Blagues et Histoires Drôles

Un type rencontre un pote dans la rue : - Salut, comment vas-tu ? - Ben...Ma femme est morte ce matin. - Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! - Oh, mais...cela ne va pas être possible. - Ah ? Tu n'as pas de whisky ? - Non, je n'ai pas de chagrin !

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent puisque : - Tarzan vit à moitié à poil, - Cendrillon rentre à minuit, - Pinocchio passe son temps à mentir, - Aladin est le roi des voleurs, - Batman conduit à 320km/h, - Astérix se dope à la potion magique, - La Belle au bois dormant est une grande flemmarde, - Blanche Neige vit avec 7 mecs, - Le Petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.

Une femme partie en voyage téléphone à son mari pour lui demander des nouvelles : - Est-ce que tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il a été écrasé par un camion. - Tu pourrais être un peu plus délicat et me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu pourrais me dire par exemple qu’il se promène le long de la route ! Bon, et maman dans tout ça ? - Heu ?! Elle… se promène le long de la route !

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque: - Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué. - Qu'est-ce que c'est docteur ? - Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis. - Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué. - Comment ça ? - Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".

- Chérie, j'ai un problème ! - Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout ! - OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !

Un mauvais élève sort de chez le proviseur avec le pantalon au dessus du nombril. son copain lui demande - Qu'est-ce qui s'est passé ? - Bah je me suis fait remonter les bretelles .

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien: - J'ai appris le nom des doigts de la main. Ce dernier lui répond: - Oh, super. Tu peux me les réciter ? L'américain commence alors: - Le pouce, l index, le bouchon l'annulaire et l'auriculaire. Le français lui dit: - C'est très bien mais le troisième doigt c'est le majeur, pas le bouchon. Où as-tu appris ça ? Et l'américain réponds: - Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".

Toto dit à son père : -Pourquoi le ciel n'est-il pas bleu alors qu'il n'y a pas de nuages ? -Car il fait nuit Toto.

Un homme dans un bar commande deux bières. Le barman lui demande : - Des Pressions ? Le voisin du client lance alors : - Non, alcoolisme !

Quel est le meilleur footballeur de la planète entière ? - Ronaldo ! - Mais non - Messi

Une femme, qui a quitté son mari il y a quelques semaines, lui écrit la lettre suivante: "Mon amour, Je m'en veux énormément de t'avoir quitté. Tu es beau, intelligent et charmant. Reviens à la maison. Je t'aimes. Ta chérie. P.S. : Félicitations pour les 6 numéros du loto !"

Toto dit à son père : -Pourquoi le ciel n'est-il pas bleu alors qu'il n'y a pas de nuages ? -Car il fait nuit Toto.

Toto en rentrant de l'école : - "Maman maman, Dimitri a montré son zizi aujourd'hui à l'école, on dirait une cacahuète !" - "Ah bon, pourquoi? Parce qu'il est tout petit?" - "Non, parce qu'il est salé !"

Deux hommes sont dans une salle d'attente. L'un d'eux tourne en rond depuis 10 minutes en répétant "J'aurais dû écouter ma mère quand j'étais petit.. j'aurais dû l'écouter.." Le second s'impatiente et finit par lui demander : - Mais qu'est-ce qu'elle vous disait votre mère ? - Bah je sais pas justement

Un homme va à la pharmacie : "Bonjour, j'aimerais bien des pilules de 500mg de viagra." "Désolé, nous n'avons que des pilules de 1g. Vous allez devoir la cassez en deux.." "Bon ok elle le mérite, mais j'aimerais qu'elle sache encore marcher après... "

Un jour, toto demande à son père : - Papa, c'est quoi entre les jambes de maman ? - C'est la porte du paradis mon enfant. - Papa, c'est quoi entre tes jambes ? - C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant. - Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double !

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!

Un homme se fait arrêter par la police après avoir griller un stop .Le policier lui dit - vous n'aviez pas vue le stop . L'homme répond -Ahhh sisisi je l'avais bien vu c'est vous que je n'avais pas vu.

Un automobiliste roule à 60 km/h dans une petite d'un petit village du nord de la France et se fait flashé par un radar mobile .Le gendarme l'arête et lui dit -Bonjour monsieur ,gendarmerie nationale, alors vous n'aviez pas vu le panneau limité a 50 ? -ahh sisisi répond l'automobiliste ,je pensais que c'était le nombre d'habitants.

Marine Le Pen et Bill Gates discutent : - Le problème en France, c'est des Roms ! - C'est étrange de parler de CD-Roms à l'heure du numérique - Oui

Une famille de cannibales se met à déjeuner. Soudain le fils dit à sa mère : - Maman je n’aime pas mon prof de math ! - C’est pas grave, laisse-le de côté et mange au moins tes haricots !

Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance : - Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc ! Le mari rétorque : - Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie ! Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche. Nom de l’évêque : Cauchon Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.

Un obèse chez le chirurgien esthétique : -Dr j'aimerai commencer par enlever mes poignées d'amour !! -Et si on commençait déjà par enlever les poignées du frigo !!!