Blagues et Histoires Drôles

la Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. « Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! » « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule « Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! » « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes le…

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. - Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux. - Allez-y, je suis prête, répond la blonde. - Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? - Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

La jalousie, comme la jaunisse, fait tout voir sous de vilaines couleurs. *** Une femme bonne est plus introuvable qu'un corbeau blanc. *** Mentir c'est un métier, mais démentir c'est tout un art.

Madeleine interpelle son mari : - Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine… J’en ai pour cinq minutes ! - D’accord, chérie ! répond le mari. - En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur : - Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite - Ça m’étonnerait que ça joue auprès de votre assurance. Vous êtes dans mon garage…

Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?Parce qu’ils aiment manger épicé. (et pisser) Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?Le thon monte Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?Par e-miel. Qu'est-ce qu'une frite enceinte ?Une patate sautée. Qu'est ce qu'un cadeau qui s'en va ?Une surprise party.

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique. - Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : - Alors ta femme était contente de son cadeau ? - …

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins… Sa femme interloquée, lui demande : - Mais qu’est-ce que tu fais là ? Le mari : - Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ? Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi… Le mari déconcerté, lui demande : - Mais qu’est-ce qu’il te prend ? La femme: - Ben quoi… t’as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?

Deux anthropophages n’ont plus rien à manger. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. - J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… - Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? - Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?Parce qu’ils n’ont Quimper. *** Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?Parce qu’ils aiment manger épicé. (et pisser) *** Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?Parce qu’ils ont une couverture. *** Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?Le thon monte.

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : - Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! - Mais le troisième verre, alors, il est à qui ? Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire : - C’est moi qui l’ai bu ! - Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ? - Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson marseillais n’en revient pas : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. - C’est pa…

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur: - Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ? - En principe, oui… - Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ? Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication. - Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ? - Oh ! non, docteur… - Une fois ? - Oh ! non… - Une fois par …

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. .. Ma banque m’appelle : « Votre compte est à découvert ». Je réponds : « Moi aussi ! » .. Pourquoi les boulangers travaillent-ils si tôt ? — Pour avoir la mie en forme

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… - Le litre ! crient les enfants. - Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toto répond : - Le bouchon !

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense. Alors l’ophtalmo murmure tout bas : - Heureusement que je ne suis pas gynécologue

La maîtresse demande à toto: -Par quelle lettre commence le mot "hier" ? -Par un j ! -Quoi ? -Ben hier on était jeudi !

Le petit toto élève au CP, revient de l'école et dit à son père : -Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. toto lui répond : -Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.

-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi? -Du pain et de la confiture! *** -Toto comment s'appellent les habitants de Saint-Étienne ? -Désolé je ne les connais pas tous! *** -Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares.

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour lui faire l amour!!!

C'est toto qui s'adresse à sa mère enceinte : -Qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ? -Ton petit frère -Est-ce que tu l'aime ? -Bien sûr -Alors pourquoi tu l'a mangé ?

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande : – Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ? – Pas du tout ! C’est mon ordinateur qui n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier.

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelque temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue : - Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond : - Ne me fais pas suer Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

Un homme se fait arrêter par la police après avoir griller un stop .Le policier lui dit - vous n'aviez pas vue le stop . L'homme répond -Ah oui je l'avais bien vu c'est vous que je n'avais pas vu.