Détente
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Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit : « Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ». Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant. Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit …
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LES "HOLLANDISES "... Grand Prix 2015 du "Presse Club.., Humour et Politique" Un Prix exceptionnel est décerné au président François Hollande pour l'ensemble de ses "hollanderies"... Parmi celles-ci, le jury a retenu : "Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu" Discours du 11/11/14 (site de lÉlysée) "Je demande aux Français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux" (Déc/14) "Il y a ceux qui n'attendent plus rien... je fais en sorte de leur apporter ce qu'ils attendent" "Il y a aussi le défi de la mondialisation, parce que le monde n'est pas facile et parfois... il n'est p…
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Deux copains parlent jardinage. L'un d’eux dit à l'autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier. - Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc: - Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates …
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Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s'ouvre et le médecin réclame : - "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : - "un gros tournevis " Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : - "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Puis le médecin lui demande - "un grand pied de biche". Le brave n'en peut plus et demande au médecin :…
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Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !! Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois. Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ». Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent,…
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– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? – Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de troi…
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Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants : – Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ? Et les quatre enfants répondent en chœur : – Pour toi, papa !
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Un escargot est au fond d'un puits de 10 mètres. Chaque matin il monte de 3 mètres et chaque nuit il descend de 2 mètres. Combien de jours lui faudra-t-il pour sortir de ce puits?
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Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol. Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second : – Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve. A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit : – Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec …
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toto have a dream Connais-tu la blague de toto en Amérique ? Non ? Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion ! :holidayspirit_40_anim_gif: Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui? Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain. Toto dit à son père - Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur ! Le père - Tu dois réviser ta géographie !
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Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre. Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé. Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras. Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment igno…
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Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé. – Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ? Un homme de 75 ans, assis da…
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quels sont les codes pour inserer une image dans un post ?
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C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde... "Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..." Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune. "Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type. La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui. Sa femme l'attend dans la cuisine, furax : "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!" "Ben voilà, l…
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C'est un homme qui est avec sa femme... (une blonde bien sûr) devant un ascenseur. Lui a les bras chargés de paquets et il dit à sa femme : "Chérie, appelle l'ascenseur..." L'autre fait : "Ascenseur !" Étourdi, il la regarde et lui dit : "Mais, t'es conne ou quoi, appelle-le avec ton doigt !" Et l'autre se met le doigt dans la bouche et dit : "ACHENCHEUR !"
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c'est une blonde et une brune qui se baladent... dans la campagne.Tout à coup, la blonde s'écrie : - Oh regarde ! des chevals ! - Mais non idiote, c'est des CHEVAUX ! - Ah bon ? pourtant, ça ressemblait vraiment à des chevals !
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Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clefs de sa... voiture à la main . Un policier l'intercepte et lui dit : - Bonjour monsieur , puis-je vous aider ? - Certainement, voyez vous, monsieur l' agent , je me suis fait voler ma voiture. - Ah bon ? Où était votre voiture ? - Au bout de ma clef . Le policier voit bien que l'homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti . Gêné , le policier lui dit à l' oreille : - Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L'homme marque une longue pause , regarde son sexe dépasser, e…
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Dans un bar un client arrive, demande un whisky et dit : - Avec ce que j'ai, je ne devrai pas . Il boit , malgré tout. Dix minutes plus tard il recommande un autre whisky et fait la même réflexion : - Avec ce que j'ai, je ne devrai pas. Dix minutes plus tard il recommence, puis encore et encore. Il est maintenant complètement saoul, mais fait toujours la même réflexion : - Avec ce que j'ai je ne devrai pas. Là, le garçon s'inquiète vraiment et lui demande ce qu'il a. Lui de répondre en bafouillant : 20 Francs .
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Deux hommes bien éméchés discutent dans un café : - Où habites-tu toi ? - Dans le 17è ! - C'est marrant, moi aussi ! - Au 40 rue de Courcelles ! - Au 40 rue de Courcelles ? C'est incroyable, moi aussi... Le barman, tout en essuyant les verres dit à un autre client : - Ces deux là sont tellement bourrés qu'ils ont oublié qu'ils sont père et fils !
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Un homme manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir.. un pied dans le caniveau . Un agent l'interpelle : - Eh vous là- bas ! Il faut rentrer chez vous , vous êtes complètement ivre ! Ivre !!!! Alors là, vous me rassurez, m'sieur l'agent. Je croyais que je boitais !
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4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain , elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l' odeur d' alcool ... Le matin Sonia l'engueule : - T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ? - Meuh non, comment peux -tu dire ça ? - Le canari , écrasé dans le presse-citron , il s' est suicidé peut-être ?
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Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répendre la semence sur son crâne glabre. - Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme? - Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteut m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser. - C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?
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Après une nuit torride avec sa copine, un jeune homme demande : - Chérie, je vais à la boulangerie. Que veux-tu que je te ramène pour le petit déjeûner ? - Autant de croissants qu'on a fait de fois l'amour! Le gars arrive à la boulangerie et dit : - Mettez-moi dix croissants, s'il vous plaît....Euh, non, pardon, mettez-moi plutôt neuf croissants et un pain au chocolat!
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