Détente
-
C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait: - Ca c'est trop fort! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!
-
- 0 réponse
- 387 vues
-
-
Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami: Je jouerai bien 5E au tiercé,mais je connais rien aux chevaux... Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste. Euh...Quatre. Parfait. Et à ta chemise ? Voyons...cinq...six...sept. Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine? Eh bien, douze fois! Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1. Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
-
- 0 réponse
- 423 vues
-
-
Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte. Un ivrogne s'approche,completement bourré le regarde faire et se met à rigoler. Le sportif lève la tête et dit: -Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle ! Le type répond: -Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie !
-
- 0 réponse
- 429 vues
-
-
Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit: - Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite: elle attend son mari d'un moment à l'autre !
-
- 0 réponse
- 384 vues
-
-
Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur. Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs. Qu'est-ce que tu as fait ? J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'étais pas content ! Oui, mais encore ? Eh bien, j'ai vendu le canapé !
-
- 0 réponse
- 384 vues
-
-
Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant: Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole ! Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser. L'enfant reste un moment stupéfait puis demande: - Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?
-
- 0 réponse
- 438 vues
-
-
Un gynécologue est en train d'examiner une patiente. Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique. Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin, c'est seulement pour ouvrir le vasistas.
-
- 0 réponse
- 494 vues
-
-
Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. - Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression.
-
- 0 réponse
- 433 vues
-
-
Un gynécologue dit à une jeune cliente: Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt: Docteur, dites "Mademoiselle". Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.
-
- 0 réponse
- 483 vues
-
-
- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée ! - Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ? - C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier...
-
- 0 réponse
- 493 vues
-
-
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: Que deviens-tu, chéri ? Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches. Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ! Penses-tu ! C'est moi le taureau !
-
- 0 réponse
- 506 vues
-
-
Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux. "Fiston, il faut la santé et un bon travail. Tu as eu cela, toi, Pépé ? Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail".
-
- 0 réponse
- 515 vues
-
-
Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents. Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant. Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël : "Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".
-
- 0 réponse
- 502 vues
-
-
Deux routiers belges, sur une route française, arrivent à un tunnel où il y a un panneau : hauteur limitée à 3,50 m. Leur camion mesure 3,70 m. Bon, ils savent qu'en France, seule la peur du gendarme fait respecter le code, alors, le 2e chauffeur descend de la cabine, va voir sous le tunnel, et revient vers son collègue : "Ah, c'est bien, y a pas de flic, tu peux passer !" Il arrive ce qui devait arriver : le camion se coince sous le tunnel. Arrive derrière eux un routier français. Quand il voit la situation, il leur dit : "Ah les gars, là vous n'avez qu'une solution : dégonfler les pneus". Alors, le Belge regarde son collègue et dit : "Il est pas bien, lui : c'est p…
-
- 0 réponse
- 405 vues
-
-
-
-
-
Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin belge et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail. A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! Ah vous aussi ?!!!
-
- 0 réponse
- 412 vues
-
-
Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes : - Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois. Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée : - Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !
-
- 0 réponse
- 432 vues
-
-
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : Quel âge as-tu, maman Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. Combien tu mesures, maman ? Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : -C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à ma…
-
- 0 réponse
- 461 vues
-
-
- Invite-moi au moins au ciné et au resto ! - Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé. - Mais je suis ta femme ! - Je ne fais pas d’exception !
-
- 0 réponse
- 411 vues
-
-
Un gars observe un aveugle accompagné de son labrador, qui attendent pour traverser. Le feu est au vert, et le chien qui est assis ne bouge pas. Quand le feu passe au rouge, l'animal se lève et entraîne l'aveugle pour traverser. Le gars retient l'aveugle par l'épaule, en criant : - Arrêtez-vous, monsieur, le feu est rouge. Vous allez vous faire écraser. Il est con votre clébard ou quoi ? L'aveugle remercie le gars, sort un biscuit de sa poche, et le tend au chien. Étonné, le gars demande : - Mais, je ne comprends pas. Votre labrador a failli vous faire tuer, et vous lui donnez une récompense ? - Oh, c'est juste pour savoir où est …
-
- 0 réponse
- 388 vues
-
-
Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse : - Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel ! - Eh bien, racontez-moi ce qu'il s'est passé. - Tout-à-l'heure, j'étais à la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit : "Hmm, tes cheveux sentent drôlement bon"! - Je ne comprends pas bien, mademoiselle. C'est plutôt un compliment, ça, non ? - Euh...peut-être, mais je vous rappelle que Maurice est un nain !
-
- 0 réponse
- 403 vues
-
-
Au catéchisme, l’aumônier demande aux enfants : – Que fait un bon chrétien à son réveil ? – Il le remonte, répond l’un d’eux.
-
- 0 réponse
- 406 vues
-
-
Pourquoi pleures-tu ? demande un surveillant à une petite fille dans la cour de récréation. – C’est à cause des rhumatismes. – Comment, tu en as déjà à ton âge ? – Non, j’ai oublié le h dans ma dictée !
-
- 0 réponse
- 453 vues
-
