Blagues et Histoires Drôles

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. -- Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. -- Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!! -- Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. -- Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant: - Je viens de faire un 5-9-1. Comme on l'interroge sur cette formule, il explique: - cinq minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus à nourrir.

Une femme veut consulter le gynécologue. Elle entre dans une clinique et cherche le service gynécologique. Dans une pièce, elle voit des hommes en blanc qui cassent la croûte. Elle leur demande si elle peut se déshabiller. - Bien sûr, madame, allez-y. Finalement, une fois nue, elle demande où est le médecin qui doit l'examiner. - Nous ne savons pas madame, nous, nous sommes les peintres.

Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ? - Elles ne savent pas comment mettre la quantité d'eau requise dans le sachet. .. Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture.

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit : - Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas. Le pasteur protestant dit : - Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné. Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit : - Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après ils viennent plus a l église .

Toto demande à sa grand-mère : - Mamie, as-tu de bonnes dents ? - Non mon petit Toto, malheureusement… - Super ! Tu peux surveiller mes caramels ?

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. .. Que dit un plombier quand il est amoureux ? — Je te trouve canon, ma tuyauterie est à toi ! .. Que dit une tomate en retard ? Ketchup !

Pourquoi les blondes regardent-elles les éclairs pendant un orage ? — Parce qu’elles pensent qu’on les prend en photo. .. Toto : « Maman, pourquoi papa est chauve ? — Parce qu’il réfléchit beaucoup. — Alors toi, tu dois vraiment rien réfléchir ! » .. Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang.

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide. Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt. Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit: "Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera." Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?". Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre…

Quel est le point commun entre un taureau et un roi ? Tous les deux rentrent dans l’arène. .. Les cartes c’est comme l’amour. Quand on n’a pas de partenaire, mieux vaut avoir une bonne main. .. Quel est le point commun entre le paradis et le vagin ? Pour y entrer, il faut être raide.

Deux policiers de la brigade des stupéfiants entrent dans la ferme et se dirigent vers le cultivateur. « Contrôle de police, nous recherchons la marijuana ! ». « Bon, d’accord, allez-y mais n’entrez pas dans le champ au fond à gauche. » « Non, mais qu’est-ce que vous croyez ? Regardez ce badge, il nous permet d’aller absolument partout, et c’est pas vous qui allez nous en empêcher ! » Les policiers font leur contrôle et à un moment le fermier entend de grands cris, c’est le taureau qui poursuit des deux policiers. Alors le paysan leur crie: « Montrez-lui votre badge, montrez-lui votre badge ! »

Que dit un plombier quand il est amoureux ? — Je te trouve canon, ma tuyauterie est à toi ! .. Pourquoi les blondes regardent-elles les éclairs pendant un orage ? — Parce qu’elles pensent qu’on les prend en photo. .. Toto : « Maman, pourquoi papa est chauve ? — Parce qu’il réfléchit beaucoup. — Alors toi, tu dois vraiment rien réfléchir ! » .. Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang.

Qu'est-ce qui n'est pas un steak ? Une pastèque. .. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres ? Le ci-tron. .. Que dit un escargot quand il croise une limace ? Oh un naturiste. .. Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang.

Un jeune homme va voir son médecin et lui dit : "Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible. Il est très inquiet. Que doit-il faire ?" Le médecin lui répond : "ouvrez votre braguette et montrez-moi votre ami!".

Toto a commandé un chocolat chaud. – « S’il vous plaît, monsieur, un autre sucre ! » – « Mais enfin, c’est au moins le dixième que je vous apporte. » – « Et alors ? Ce n’est pas ma faute s’ils fondent tous ! »

Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? — Parce qu’ils sont dans l’étang ! .. Qu’est-ce qui est jaune et qui attend ? — Jonathan ! .. Quelle est la planète préférée des enfants ? — Mars… pour ses barres chocolatées ! ..

Qui a inventé le système métrique ? Adam et Eve car Adam sut le mettre et Eve le sentit mettre. .. Un type va se confesser : - J'ai fauté avec une dame. Le curé lui demande: c'était contre son gré ? Il répond: - Non, contre un mur.

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. .. Que dit un plombier quand il est amoureux ? — Je te trouve canon, ma tuyauterie est à toi ! .. Pourquoi les blondes regardent-elles les éclairs pendant un orage ? — Parce qu’elles pensent qu’on les prend en photo. .. Que dit une tomate en retard ? Ketchup !

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord ?Parce que les voitures n'arrêtent pas de caler. (Pas-de-Calais) .. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider ?Des tirageosaures. .. Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?Parce qu'ils aiment manger épicé. (et pisser) .. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?Le thon monte. .. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?Le sale ami.

Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement: - Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous ! - Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve ! - Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: - Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes gratuite !

Les cartes c’est comme l’amour. Quand on n’a pas de partenaire, mieux vaut avoir une bonne main. ... Quel est le point commun entre un sourd et un gynécologue ? Les deux savent lire sur les lèvres. ... Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner. ...

Pourquoi les Corses sont-ils petits ? - Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "

Un gynécologue est en train d'examiner une patiente. Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique. Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin, c'est seulement pour ouvrir le vasistas.

Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie: - "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!". Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer: - "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?" Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."