Détente
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Un marseillais et un parisien déjeunent ensemble. Le marseillais dit au parisien : – Je suis abonné à 2 journaux quotidiens : La Provence que je lis tous les jours, et le Parisien avec lequel je me torche le derrière. – Faites attention, car un matin, votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !
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Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit : – C’est pour nous deux.
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Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : – Y’a quelqu’un ? – Oui ! Qui est là ? – Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? – Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ?? …
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Un touriste français s'est perdu dans le brouillard à Londres. Comme quelqu'un le heurte, il en profite pour lui demander: Savez-vous de quel côté se trouve la Tamise ? Oui, certainement, elle est juste derrière moi ! Vous en êtes sûr? Tout à fait, Monsieur: j'en sors à l'instant !
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L'élève à son maître zen : maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ? la perle peut s'enfiler par les deux bouts mais maître un femme aussi parfois alors c'est une perle...
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Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils... le jeune éléphanteau demande a son père : Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?
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C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de chœur se préparent pour la messe. - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par*ouille* et qui 'est vide quand on tire un coup'? alors un des enfants répond: -euh, DOUILLE, Monsieur le curé. Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme.
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Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules Les escargots sont tous des homosexuels. L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. Les enfants naissaient souvent en bas age. Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle. L'armistice est une gue…
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Une brune et une blonde discutent en prenant le thé. La brune: - Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée! La blonde: - Bah, c'est rien ça: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine! La brune: - Cent???!!! La vache, j'aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué! La blonde (surprise): - Oh, tu voulais dire 'avec un seul gars'....
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Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. - Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression.
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Un gynécologue dit à une jeune cliente: Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt: Docteur, dites "Mademoiselle". Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.
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Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite. Il envisage de se tuer mais une vieille femme lui dit: - Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de suite, je peux réaliser un voeu. Le PDG lui fait l'amour et formule le vœu que son entreprise remarche. Mais la femme lui répond: - A votre âge vous croyez encore aux fées ?
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Chez le boucher: Bonjour! Vous avez des jarrets de veau? Non madame, ce sont des rhumatismes déforman ts
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A l'époque de Jésus, un fromage faisait fureur en Galilée : le Rompi. Et comment connaît t-on ce fromage ? Grâce à la Bible : "Jésus prit le pain et le Rompi
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C'est un mec qui a la courante. Il est en ville et trouve des toilettes publics. Mais, c'est occupé. Il tape à la porte et cri : Dépêchez-vous, j'ai la courante ! Il y a en a qui ont de la chance ! Répond la personne à l'intérieure
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Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?" Le Père: "Et c'est pareil dans tous les pays..."
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Quelle est la différence entre une maîtresse, une prostitué et une épouse ? La maîtresse dit : - "C'est déjà fini ?", la prostitué dit: - "C'est pas encore fini ?" et l'épouse dit: "Quand est-ce que tu repeins le plafond ?"
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Sur la plage, un type dit à sa femme: - Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu, avec deux yeux rouges, et strié de vert et de marron ? Chéri, tu sais que je déteste les devinettes. C'est quoi ? Je ne sais pas ce que c'est, mais c'est en train de te bouffer le dos !
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J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse... Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait? Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas !
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- C'est fini? . *** Non pas là espèce de pervers *** Comment se fait-il que nous ayons un pénis tous les deux ? *** Ce n'est pas contagieux tu sais.
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Comment appelle-t-on Philippe Bouvard ? Le quatrième d'une trilogie bien connue, Un nain connu ! *** Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ? - Un agenda... C'est un petit qu'à le pain ! *** Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ? - Un slip... C'est un petit qu'à la son ! **** Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ? - Un mollusque... C'est un petit qu'à la mare !
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Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter: J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière Ah oui? Et pour quoi? Pour à peu près 20 000 € Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait? À peu près 20 000 €...
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Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines... Et alors? Il avait raison? Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture
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Une femme affolée : Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ? Non madame , désolé . Ah bon , ben alors ça doit être chez le dentiste !
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Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit. **** Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours. **** A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n’ont pas variés depuis le dernier septennat. Bravo ! ***** La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une !
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