Blagues et Histoires Drôles

Deux vieilles se parlent.. -Tu te rappelle, Germaine quand nous étions jeunes, le médecin nous demandait de nous déshabiller complètement… Oui, et maintenant il nous demande juste de tirer la langue… C’est fou ce que la médecine évolue.

Un gars dit à son voisin : - Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale. - Ah ? Tu lui as donné quelque chose ? - Oui, un litre d'eau!

Quel est le point commun entre un sourd et un gynécologue ? Les deux savent lire sur les lèvres. .. Quel est le point commun entre un chiot et un gynécologue myope ? Les deux ont le nez humide. .. Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner. ..

Une femme dit à son mari : « Notre nouveau voisin embrasse sa femme tous les matins avant de partir. Pourquoi est-ce que tu ne fais pas pareil ? » L’homme lui répond « Je n’ose pas faire ça — je ne la connais même pas ! »

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin. - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ? Le rabbin referma son journal et répondit : - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ... - Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça. Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda l…

Un patron demande à son employé, « Crois-tu à la vie après la mort ? » L’employé dit « Nan, il n’y a aucune preuve. » Le patron répond, « Ô, il y en a maintenant ! » « Mais comment ça ? » Et le patron dit « Allez, tu es parti hier en me disant que tu devais aller aux funérailles de ton oncle. Mais après, il est venu te chercher ! »

– Cet après-midi je vais me faire une queue de cheval. – Enfin ma chérie, tes cheveux sont bien trop courts ! – Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?

Une jeune fille de 18 ans rentre du lycée. Elle va voir son père et lui annonce: - Papa, je suis enceinte. Le père fâché lui demande: - Qui ta rendu enceinte? Tout simplement sa fille lui répond: - Écoute! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t'a fait péter?

Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit : - Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond : - Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

C’est un homme qui croise un de ses copains dans la rue : - Tiens, Albert, ça va ? - Et bien, figures-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière… - Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet…

La maîtresse demande à Toto : – D’où viennent les pommes ? – Des pommiers, madame. – Et les dattes ? – Ben… Des calendriers !

Deux potes se retrouvent après dix ans : – Alors, que fais-tu dans la vie ? – Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré ! – Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ? – Acteur porno !

Toto, la maitresse demande comment fait-on la compote ? - Avec une lime. - Pourquoi avec une lime ? - Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père: - Arrête de me limer comme cela, j'ai les fesses en compote !

Quelle est la planète préférée des enfants ? — Mars… pour ses barres chocolatées ! ** L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. .. L’avantage de la vie, c’est qu’on sait comment ça se termine. ** Que dit un 0 à un 8 ? Belle ceinture ! **

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : - C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! - Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : - Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre d…

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens. En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux. - Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin. - Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

Les cartes c’est comme l’amour. Quand on n’a pas de partenaire, mieux vaut avoir une bonne main. -- Quel est le point commun entre un sourd et un gynécologue ? Les deux savent lire sur les lèvres. -- Quel est le point commun entre le paradis et le vagin ? Pour y entrer, il faut être raide. -- Une fille demande à sa copine blonde : – Sexuellement, est-ce que tu te mets des barrières ? Ah non ! Des tas de trucs, mais pas des barrières !

Pourquoi les blondes regardent-elles les éclairs pendant un orage ? — Parce qu’elles pensent qu’on les prend en photo. ** Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang. ** Pourquoi une blonde nage-t-elle sur le dos ? — Pour ne pas mouiller sa frange.

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique : – Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire. – Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court). Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui …

Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: - Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ? - Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête !

Une petite fille est allée voir, pour la première fois, à la clinique, sa soeur qui vient de naître et qui a le visage tout fripé. En sortant, elle confie à son père: - Il ne faut pas le dire à maman, pour ne pas lui faire de la peine, mais j'ai bien l'impression qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion.

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. ** Pourquoi les blondes regardent-elles les éclairs pendant un orage ? — Parce qu’elles pensent qu’on les prend en photo. ** Comment est mort le capitaine Crochet ? En se grattant les testicules . ** Comment appelle-t-on un voleur de Viagra ? Un criminel endurci.

C’est un vieux qui va à la mairie pour refaire sa pièce d'identité La femme de la mairie lui demande : -Vous avez emmenez la vieille ? Et le vieux répond : -Ah non ma femme est resté à la maison 🤣🤣🤣

Deux poissons se disputent. Quand soudain, l’un d’eux voit une étoile de mer et s’écrie : – Attention, voilà le shérif. -- Les hommes, c’est comme la neige. On ne sait pas combien de centimètres on aura, ni combien de temps ça durera… -- Quel est le point commun entre un taureau et un roi ? Tous les deux rentrent dans l’arène

C'est un médecin dont la sonnette de porte ne marche plus. Il appelle un électricien, qui promet de venir dans une heure. Le lendemain, le médecin téléphone à l'électricien et lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis. L'électricien lui répond: - Mais je suis venu chez vous, j'ai sonné, mais comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti.