Détente
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Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse de 30 ans arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement. L'infirmière est stupéfaite : - C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre age ? Il répond : - Ben, il faut garder le moteur en marche, savez vous ! L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement. - Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ??? Et il répond encore : - Il faut garder le moteur en marche... La même chose arrive pour un troisième bébé : - Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!! Il répond toujours : - Eh oui ! il faut …
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Le chef d’un service secret confie à son adjoint: – Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop ! – A quoi vois-tu cela ? – Au fait qu’il voit partout des agents doubles !
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Lors d’un mariage, j’ai chuchoté à un gars à côté de moi : « La mariée n’a t’elle pas une face de pet ? » « Je vous dérange ? C’est de ma fille dont vous parlez ? » « Je suis désolé, je ne savais pas que vous étiez son père ‘ « Je ne suis pas … Je suis sa mère !.
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De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : – Nicolas … Nicolas … SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend : – Nicolas, amène-moi un cheval ! Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE … HOLLANDE, tout feu tout flamme : – Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble… Arrivés tous les deux à Colombey…
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Ma femme m’a appelé au travail et m’a demandé: «As tu déjà eu une douleur lancinante sur ton corps, comme si quelqu’un avait une poupée vaudou de toi et qu’il la poignardait? Inquiet, j’ai répondu: « Non … » Elle a répondu: « Et maintenant »
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C’est une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu. – Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé? Je…
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Un homme se plaint chez son médecin : – Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit : – Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus ! – Comment ça, s’inquiète l’autre. – Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!
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Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille… – Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ? – Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement. – Ca doit être ça, dit le docteur. – Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour ! – Pas si vous regardez la TV en même temps…
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Comment fait une blonde pour savoir si on lui a envoyé un e-mail ? Elle va voir dans sa boîte aux lettres ! ***** Comment fait une blonde pour éviter que son ordinateur n’attrape un virus ? Elle l’entoure d’un préservatif ! ***** Quelle est la différence entre un ordinateur et une blonde? – L’ordinateur a de la mémoire, lui.
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Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent : – J’ai rêvé qu’on me caressait le sexe. – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…
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salut, https://www.telesatellite.com/actu/55319-droits-tv-canal-et-la-lfp-trouvent-un-accord.html
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– Mon vieux c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! – Sans blague ! – Parfaitement ! A part la moustache bien entendu… – Mais je n’ai pas de moustache ! – Ah ! Mais elle oui.
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Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation: – Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? – Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma. – Ah et vous avez eu beau temps?
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Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu’il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: – Excusez-moi, mais qu’est-ce que vous faites? Le vieux monsieur lui répond: – Mais Docteur, vous m’avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!
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Une patiente se rend chez le gynécologue. Ce dernier lui dit : – Déshabillez-vous, je vais vous examiner. – C’est la première fois que je consulte. Vous pouvez fermer les rideaux ? – Ok, maintenant allongez-vous. – Où dois-je poser mes vêtements ? – A coté des miens.
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LUne vieille cougar, devenue riche grâce à la fortune héritée de son défunt mari, souhaite revivre les joies de l’orgasme et organise un concours : le jeune étalon qui la fera jouir remportera 100 000 euros. 3 jeunes : un européen, un africain et un chinois participent au concours. L’européen dit : – A moi la fortune ! Il se rend dans la chambre de la cougar et ressort quelques minutes plus tard, déçu de n’avoir pas réussi. A son tour, l’africain dit : – A moi la fortune ! Il se rend à son tour dans la chambre de la cougar, et ressort cette fois-ci quelques dizaines minutes plus tard, mais avec une tête de vaincu. Le chinois entre à son …
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Un type arrive chez le médecin en disant : – Docteur, j’ai une écharde dans le sexe… – Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ? – Eh bien, figurez-vous, docteur, qu’hier soir, j’ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l’ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m’a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .
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Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l’alcool à 5 mètres : – Tu peux m’expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? – C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
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Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus…
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Si tu veux le chien, accepte les puces. **** Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu’un jour le grand chêne a été un gland comme toi. **** Une femme sans mari est un navire sans gouvernail. **** Il faut prier une fois avant de partir en guerre, deux fois avant de s’aventurer en mer, trois fois avant de se marier.
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Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux. **** Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot. **** Celui qui marche droit trouve toujours la route assez large.
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Quels sont les quatre animaux préférés de la femme ? – L’huître pour la perle. – L’ours pou la fourrure. – Le crocodile pour la peau. – Puis le pigeon pour tout payer !
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Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ? – Parce que les femmes ont aussi le droit d’avoir leur point de vue.
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Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes. **** Le plus court chemin d’un point à un autre est de ne pas y aller. **** Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n’avait personne à qui appeler **** L’inventeur de l’escalier habitait sûrement au premier étage.
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L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. **** Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien ! **** Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux. **** Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !
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