Blagues et Histoires Drôles

Le professeur demande à la classe : — Si je vous donne deux chats, puis encore deux chats, puis encore deux chats… combien ça fait ? TOTO répond : — Sept ! Le professeur, surpris : — Non… ça fait six. Reprenons. Deux chats + deux chats + deux chats ? — Sept ! Le professeur, agacé : — Mais enfin ! Pourquoi sept ? — Parce que j’ai déjà un chat à la maison.

Que dit une lampe lorsqu'elle a un problème ? Elle crie "À LED !" ... Comment est-ce qu’on appelle un citron qui court très vite ? Un citron pressé. ... Quel mot contient une lettre ? Enveloppe

Dans une maison, il y a un couple qui sont dans leur chambre, et l'épouse va bientôt mourir. Elle est allongée sur le lit, et avant qu'elle meure, elle dit à son mari : -J'ai besoin de te confesser quelque chose de sérieux.. Le mari répond : -Il n'y a rien à confesser, tout va bien.. La femme : -Non ! J'ai besoin de mourir en paix ! Je dois vraiment te confesser quelque chose de sérieux ! Voila, j'ai baisé avec ton frère, ton meilleur pote, le pote de ton meilleur pote et avec ton père ! -Oui je sais tout cela chérie... C'est pour cela que je t'ai empoisonné. Maintenant, ferme les yeux..

Après un repas avec sa femme et sa belle-mère, un homme qui a très envie de faire l'amour a sa femme lui dit : - Chérie maintenant que ta mère est partie il faut que je te dise : je suis super chaud ce soir... La femme lui répond : - Désolé j'ai la migraine. L'homme déçu et vexé va se coucher. Sa femme le rejoint un peu plus tard et lui dit : - Chéri, je viens de recevoir un appel de maman, elle est tombée en panne, elle dit que le moteur est en surchauffe. Toi qui t'y connais en mécanique qu'est-ce qu'il faut faire ? L'homme qui se rappelle des paroles de sa femme : - T'a qu'a dire au moteur qui chauffe que tu as mal à la tête..

- Bon anniversaire mon amour! - Merci - Pour ton anniversaire, tu vois la ferrari rouge la-bas ? - Ouaiiiisss - Et ben j tai acheté une brosse a dent de la même couleur LOOOOL

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls? Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.

Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande : - Avez-vous la carte du magasin ? - Non. - En voulez-vous une ? - Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !

Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille : - Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur.

Une vielle prostituée habituée du bois de Boulogne accroche un passant : - Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ? L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : - Dans les soixante ans..

Après une réunion internationale, des experts échangent leurs points de vue sur la manière d'appeler un sexe homme. L'Anglais dit : On devrait l'appeler "Gentleman" car il se lève devant les dames. L'Américain dit : on devrait l'appeler "Rideau" car il tombe après l'acte. Le Russe dit : C'est plutôt un "Partisan" car on ne sait jamais de quel côté il attaque. Le Français dit : Je crois qu'on devrait l'appeler "Rumeur", car il vole de bouche en bouche !

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du travaille et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le mi…

Toto dit à ça maîtresse : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? - Mais bien sur que non, pourquoi on te punirais alors que tu n'as rien fait? - Eh bien, ça va alors... Je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!! La maîtresse lui donne u…

C'est la prof à Toto qui demande, comment on fait de la compote, Toto lève le doigt et la maîtresse dit : - Si c'est pour dire des conneries, tu ne dis rien ! Alors, Toto comment fait-on de la compote ? - Avec des moules Madame La prof dit : - Mais n'importe quoi on ne fait pas de la compote avec des moules ! Toto dit alors : - Si c'est possible, ma soeur est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu'elle avait ça moule en compote !

Un soir, alors qu’un couple se met au lit, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : -Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche. Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et dit : - Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Quelle est la différence entre un flipper et une prostituée ? Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains et avec la prostituée, on met les pièces dans la main et on joue avec la fente. lol

-Dis donc t'as une sale tête !! -Normal, je viens d'enterrer ma belle-mère !! -Non mais je parle des marques sur ton visages ! -Ah oui elle voulait pas!!

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas. Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : - Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? La femme répond: - J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ? L’homme s’exclame:…

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a le sexe au milieu de la figure !!

Deux hommes discutent, l'un dis : — Si tu m'donnes deux planches, j'te fais un bateau. Et l'autre répond : — Ok ! Et toi tu m'donnes ta sœur, comme ça j'fais l'équipage !

Une Femme chez la Gynécologue : -Si je comprends bien votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ? -Pas Seulement il y aussi les employés du gaz et amazon !!!!

La maîtresse demande à Toto : — Toto, donne-moi un exemple de quelque chose d’impossible. Toto répond : — Que vous arrêtiez de nous donner des devoirs !

Deux blondes se douchent ensemble et l'une demande à l'autre: - Passe moi le shampooing!!! Et l'autre lui dit: - Tu l'as à côté de toi!!! - Mais non celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!!

Une jeune femme avertit l'homme avec lequel elle sort pour la première fois : - Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez. - Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ? - Non.