Détente
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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: – La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il. – Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu. – Et qu’est-ce que vous avez fait? – Un nouveau testament…
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Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards, son maître lui met de l'essence sur le corps. Les chiens ne s'en approchent plus. Un jour, on oublie de la badigeonner. Le gamin accourt vers son père et lui dit: - "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et elle se fait remorquer !"
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Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. - Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression.
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Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ca donne des idées mais ça cache l'essentiel. *** Si vous ne vous sentez pas bien... faites-vous sentir par un autre ! *** A qui sait comprendre, peu de mots suffisent. **** Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
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Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions. **** Si quelqu’un fait semblant de mourir, il faut faire semblant de l’enterrer. ***** Si un animal vous dit qu’il peut parler, il ment probablement. ****** Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
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L’amour, c’est comme les cartes : Quand on n’a pas de partenaires, Mieux vaut avoir une bonne main.
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Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ? -à l'enterrement il y en a un de moins de bourré.
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Un touriste français à Bruxelles. Il demande s'il est bien dans la ville. Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles - Pourquoi xelles ? En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit: Tu es à Tarascon-con !
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En pleine forêt équatoriale, c'est bientôt midi. Deux femmes anthropophages discutent. La première dit: - Oh là là, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari ! Alors l'autre: - Tu veux que je te passe mon livre de recettes ?
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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
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(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes ? - T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!
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Un enfant à sa mère : - Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?
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C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant. – Qu’as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman – J’ai eu un zéro en géographie. – Pourquoi ? – Je ne savais pas où est le Portugal. – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche … – Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche … – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département ! Et la mère cherche, cherche… – Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo …
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l’autre : – Comment es-tu morte ? – Je suis morte gelée. – Ah, c’est horrible! Comment c’est de mourir gelée ? – Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t’endormais … – Et toi, comment es-tu morte ? – Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j’ai décidé d’en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé … J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé pe…
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J’ai subi une vasectomie pour que ma femme ne tombe pas enceinte.Mais apparemment, ça ne fait que changer la couleur du bébé
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Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
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Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !
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pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!! Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice. Si l'amour est aveugle, il faut palper. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote. Si un jour tu…
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Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter: J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière Ah oui? Et pour quoi? Pour à peu près 20 000 € Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait? À peu près 20 000 € ..
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"docteur, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !" Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et après être redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"
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Un gars va voir son médecin pour faire un check-up. Après pas mal de tests, le docteur lui dit: - J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée. - Oh non, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle? Le docteur répond: - Je trouve que vous êtes plutôt mignon.
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Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes. La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre. L'inspecteur lui demande alors : "Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?". Elle répond : "Ho non ! Moi j'ai pas voulu".
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Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit : ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE..
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- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ? - Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...
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Un jeune marié rencontre un ami le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe: Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 € à ma femme ! Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça ! Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 €!
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