Blagues et Histoires Drôles

Deux amies discutent - Alors, ta soirée d’hier ? Comment était-ce ? - Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, m'a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? - Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une autre heure ! Enfi…

La maîtresse de Toto demande à Toto : - Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ? - Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu. - Non, la réponse était 2, mais j'aime ta façon de penser. Après l'école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande : - J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l'autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ? - Je ne sais pas, celle qui la suce ? - Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts. Le barman, intrigué, lui demande : - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. - Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ? - Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul sur…

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé ... Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré "C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue". Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande : - "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?" Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule g…

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café, - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement - Te souviens-tu que ton père nous a s…

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: - Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: - Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?" Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs …

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !

Un fou met de l'insecticide dans son bain. Un autre fou lui demande: - M'enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ? - Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes.

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ? Parce que l'eau minérale ( minet-rale ) ******** Quel est le comble pour un agneau ? Avoir une faim de loup . ****** Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine : - Toutes vos dents sont en or ! - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme. *********

Deux amis discutent. -L'autre jour j'ai un pote qui disait que le seul aliment qui fait pleuré c'est l'oignon -Et alors ? -Bah, pour lui prouver le contraire, je lui est balancé une pastèque dans la gueule !

Qu'est-ce que les blondes ont souvent tatoué sur leur bras ? - Leur adresse. ******* Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ? Ça ne peut être qu'un visiteur. ******** C'est une blonde qui est avec son copain. Il lui demande - Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? sa réponse : - M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi ********* Comment fait-on pour savoir qu'un fax a été envoyé par une blonde ? Il y a un timbre dessus !

Mon prof a pointé sa règle vers moi et a dit : - Au bout de cette règle se trouve un idiot ! J'ai été collé quand j'ai demandé : - Quel bout ?

Une petite fille dit à sa mère : - Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ... La mère l'interrompt ! : - Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux. La fillette s'exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille : - Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ? - Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fa…

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café répond Quentin - Très bien lui dit l'instituteur - L'alcool répond Kevin - Très bien lui dit l'instituteur - Une femme à poil répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit?…

Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. *********** Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ? - "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer." ********** Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! ************

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande: - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond: - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie! Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la …

3 enfants sauvent Sarko. Content, il dit -"je vous donnerais tout ce que vous voulez". Le 1er répond je veux un autographe de zaz Il l'eut. Le 2eme veut la PS3. Le 3ieme dit alors: -Moi je veux des funérailles nationales. -Mais tu n'est pas trop jeune. -Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde ! Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa." La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. "Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et q…

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : – Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le marseillais s’exclame : – Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. – …

Jacob rencontre Lévi dans la rue. – Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? – Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. – Bien ! Et où vas-tu ? – À Jérusalem, monsieur Jacob. – Très bien ! mais où est ta femme ? – Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Deux juifs sont au bord de la mer. Allongés sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer par le soleil : – Samuel ? – Oui David ? – La mer monte. – Alors achète !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois çà? c’est de la dynamite ! Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;… Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande : – Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche?

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre : - Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ? - Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ? - Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave. - Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique ! - Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois ! - Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera. - Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame. - Mais enfin pourquoi donc ? - Je ne lui ai pas e…

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit : - Vindiou, on dirait les testicules du Robert !! Germaine, étonnée par la taille des féculents : - Oooohhh aussi grosses ?? Et Monique : - Non aussi sales !!