Détente
-
Comment fait une blonde pour savoir si on lui a envoyé un e-mail ? Elle va voir dans sa boîte aux lettres ! ***** Comment fait une blonde pour éviter que son ordinateur n’attrape un virus ? Elle l’entoure d’un préservatif ! ***** Quelle est la différence entre un ordinateur et une blonde? – L’ordinateur a de la mémoire, lui.
-
- 0 réponse
- 208 vues
-
-
Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent : – J’ai rêvé qu’on me caressait le sexe. – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…
-
- 0 réponse
- 236 vues
-
-
salut, https://www.telesatellite.com/actu/55319-droits-tv-canal-et-la-lfp-trouvent-un-accord.html
-
- 0 réponse
- 487 vues
-
-
– Mon vieux c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! – Sans blague ! – Parfaitement ! A part la moustache bien entendu… – Mais je n’ai pas de moustache ! – Ah ! Mais elle oui.
-
- 0 réponse
- 211 vues
-
-
Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation: – Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? – Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma. – Ah et vous avez eu beau temps?
-
- 0 réponse
- 226 vues
-
-
Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu’il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: – Excusez-moi, mais qu’est-ce que vous faites? Le vieux monsieur lui répond: – Mais Docteur, vous m’avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!
-
- 0 réponse
- 217 vues
-
-
Une patiente se rend chez le gynécologue. Ce dernier lui dit : – Déshabillez-vous, je vais vous examiner. – C’est la première fois que je consulte. Vous pouvez fermer les rideaux ? – Ok, maintenant allongez-vous. – Où dois-je poser mes vêtements ? – A coté des miens.
-
- 0 réponse
- 378 vues
-
-
LUne vieille cougar, devenue riche grâce à la fortune héritée de son défunt mari, souhaite revivre les joies de l’orgasme et organise un concours : le jeune étalon qui la fera jouir remportera 100 000 euros. 3 jeunes : un européen, un africain et un chinois participent au concours. L’européen dit : – A moi la fortune ! Il se rend dans la chambre de la cougar et ressort quelques minutes plus tard, déçu de n’avoir pas réussi. A son tour, l’africain dit : – A moi la fortune ! Il se rend à son tour dans la chambre de la cougar, et ressort cette fois-ci quelques dizaines minutes plus tard, mais avec une tête de vaincu. Le chinois entre à son …
-
- 0 réponse
- 256 vues
-
-
Un type arrive chez le médecin en disant : – Docteur, j’ai une écharde dans le sexe… – Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ? – Eh bien, figurez-vous, docteur, qu’hier soir, j’ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l’ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m’a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .
-
- 0 réponse
- 226 vues
-
-
Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l’alcool à 5 mètres : – Tu peux m’expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? – C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
-
- 0 réponse
- 235 vues
-
-
Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus…
-
- 0 réponse
- 298 vues
-
-
Si tu veux le chien, accepte les puces. **** Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu’un jour le grand chêne a été un gland comme toi. **** Une femme sans mari est un navire sans gouvernail. **** Il faut prier une fois avant de partir en guerre, deux fois avant de s’aventurer en mer, trois fois avant de se marier.
-
- 0 réponse
- 282 vues
-
-
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux. **** Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot. **** Celui qui marche droit trouve toujours la route assez large.
-
- 0 réponse
- 240 vues
-
-
Quels sont les quatre animaux préférés de la femme ? – L’huître pour la perle. – L’ours pou la fourrure. – Le crocodile pour la peau. – Puis le pigeon pour tout payer !
-
- 0 réponse
- 292 vues
-
-
Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ? – Parce que les femmes ont aussi le droit d’avoir leur point de vue.
-
- 0 réponse
- 239 vues
-
-
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes. **** Le plus court chemin d’un point à un autre est de ne pas y aller. **** Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n’avait personne à qui appeler **** L’inventeur de l’escalier habitait sûrement au premier étage.
-
- 0 réponse
- 221 vues
-
-
L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. **** Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien ! **** Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux. **** Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !
-
- 0 réponse
- 249 vues
-
-
Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire. Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat. Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur: – J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ? – Approximativement 35 ans. – J’en ai 47 réponds l’homme assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do. Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond « A peu près 29 ». «…
-
- 0 réponse
- 207 vues
-
-
Toto arrête de tourner … TOTO arrête de tourner … TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !
-
- 0 réponse
- 247 vues
-
-
Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. ***** Le travail est pour moi la chose la plus sacrée. C’est pour ca que j’y touche pas ! **** Si le travail c’est la santé, ben je préfère encore être malade. **** Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
-
- 0 réponse
- 202 vues
-
-
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré. Le cheval tombe dans une fosse boueuse. Il demande de l’aide à la poule. La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari. Puis elle extrait le cheval de la boue. Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : « Accroche-toi à mon zizi ! » La poule s’exécute et est sauvée. MORALITÉ : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.
-
- 0 réponse
- 302 vues
-
-
Une vieille dame consulte son médecin. Elle lui dit : – Docteur, j’ai un gros problème : chaque fois qu’on est au lit et que mon mari jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans ! – C’est plutôt habituel et ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez ! – Peut-être Docteur. Mais le problème, c’est que ça me réveille !
-
- 0 réponse
- 302 vues
-
-
C’est une femme cougar de 50 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit : – Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ? – Oh oui, c’est un de mes fantasmes ! – Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !
-
- 0 réponse
- 246 vues
-
-
A quoi reconnait-on un danseur de lambada ? Il a toujours une jambe mouillée.
-
- 0 réponse
- 243 vues
-
-
Quel est le point commun entre la pétanque et le sexe ? – A chaque fois, c’est une histoire de boules.
-
- 0 réponse
- 222 vues
-
