Blagues et Histoires Drôles

Un soir davant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme : - Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie. - C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme. Celle-ci se lève, débranche le câble de la télé et lui confisque sa bière.

Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme : - Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre. Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous. Le gars répond : - Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur. Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme : - Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin. Puis-je faire quelque chose ? Bisous. Le gars répond par retour du courrier : - Ma…

Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande : - Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ? - Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir ! - Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !

Un Anglais, un Allemand et Toto sont à la douane. Le douanier fouille leurs valises en commençant par celle de l'Anglais. Il y trouve sept slips. - Pourquoi y en a-t-il autant ?, demande le douanier. L'Anglais répond alors : - Il y a un slip pour chaque jour de la semaine. Le douanier est impressionné par tant de savoir-vivre et d'hygiène. Mais, dans la valise du Français, il découvre huit slips. - Pourquoi y en a-t-il autant ?, demande-t-il. - Un par jour de la semaine, répond le Français, plus un autre au cas où. Le douanier est très agréablement surpris. Il ouvre alors la valise de Toto. Quand il compte douze slips, il est admiratif. Toto est…

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux. - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien .. - Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.. le.net

L'institutrice questionne ses élèves : - L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ? Toto lève alors la main et dit : - Oui moi maitresse ! - Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ? - C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !

Deux collègues discutent à la sortie du travail : - Comment trouves-tu notre nouveau patron ? - Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau. - Pourquoi ? Il te surveille ? - Non, il ronfle !

Un couple discute dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord...

C'est une blonde qui rentre dans un salon de beauté furieuse. Elle dit à la patronne: "C'est un scandale, vous êtes une arnaqueuse ! Je prends votre crèmes anti-rides depuis la semaine dernière et ça ne fonctionne même pas ! En plus ça a mauvais goût !"

Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan. Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie : - Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

Je me moquait de mon père parce qu'il a mal branché la tv, je lui ai dit : - Tu t'es trompé de trou Il m'a répondu - C'est pour ça que tu existes

Toto entre dans une boulangerie et demande des gâteaux : - Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest. - Et avec ceci ? - C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ? - 28 mon petit ! - Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ? - 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ? - Non ce n’est pas la peine, c’était juste savoir pour me devoir de math !

- Tarzan vit à moitié à poil, - Cendrillon rentre à minuit, - Pinocchio passe son temps à mentir, - Aladin est le roi des voleurs, - Batman conduit à 320km/h, - Astérix se dope à la potion magique, - La Belle au bois dormant est une grande flemmarde, - Blanche Neige vit avec 7 mecs, - Le Petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.

Une femme blonde très stressée se présente à un entretien d'embauche. Le recruteur lui demande : - Diplôme ? - Plôme !

C’est l’histoire d’un homme qui se rends au mariage de son ex-femme. Celui-ci, un peu jaloux, demande au nouveau marié : - Qu’est-ce que ça te fait de passer dans un stock usagé ? - C’est incroyable ! Passé les cinq premiers centimètres, c’est flambant-neuf !

Un prêtre sonne chez les parents du petit toto qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière... toto appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !

Deux femmes bondes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ! Ce à quoi l'autre répond : - Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Un homme arrive à la caisse d'un magasin d'alimentation, la caissière commence à scanner les articles : - Alors .. un yaourt 0%, un pack de bière, une pizza surgelé, du papier toilette .. Dites moi, vous seriez pas célibataire ? - Pourquoi vous dites ça ?? - Parce que vous êtes moche

C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme: -On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût. Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend le sexe du mec, et lui dit: -Roquefort ? Et le gars répond: -Attends chéri j'en ai pas encore mis !

Un type rencontre un pote dans la rue : - Salut, comment vas-tu ? - Ben...Ma femme est morte ce matin. - Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! - Oh, mais...cela ne va pas être possible. - Ah ? Tu n'as pas de whisky ? - Non, je n'ai pas de chagrin !

Une jeune fille blonde se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ? - Essaye d'arriver à l'heure…

Un homme dit à son ami: - Tu sais que mon père a servi d'exemple à des étudiants en médecine ? L'autre répond: - Ah bon ? Mais c'est génial. Il était professeur en médecine ? Le premier dit: - Non, il a donné son corps à la science.

toto monte une montagne avec son père : - Papa, je peux te dire quelque chose ? - Quand on sera en haut. 30 minutes plus tard : - Je peux te le dire maintenant ? - Tout à l'heure. 2 heures plus tard, le père se tourne vers toto : - Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ? - J'ai oublié mon sac en bas...

Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort. Quelqu’un sonne à l'entrée, la femme toute nue s’enroule dans une serviette de bain et va rapidement ouvrir la porte. C’est Laurent, le voisin de palier qui la salue et lui dit : - Tu vois ce billet de 500 euros , je te le donne si tu enlèves ta serviette. La femme réfléchie à toute vitesse et finit par accepter. Elle enlève sa serviette, se fait mater par le voisin puis lui prend son fameux billet avant de refermer la porte. Son mari encore sous la douche lui demande : - C’était qui ? - C’était Laurent. - Ah ok, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ?

Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes... Si tu ris, envoies moi ton rire... Si tu écris, envoies moi tes mots... Je t'aime ! Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ?