Blagues et Histoires Drôles

C’est un homme qui croise un de ses copains dans la rue : - Tiens, Albert, ça va ? - Et bien, figures-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière… - Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet…

La maîtresse demande à Toto : – D’où viennent les pommes ? – Des pommiers, madame. – Et les dattes ? – Ben… Des calendriers !

Deux potes se retrouvent après dix ans : – Alors, que fais-tu dans la vie ? – Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré ! – Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ? – Acteur porno !

Toto, la maitresse demande comment fait-on la compote ? - Avec une lime. - Pourquoi avec une lime ? - Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père: - Arrête de me limer comme cela, j'ai les fesses en compote !

Quelle est la planète préférée des enfants ? — Mars… pour ses barres chocolatées ! ** L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. .. L’avantage de la vie, c’est qu’on sait comment ça se termine. ** Que dit un 0 à un 8 ? Belle ceinture ! **

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : - C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! - Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : - Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre d…

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens. En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux. - Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin. - Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

Les cartes c’est comme l’amour. Quand on n’a pas de partenaire, mieux vaut avoir une bonne main. -- Quel est le point commun entre un sourd et un gynécologue ? Les deux savent lire sur les lèvres. -- Quel est le point commun entre le paradis et le vagin ? Pour y entrer, il faut être raide. -- Une fille demande à sa copine blonde : – Sexuellement, est-ce que tu te mets des barrières ? Ah non ! Des tas de trucs, mais pas des barrières !

Pourquoi les blondes regardent-elles les éclairs pendant un orage ? — Parce qu’elles pensent qu’on les prend en photo. ** Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang. ** Pourquoi une blonde nage-t-elle sur le dos ? — Pour ne pas mouiller sa frange.

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique : – Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire. – Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court). Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui …

Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: - Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ? - Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête !

Une petite fille est allée voir, pour la première fois, à la clinique, sa soeur qui vient de naître et qui a le visage tout fripé. En sortant, elle confie à son père: - Il ne faut pas le dire à maman, pour ne pas lui faire de la peine, mais j'ai bien l'impression qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion.

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. ** Pourquoi les blondes regardent-elles les éclairs pendant un orage ? — Parce qu’elles pensent qu’on les prend en photo. ** Comment est mort le capitaine Crochet ? En se grattant les testicules . ** Comment appelle-t-on un voleur de Viagra ? Un criminel endurci.

C’est un vieux qui va à la mairie pour refaire sa pièce d'identité La femme de la mairie lui demande : -Vous avez emmenez la vieille ? Et le vieux répond : -Ah non ma femme est resté à la maison 🤣🤣🤣

Deux poissons se disputent. Quand soudain, l’un d’eux voit une étoile de mer et s’écrie : – Attention, voilà le shérif. -- Les hommes, c’est comme la neige. On ne sait pas combien de centimètres on aura, ni combien de temps ça durera… -- Quel est le point commun entre un taureau et un roi ? Tous les deux rentrent dans l’arène

C'est un médecin dont la sonnette de porte ne marche plus. Il appelle un électricien, qui promet de venir dans une heure. Le lendemain, le médecin téléphone à l'électricien et lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis. L'électricien lui répond: - Mais je suis venu chez vous, j'ai sonné, mais comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti.

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. -- Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. -- Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!! -- Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. -- Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant: - Je viens de faire un 5-9-1. Comme on l'interroge sur cette formule, il explique: - cinq minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus à nourrir.

Une femme veut consulter le gynécologue. Elle entre dans une clinique et cherche le service gynécologique. Dans une pièce, elle voit des hommes en blanc qui cassent la croûte. Elle leur demande si elle peut se déshabiller. - Bien sûr, madame, allez-y. Finalement, une fois nue, elle demande où est le médecin qui doit l'examiner. - Nous ne savons pas madame, nous, nous sommes les peintres.

Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ? - Elles ne savent pas comment mettre la quantité d'eau requise dans le sachet. .. Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture.

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit : - Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas. Le pasteur protestant dit : - Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné. Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit : - Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après ils viennent plus a l église .

Toto demande à sa grand-mère : - Mamie, as-tu de bonnes dents ? - Non mon petit Toto, malheureusement… - Super ! Tu peux surveiller mes caramels ?

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. .. Que dit un plombier quand il est amoureux ? — Je te trouve canon, ma tuyauterie est à toi ! .. Que dit une tomate en retard ? Ketchup !

Pourquoi les blondes regardent-elles les éclairs pendant un orage ? — Parce qu’elles pensent qu’on les prend en photo. .. Toto : « Maman, pourquoi papa est chauve ? — Parce qu’il réfléchit beaucoup. — Alors toi, tu dois vraiment rien réfléchir ! » .. Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang.

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide. Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt. Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit: "Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera." Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?". Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre…