Détente
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Qu’est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d’un garage ? – Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : « roucoule, roucoule »
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Péter tout seul c’est mourir en silence **** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. **** C’est parce que la vitesse de la lumière est plus grande que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con… **** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite ! **** Un clavier AZERTY en vaut deux. **** Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
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Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: – Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi? – J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?
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Que se passe t’il quand deux poissons s’énervent ? – Le thon monte **** Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ? – La Patience… **** Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ? Bah y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec !
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Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille. A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit : -"dites donc ! Restez correct !". Le garçon réplique, se tenant la joue : - "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie". La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit : - "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure,".
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Qu'est-ce qui rentre dur et qui ressort mou et la goutte au bout ? - Un biscuit trempé dans du café. **** Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire ? - Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit. **** Le juge à l'accusé: "Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse." Alors l'accusé répond : - Laquelle votre honneur ?
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Le Pape Annoel, petit barbu rougeot. Le Pape Poteur, grand Orateur Le Pape Ibrossar, maître de L'épice Le Saint Illiant, un esprit lumineux. La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée. Le Saint Tétik, un faux prophète. Le Saint Ol, grand soulageur de maux. Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes. Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé. Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans.
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C’est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s’arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s’asseoir juste à côté du vieux monsieur. Au bout d’un moment, le punk s’aperçoit que le vieil homme l’observe attentivement. Alors le punk s’adresse à lui et lui dit très agressif: – Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n’as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t’amuser sans craindre les préjugés ? Le vieil homme répond : – Oh si, bien sûr que si! Un jour, je me suis fait un perroquet… Et j’…
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le pittbullIl me faisait tellement peur ce pitbull que lorsque je le descendais c’est moi qui pissait. ****** les grands patrons Des grands patrons qui ont fait des grandes écoles pour faire des grandes conneries. *****
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– Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête ! – Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c’est dommage.
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Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute. Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?" L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..." Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros. L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait. Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir auss…
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Quand un jeune marié a l’air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l’air heureux, on se demande pourquoi.
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Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonné d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.
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Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus…
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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau. Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l’expérience, le papa demande : – Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : – Heu,…
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Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe: Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 € à ma femme ! Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça ! Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 €!
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c est deux blonde qui discutent une dit ce soir il y a un film porno avec un mec qui a un sexe de 47 cm l autre dit je ne pourrais pas le voir ma télé fait que 32 cm
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salut, La demi-finale de la Ligue des champions, opposant mercredi l'Olympique lyonnais au Bayern Munich à 21h00 à Lisbonne, sera aussi retransmise en clair sur TF1, a indiqué la chaîne via son compte Twitter. Le match Bayern-Lyon sera transmis en clair sur TF1 mercredi, a annoncé la chaîne. "Rendez-vous le 19 août à 21h00 pour la demi-finale de la @ChampionsLeague de l''@UEFAcom_fr", a tweeté TF1, en accompagnant son message d'une photo de Bixente Lizarazu et de Grégoire Margotton, qui commenteront la rencontre. Déjà diffuseur en clair de la finale de la compétition cette saison (dimanche à 21h00), TF1 a donc aussi acquis les droits de diffusion en clair …
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salut, Avec les prix, les diverses formules d'abonnement pour Téléfoot sont officiellement dévoilées. Il existe une offre groupée avec Netflix et une offre exclusivement sur mobile. C'est à partir du 17 août prochain que la chaîne Téléfoot va commencer à émettre, même si le grand lancement se fera le 21 août avec la diffusion du premier match opposant les clubs de Marseille et Saint-Étienne. La chaîne Téléfoot est issue d'un partenariat entre Mediapro et le groupe TF1. Le groupe de média espagnol (avec son principal actionnaire chinois Orient Hontai Capital) a obtenu des droits de diffusion sur la Ligue 1 et Ligue 2 de football pour la période 2020-2024. D…
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– Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin. – Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d’autoriser vos clients à en faire usage. – Je l’accepterai bien volontiers si vous pouvez m’assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l’amour dans son officine.
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– Je n’avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé. Jusqu’au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlboro, mal installée, est tombée en me fracturant un pied. Et là, j’y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.
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Avant d’être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien : – L’intervention va-t-elle me coûter cher ? – Laissez donc ce soucis à vos héritiers.
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Trop de repos n’a jamais fais mourir personne. **** Si tu veux qu’on parle de toi après ta mort … laisse des dettes ! **** Si vous ne vous sentez pas bien… faites-vous sentir par un autre ! **** Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
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Un jeune Ecossais demande à la demoiselle qu'il a invitée à dîner: - "Connaissez-vous la différence entre un saumon fumé et une tranche de pâté de foie ?" "Heu, non..." "En ce cas, pas d'hésitation. Garçon, s'il vous plaît, deux pâtés de foie !"
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Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ? -à l'enterrement il y en a un de moins de bourré.
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