Blagues et Histoires Drôles

Une prostituée dit à une autre: - T'as demandé quoi au Père Noël toi ? L'autre lui répond: - 50€ comme d'habitude.

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent puisque : - Tarzan vit à moitié à poil, - Cendrillon rentre à minuit, - Pinocchio passe son temps à mentir, - Aladin est le roi des voleurs, - Batman conduit à 320km/h, - Astérix se dope à la potion magique, - La Belle au bois dormant est une grande flemmarde, - Blanche Neige vit avec 7 mecs, - Le Petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.

- J'ai perdu mon boulot .. - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! - Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez les dindes... - Et alors... - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde.

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier . Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment.. - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

En raison d'une fuite de gaz. les pompiers évacuent l'immeuble. L'un d'eux s'approche d'une dame qui reste immobile : - Vous ne devez pas rester là madame ! C'est dangereux ! Un homme arrive derrière lui et lui dit : - Occupez-vous de vos affaires. c'est ma belle-mère, pas la vôtre.

Une femme blonde se présente à un entretien d'embauche. Le recruteur lui demande : - Diplôme ? la blonde répond - Plôme !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Chez le gynéco : -Je vous félicite votre femme est enceinte !! -Mais ce n'est pas possible docteur dit mari, je fais très attention !! -Tu sais chéri c'est comme sur la route, toi tu fais attention mais pas les autres !!!!

Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes. Si tu ris, envoies moi ton rire. Si tu écris, envoies moi tes mots. Je t'aime ! Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ?

Une blonde a sa mère : - Maman, maman, je suis enceinte. - Mais ou avais-tu donc la tête ma chérie ? - Sur le volant de sa voiture !

Les femmes possèdent tous les signes astrologiques. BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes. TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie. GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux. CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté. LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter. VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerd…

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi. il ligote la femme et demande a l'homme de lui remettre l'argent et les bijoux. L'homme se met à sangloter : « tu peux prendre ce que tu veux. mais s'il te plait, détache-la et laisse-la partir. » Le voleur: « Tu dois vraiment tenir a ta femme! » L homme : « Non mais elle doit arriver d'une minute à l'autre !»

Un type rencontre un pote dans la rue : - Salut, comment vas-tu ? - Ben...Ma femme est morte ce matin. - Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! - Oh, mais...cela ne va pas être possible. - Ah ? Tu n'as pas de whisky ? - Non, je n'ai pas de chagrin !

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent puisque : - Tarzan vit à moitié à poil, - Cendrillon rentre à minuit, - Pinocchio passe son temps à mentir, - Aladin est le roi des voleurs, - Batman conduit à 320km/h, - Astérix se dope à la potion magique, - La Belle au bois dormant est une grande flemmarde, - Blanche Neige vit avec 7 mecs, - Le Petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.

Une femme partie en voyage téléphone à son mari pour lui demander des nouvelles : - Est-ce que tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il a été écrasé par un camion. - Tu pourrais être un peu plus délicat et me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu pourrais me dire par exemple qu’il se promène le long de la route ! Bon, et maman dans tout ça ? - Heu ?! Elle… se promène le long de la route !

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque: - Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué. - Qu'est-ce que c'est docteur ? - Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis. - Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué. - Comment ça ? - Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".

- Chérie, j'ai un problème ! - Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout ! - OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !

Un mauvais élève sort de chez le proviseur avec le pantalon au dessus du nombril. son copain lui demande - Qu'est-ce qui s'est passé ? - Bah je me suis fait remonter les bretelles .

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien: - J'ai appris le nom des doigts de la main. Ce dernier lui répond: - Oh, super. Tu peux me les réciter ? L'américain commence alors: - Le pouce, l index, le bouchon l'annulaire et l'auriculaire. Le français lui dit: - C'est très bien mais le troisième doigt c'est le majeur, pas le bouchon. Où as-tu appris ça ? Et l'américain réponds: - Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".

Toto dit à son père : -Pourquoi le ciel n'est-il pas bleu alors qu'il n'y a pas de nuages ? -Car il fait nuit Toto.

Un homme dans un bar commande deux bières. Le barman lui demande : - Des Pressions ? Le voisin du client lance alors : - Non, alcoolisme !

Quel est le meilleur footballeur de la planète entière ? - Ronaldo ! - Mais non - Messi

Une femme, qui a quitté son mari il y a quelques semaines, lui écrit la lettre suivante: "Mon amour, Je m'en veux énormément de t'avoir quitté. Tu es beau, intelligent et charmant. Reviens à la maison. Je t'aimes. Ta chérie. P.S. : Félicitations pour les 6 numéros du loto !"