Blagues et Histoires Drôles

- J'ai perdu mon boulot.. - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! - Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez les dindes.. - Et alors.. - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde..

-Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares. **** Toto dit à un de ses copains: -J'ai perdu mon chien. -Tu n'as qu'à mettre une annonce dans le journal. -ça ne sert à rien il ne sait pas lire!

-Tu aimes manger épicé ? -Pas les deux en même temps (manger et pisser en même temps). **** La maitresse : maintenant que nous avons fini le livre d'histoire peux tu me dire ou est mort napoléon Napoléon est mort à la page 35 maîtresse

Le maître à l'école: -Toto Où se situe la Grèce? - Dans votre ventre monsieur!

Une dame est au restaurant. Alors qu'elle boit tranquillement son verre, le serveur arrive et lui dit: - Madame, aujourd'hui le chef vous propose de la langue de boeuf en plat du jour. La femme répond alors d'un air écoeuré: - Ah non ! Quand je pense que ça sort de la bouche d'un animal. Donnez moi plutôt un oeuf !

Toto arrive en courant avec un lance pierre en mains. -Maman tu voulais connaitre les voisins, il viennent!!

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : -Chéri j'ai une pour toi: très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux ! le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit: -Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrive demain matin!

-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi? -Du pain et de la confiture! **** -Toto comment s'appellent les habitants de Saint-Étienne ? -Désolé je ne les connais pas tous!

C'est une blonde qui va faire les courses à la poissonnerie pour sa mère. Cette dernière lui demande: au téléphone - Comment sont les saules ? La blonde répond: - Bah, c'est du carrelage maman.

Une femme rentre chez elle et trouve son mari qui fait l amour au lit avec une autre femme. L’homme saute du lit et dit: -Chérie, Je peux expliquer! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture, j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours. J’ai donc eut pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps……

Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit : - Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? - Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?

Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial. 1 heures plus tard il revient le pot vide : - J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrir ce fichu pot!!".

Un couple discute : -Chérie, tu sais pourquoi il y a beaucoup de célibataires à Dijon ? -Non ! -Car "l'amours tarde"

La professeur demande à toto: -3 et 3, ça fait combien ? Toto: -Match nul, madame

Quel est le chiffre préféré des vampires ? Le 109 (le sang neuf) ... Qu'est ce qu'un Antillais qui télécharge des films illégalement ? Un pirate des Caraïbes. ... Quel est le comble pour un kangourou ? C'est d'avoir des poches sous les yeux ... Qu'est ce qu'un nez qui fait des études Un écolier ???? ... Plus je vieillis plus je suis fort, qui suis je ? Le fromage

Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide. .... Qu'est ce qui mesure 12 cm et qui rend les femmes folles ? Un billet de 50 euros. Vous pensiez à quoi ? Pervers ! .... Homme 1: Et dire qu'à chaque fois que je respire, quelqu'un meurt dans le monde. Homme 2: T'as qu'a te brosser les dents plus souvent ! ....

Une blonde appelle un psy : — Au secours ! Mon mari se prend pour une voiture. — Amenez-le immédiatement me voir ! — Impossible… — Pourquoi ? — Je n'ai pas le permis…

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote : - Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes pantoufles? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond : - Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux ! Les deux filles le regardent, in…

Un jeune homme aborde une jeune fille et lui dit: ' -'Vous êtes très jolie La fille lui répond: -Merci. Malheureusement, je ne peux pas en dire autant pour vous. -Mais, t'aurais pu faire semblant comme je l'ai fait!!!!!

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Suite à une dispute un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit - Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 7 h. Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit : - Il est 5h, lève-toi .

Une femme dit: -Chéri, je vais faire de toi un homme heureux! -Ah oui ?! Tu pars quand?

1er rencontre : Au bout de 5 mn : -Et si on allait faire l amour ? -A la première rencontre ? -Tu me prends pour une prostitué ? -Mais non j'ai jamais dis que j'allais te payer !!

Deux enfants discutent de leur père respectif : - Mon père est bien mieux que le tiens. C'est un homme de lettres, c'est un écrivain très célèbre ! - Et alors ?! Mon père aussi est un homme de lettres, il est facteur !

Le professeur demande à la classe : — Si je vous donne deux chats, puis encore deux chats, puis encore deux chats… combien ça fait ? TOTO répond : — Sept ! Le professeur, surpris : — Non… ça fait six. Reprenons. Deux chats + deux chats + deux chats ? — Sept ! Le professeur, agacé : — Mais enfin ! Pourquoi sept ? — Parce que j’ai déjà un chat à la maison.