Détente
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Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse : - Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel ! - Eh bien, racontez-moi ce qu'il s'est passé. - Tout-à-l'heure, j'étais à la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit : "Hmm, tes cheveux sentent drôlement bon"! - Je ne comprends pas bien, mademoiselle. C'est plutôt un compliment, ça, non ? - Euh...peut-être, mais je vous rappelle que Maurice est un nain !
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Au catéchisme, l’aumônier demande aux enfants : – Que fait un bon chrétien à son réveil ? – Il le remonte, répond l’un d’eux.
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Pourquoi pleures-tu ? demande un surveillant à une petite fille dans la cour de récréation. – C’est à cause des rhumatismes. – Comment, tu en as déjà à ton âge ? – Non, j’ai oublié le h dans ma dictée !
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Je serai belle, quel temps est-ce ? – Le futur, répond toto. – Et je suis belle, qu’est-ce que c’est ? – Un mensonge, maîtresse !
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À l'école, la maîtresse demande à Toto : - Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ? - Oui, maîtresse, mais il y en a cinq! - Tiens donc! Alors je t'écoute! - L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser! - Le baiser ? D'où tiens-tu cela ? - C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut baiser, il est dans son élément!"
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La maîtresse demande à Toto : - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ? - Ben, un trou! [ATTACH]10172._xfImport[/ATTACH]
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Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d’un gorille. Le mari propose alors à la femme : « chérie, montre-lui un sein, juste pour voir ». La dame fait ce que lui suggère son époux et l’animal se montre un peu intéressé. Le mari poursuit : « Chérie, montre lui tes deux seins ». La dame le fait et le gorille s’approche pour voir mieux. Le mari continue : « Chérie, soulève ta jupe ». La dame s’exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu’il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l’intérieur. « Chéri, qu’est-ce que je fais? » hurle la malheureuse. « Fais comme avec moi, dis-lui que tu as la…
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Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ? Bah y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec !
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Que dit Dracula en quittant sa victime ? – Merci beau cou ! **** Quelle est la différence entre Dracula et un contrôleur du fisc ? Le contrôleur du fisc vous suce le sang, même longtemps après votre mort. **** Quel est l’animal préféré de Dracula ? Le Pur Sang !
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Tarzan rencontre un citadin, qui lui serre la main droite. Les deux hommes entament une discussion : – Bonjour, moi j’habite en ville. – Salut, moi vivre dans la jungle. – Moi, je fais mes besoins dans les toilettes et je tire la chasse d’eau. – Moi faire caca sur une feuille, puis l’enrouler et la jeter. – Moi, je me torche les fesses avec du papier toilettes. – Moi utiliser la main droite…
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« Alors qu’as-tu fait de ta vie? » demande-t-il au chien. « J’ai mené une vie bien remplie », explique le chien. «J’ai vécu dans les Alpes pour secourir des victimes d’avalanche. Ensuite, j’ai servi mon pays en Irak. Et maintenant, je passe mes journées à lire aux résidents d’une maison de retraite. » Le gars est sidéré. Il demande au propriétaire du chien: « Pourquoi diable voudriez-vous vous débarrasser d’un chien incroyable comme ça? » Le propriétaire dit: «Parce que c’est un menteur! Il n’a jamais rien fait de tout ça! »
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Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonnée d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.
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Le mariage et les annéesQuand un jeune marié a l’air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l’air heureux, on se demande pourquoi.
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Avant il fallait écarter le slip pour voir les fesses, maintenant il faut écarter les fesses pour voir le slip. **** Le string, c’est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde. **** C’est au pied du mur, qu’on voit mieux le mur.
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Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche ! **** J’ai un copain, il est pilote d’essai… enfin, il ne l’est pas encore ; pour l’instant, il essaie d’être pilote **** Un ministre, ça ne se vend pas ! Ça s’achète parfois ! Mais ça ne se vend pas ! **** On ne sait plus ce que c’est que l’obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !
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Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? – Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
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