Détente
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Rien ne sert de courir si on n’est pas pressé et rien ne sert de marcher si on n’est pas foutu de tenir debout. **** Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l’a commise se soit trompé. **** La forme des pyramides le prouve, l’homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins. **** Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
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Les hommes c’est comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit. ***** Les hommes c’est comme une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de cm vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
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Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire. ******* Mesdames, un conseil : Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… Prenez-en trois !
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Toute façon, l’amour ça finit toujours pareil. A deux, sans rien se dire devant la télé. Moi, j’ai choisi d’être seule devant ma télé, comme ça c’est moi qui choisis la chaîne
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Une fille dans un bar se plaint qu’elle n’a pas assez de seins. un gars saoûl va la voir et lui dit : – J’ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir. La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars : – Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ? Le gars répond : – Ça a bien marché avec ton postérieur!
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Quel est la différence entre un ricard et un 69 ? avec le ricard t’as le nez dans l’anis
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Eh bien, c’était un coup immédiat. Ils se sont pris l’un contre l’autre et après avoir fréquenté pendant six semaines, il lui a demandé de le rejoindre pour un week-end en Espagne. Leur première nuit là-bas, elle s’est déshabillée comme lui. Là, elle se tenait nue, à l’exception d’une paire de culottes noires, lui dans son costume d’anniversaire. La regardant, il a demandé: « Pourquoi la culotte noire? » Elle a répondu « Mes seins vous pouvez caresser, mon corps est à vous d’explorer, mais là-bas je suis toujours en deuil. » Il savait qu’il n’allait pas avoir de chance ce soir-là. La nuit suivante était la même, elle était là, portant la…
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Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ? Etre grosse et moche
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Vous savez, les gars, un réacteur nucléaire est un peu comme une femme. Il suffit de lire le manuel et d’appuyer sur les bons boutons.
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Bonjour,Il faut vraiment éviter de mettre la parabole à 540m d'altitude... au cas ou il y a une panne :D Réparateur d'antenne à 540m d'altitude - Koreushttp://www.koreus.com/video/reparer-antenne-540m.html
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IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité ? -Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit. – Vraiment ! Et quelle est votre profession ? – Psychanalyste. – Ah ! Eh bien, moi, c’est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l’on me raconte. – Quelle est donc votre profession ? – Inspecteur des impôts.
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Le Juge : – Accusé ce n’est pas la première fois que vous venez à la court ! L’accusé : – Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !
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– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département – Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative – Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts – Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge… – Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F – Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation – Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier – Nous préciser si le sexe de votre con…
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– Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête ! – Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c’est dommage.
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SOS suicide j’écoute. Vous voulez vous pendre ? Depuis combien de temps ? 1 an ? Bah qu’est-ce qui vous en a empêché ? Ah vous savez pas faire les noeuds ! Mais vous avez regardé sur Internet ? Bah vous tapez « noeud coulant » dans Google. Ah mon collègue me dit « noeud marin ».
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Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonnée d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.
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On dit que lors d’une dispute la femme a toujours raison.. Mais dans un couple de lesbiennes comment sa se passe ?
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Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l’enlève.
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Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. > Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout c'temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. " " Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une > disgrâce pour cette famille catholique. " " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'ép…
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Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie : - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer. - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu. - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent ! - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer. Le type est d'accord. Il monte avec l…
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Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée : - On va chez moi, si ça te va. Ok ? - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille. - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.
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Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole : Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main
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Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. Le juge : -"Nom, prénom, âge" ? La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans". Le juge : -"Nationalité" ? La prostituée : -"Polonaise". Le juge : -"Profession" La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!
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Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 min, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur ! Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ? Aux abattoirs de la ville... Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?!? Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte !
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Un policier fait sa patrouille et voit un gars ivre qui frappe sur un lampadaire. Le policier lui dit: Pourquoi frappez-vous sur le lampadaire? Je veux entrer lui répond l'homme. Mais vous voyez bien qu'il n'y a personne. Ben oui il y a quelqu'un, il y a de la lumière en haut.
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