’un 747. L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol. Salve d’applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : – Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : – Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit. …
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Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman. Le barman: Un double ? – Non, non deux whiskies dans deux verres différents. Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va. Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants… Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique. – Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à…
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Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures. Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque. Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec. Tout à coup elle réalise son erreur. Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit : – Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !
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– Allo, chéri, tu es au hammam ? – Oui, ma chérie. – Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable ! – Combien le vison, ma chérie ? – Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ? – Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! – S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe ! – OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison ! – Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai p…
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C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève et demande : – Qu’est-ce que tu veux? L’autre répond : – Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : – Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre…. De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit: – Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! …
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C' est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- Mais calmez-vous Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : -Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !
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C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte. Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : – Votre femme est dans un état comateux ! Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande : – qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ? – Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi ! – Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!! :B…
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Après de longues études de droit , une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu , elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication : - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que…
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Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande : Créez votre mot de passe : carotte Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères. carottegéante Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre. 1carottegéante Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué. 50putaindecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule. 50PUTAINdecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majus…
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C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s'asseoir péniblement et demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande : - Pourquoi marchez-vous sur les mains ? - C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !
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C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève : L’enfant : – Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ? La maîtresse : – Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait!!! L’enfant : – Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !
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Principe de base du parachutisme : Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard! Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Barthez: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non! moi, je veux jouer avec les autres! Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ? - Un taxi n'en prend pas plus de quatre. Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoi…
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C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses. Le médecin leur demande : - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? - Ho non, non... - Toutes les semaines ? - Non, non... - Tous les mois alors ? - Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ? - Non, non... - Tous les six mois alors ? - Oui, c'est à peu près ça. - Alors, cherchez pas, c'est la rouille !
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Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée : – Vous servirez La tête de veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche. – Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?
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Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"
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Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine : "Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?" Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne: "Et alors?" Répond-elle "Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?" Insiste l'autre. Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".
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Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l’objet d’un…
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une petite fille dit a sa mère. -Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin! -Mais pourquoi ? lui demanda sa mère. Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!
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