Blagues et Histoires Drôles

Que dit une bière quand elle tombe dans l'eau ?Je sais panaché. .. Quelle est la différence entre une bière et un livreur de la poste ?Réponse : La Kronenbourg est à la poste et Chronopost à la bourre. .. Quel est le point commun entre la poitrine d'une femme et un train électrique ? Réponse : C’est fait pour les enfants mais c’est papa qui joue avec.

C’est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur. Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu’il a de mieux ! Le vendeur : – « Le meilleur vibrateur que j’ai en vente est le « zizi vaudou » : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille, et … il y va tout seul ! … » La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l’objet de l’emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : – « Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main ! » Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l’achète donc et, une fois arrivée dans sa voi…

Est-ce que vous connaissez l’histoire du poil ? Avant, il était bien. Maintenant, il est pubien. .. Est-ce que vous connaissez l’histoire du poil ? Avant, il était bien. Maintenant, il est pubien. .. Quel est le comble pour un serrurier ? Mettre la clé sous la porte. .. Maman, maman, pourquoi papa est-il si pâle ? Tais-toi et continue à creuser ! .. Comment le capitaine crochet est-il mort ? En se grattant les testicules .

Un couple ne peut pas avoir d’enfant ; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande : – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ? – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas ! Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! » Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs. – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ? – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas. – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la premi…

Que dit un 0 à un 8 ? Belle ceinture ! .. Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang. .. Toto : « Maman, pourquoi papa est chauve ? — Parce qu’il réfléchit beaucoup. — Alors toi, tu dois vraiment rien réfléchir ! »

Que dit un escargot quand il croise une limace ? « Oh la belle décapotable ! » ** Que se disent deux chats amoureux ? « Nous sommes félins pour l’autre. » ** C’est l’histoire d’un poil. Avant il était bien, maintenant il est pubien ! ** Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite et plus loin que les trains à vapeur ? Parce qu’ils ont arrêté de fumer !

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. ** Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. ** L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. ** La femelle du corbeau s'appelle la corbeille. ** Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.

Un homme paralysé dans un accident de voiture gagne 4 millions de dollars dans un procès contre la compagnie d’assurance de l’autre conducteur. En quittant la salle d’audience, un avocat l’affronte et lui dit : « Tu ne va jamais profiter de cet argent. On sait que tu es un escroc et nos détectives vont te suivre. Une fois que tu marches, paf ! Nous récupérerons notre argent. » La victime lui répond : « Vas-y, je te dirai même où envoyer tes détectives. D’ici, je pars pour l’aéroport sur une civière. Je volerai à Paris. Là, une autre civière me portera dans un train allant à Lourdes. Et là, mon ami, tes détectives vont regarder le plus grand miracle de leur vie ! »

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...? En fait c'est très simple : - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au.....frigo...!

Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine. S'asseoit devant la machine à laver qui tourne. Regarde le hublot et appelle sa femme: - Marie! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé !

Une femme blonde affolée : - Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ? - Non madame , désolé . - Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !

Tes parents sont deux personnes qui t’ont appris à parler et à marcher… Pour ensuite te dire de t’assoir et de te taire ! ** Qu’est ce qui se prend dans la main, passe entre les seins et finit dans la fente ? La ceinture de sécurité ! ** Quelle est la différence entre le chameau et l’homme ? Le chameau peut travailler pendant 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.

L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. . Pourquoi les hommes aiment-ils les voitures ? Parce qu’elles ne leur répondent jamais. . Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang. .

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant. Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteau, un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux : – Vas-y sert toi Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui. – Franchement, lui dit sa fiancée, tu es pas mal impoli ! – Pourquoi ? – Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit ! – Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ? – J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros. – Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !

Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ? – Ni l’un, ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi. .. Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: – Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? – Ce n’est pas compliqué, Monsieur: j’ai semé des graines de betterave rouge !

Quelle est la différence entre une femme et un doberman ? Le prix du collier ** Que dit un oignon quand il se cogne ? Ail ** Un gendarme arrête une automobiliste : – « Vous n’aviez pas vu le feu rouge ? » – Si, si. C’est vous que je n’avais pas vu !

Que dit un escargot quand il croise une limace ? « Oh la belle décapotable ! » .. Que se disent deux chats amoureux ? « Nous sommes félins pour l’autre. » .. .Pourquoi la carotte va chez le psy ? Parce qu’elle se sent râpée ! .. C’est l’histoire d’un poil. Avant il était bien, maintenant il est pubien !

Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ? - Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical. ** Un touriste belge entre dans un magasin à Chamonix et demande - "Où dois-je prendre le bateau pour aller à la mer de glace ?" ** Comment reconnaît on des loubards belges ? - Ils se promènent avec des rasoirs électriques .

Que dit une blonde après avoir fait l'amour? - Merci les gars.. ** Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture. ** Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun? - De l'intelligence artificielle.

savez-vous ce que fait une vache lorsqu’elle a les yeux fermés ? Réponse : du lait concentré. ** Savez-vous pourquoi les Belges se rendent à la messe avec du savon ? C’est pour l’Ave Maria (Jeu de mots entre Ave Maria et laver Maria) ** Quel est le poisson qui ne possède pas de certificat de naissance ? Réponse : le poisson pané. ** Que faut-il faire lorsqu’un électricien meurt ? Il faut mettre sa famille au courant.

Une jeune fille blonde de 18 ans rentre du lycée. Elle va voir son père et lui annonce: - Papa, je suis enceinte. Le père fâché lui demande: - Qui ta rendu enceinte? Tout simplement sa fille lui répond: - Écoute! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t'a fait péter?

« Qu’est ce qui t’arrive, Pépé ? - Je ne sais pas ce que ta mère met dans son café, mais à chaque fois que j’en bois une tasse, j’ai une douleur dans l’œil droit ! - Je crois savoir d’où ça vient, Pépé ! - Ah oui, gamin ? Dis voir... - Je crois que si tu enlevais la petite cuillère de la tasse, tu ne sentirais plus rien. »

Dans une famille de radins pathologiques, le père demande à l’heure du souper ce que son fils a fait dans la journée. -Je n’ai pas pris le bus aujourd’hui pour aller à l’école, j’ai couru derrière, j’ai économisé 5 €. Le père se lève et file une gifle à son rejeton. -Crétin ! Si tu avais couru derrière un taxi tu aurais économisé 40 €.

Pourquoi les blondes se mettent devant la fenêtre lors d’un orage ? Pour être sur la photo .. Une blonde se présente à un entretien d’embauche. On lui demande : – Diplôme ? – Plôme ! .. Deux blondes jouent aux échecs, l’une dit à l’autre : tu as les règles en tête ? Pourquoi !? je saigne du nez ?

En colonie de vacances, le moniteur demande à Toto : – Dis-moi, tu as pris une douche ce matin ? – Pourquoi ? Il en manque une ? ... En classe, le prof interroge Toto : – Donne moi le nom d’un liquide qui ne gèle pas. – L’eau chaude, monsieur !