Blagues et Histoires Drôles

Mon prof a pointé sa règle vers toto et a dit : - Au bout de cette règle se trouve un idiot ! J'ai été collé quand j'ai demandé : - Quel bout ?

- Madame, madame, vous avez des poils sous les bras ! La maîtresse, énervée, dit : - Donne ton carnet et rentre chez toi. Je ne veux plus te voir de la journée ! Le lendemain matin, la maîtresse en jupe et le garçon lui fait remarquer : - Madame, madame, vous avez des poils sur les jambes ! Enervée, la maîtresse lui dit : - Plus ça va et plus tu es impoli. Donne-moi ton carnet et rentre chez toi pour la semaine, ça te fera réfléchir ! La semaine suivante, la maîtresse est toujours en jupe. Elle se baisse pour récupérer son stylo et là, le petit se lève en disant à toute la classe : - B…

C'est l'histoire de toto a l'école et la maitresse lui demande avec quoi peut-on faire de la compote et toto lui répond : - Avec des moules - Ah bon explique moi toto ? - Alors hier soir quand j'allais aller me coucher, ma mère sort de la chambre et s'exclame : j'ai la moule en compote !

Une blonde est en train de lire le journal quand elle demande la date du jour à son mari. Celui-ci est surpris et lui dit de regarder son journal. La blonde rétorque alors: - "T'es marrant toi, je peux pas savoir vu que c'est celui d'hier!" ******* Pour quelle raison les blondes ont-elles toujours des bouteilles vides au frigo? C'est pour pouvoir servir un invité qui ne voudrait rien boire. ******** C'est quoi une blonde avec une mèche de cheveux noirs? C'est une lueur d'espoir. ********** Une blonde habillée très sexy marche dans la rue. Un homme l'aborde et …

Une femme annonce à sa voisine que son mari vient de mourir du tétanos. - "Le tétanos? C'est pas de ça que sont morts aussi vos trois précédents maris?" demande la voisine. - " Oui c'est exact, du tétanos..." - "Dites-moi une chose, ça fait combien d'années que vous n'avez pas changé votre stérilet?"

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur et Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une …

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne. La femme dit: –Comme c’est bizarre? Je viens de commander un verre de champagne aussi ! –Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre –C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi! dit la femme. – Quelle coïncidence ! dit le fermier. Comme ils trinquent l’homme demande: –Que célébrez-vous donc? –Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue …

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande: -C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue? La blonde répond: -Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait: -Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. -Facile il n’a qu’un œil. Le …

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un E-mail à son mari qui dit: « S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRÉ UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond: ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP. Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant: …

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur : -Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!" - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première …

Une jeune recrue parachutiste blonde s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudante l'arrête de justesse : - Tu es folle, tu vas sauter sans parachute ? - Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?

Une dame lit l'horoscope. Brusquement, elle s'écrie : " Oh, que c'est bête ! - Quoi ? demande son mari. - Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel ! "

c'est L’histoire d’un cambrioleur qui vient de vider le coffre de la maison d’un riche bijoutier et qui, lorsqu’il tente sa sortie, entend soudainement une voix qui lui dit: «Jésus te regarde... Jésus te regarde... Jésus te regarde...» Du coup, le voleur empoigne sa lampe de poche, l’agite dans le corridor et y découvre un perroquet qui continue de dire: «Jésus te regarde... Jésus te regarde... Jésus te regarde...» Il s’approche du bel oiseau, tend vers lui la lumière violente et lui lance: «Très drôle, perroquet. Et con comme tu es, je pense que tu t’appelles Coco.» Le bel oiseau, de sa voix fière, répond alors: «Oui, je m’appelle Coco. Mais Coco, pour un perroquet, ce n…

Un Riche marche dans la rue et vois un SDF. Il viens vers le SDF et lui dit : -Je te propose un marché, je vais te poser une question. Si tu repond faux tu me donnes 2 euro mais si tu me poses une question et que je répond faux, je te donnes un million d' euro.- (SDF)-Ok.- (Riche)-Alors, qui es-ce qui est habillé en rouge et qui donne des cadeaux a Noël ?- (SDF) -Heu... Je sais pas. Tiens, 2 euro.- (Riche)- Bon, a toi.- (SDF)-Qi es-ce qui a deux pattes le matin, cent vingt a midi et mille le soir?- Le Riche ne sais pas et lui donne un million d' euro. (Riche)-Alors c' est qu…

-Je suis en bas de chez toi tu me rejoins? -Oui 2 minute je cherche un truc et j'arrive. -Oh putin!Sa me saoule de chercher!Je le trouve pas! -Tu cherche quoi? -Mon telephone! -Tu me repond avec quoi? -Oh!Je suis conne!

L'institutrice demande aux élèves : - Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises ? Toto lève le doigt : - Quand le chien de la voisine est attaché, madame ! ******* Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres : - Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes. ******** Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul: - Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ' un crayon? - Ben je regarde …

C’est un type qui rentre dans une pharmacie et qui dit: – Bonjour, je voudrais des préservatifs, s’il vous plaît! La pharmacienne lui dit à voix basse: –Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l’occurrence, celui que vous demandez est nommé «ticket de métro». À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route… Et le type reprend: – Bon alors s’il vous plaît, je voudrais un ticket de métro! La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type…

:bhangra_anim:

il faut avoir un bon cœur pour supporté

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLAS…

Les parents de toto reçoivent des invités de marque, il avertissent toto, très vulgaire comme d'habitude, d'en référer à eux avant de parler... Le soir, les invités sont là. Tout le monde est à table, c'est la bonne humeur. Toto lève la main et regarde son père : - Le père de toto c'est bien pesé ? Toto dit oui. - Vas-y alors ! - Qu'est-ce qui est long comme mon bras et qui a des poils. - Toute la famille avale de travers... Toto pour arrêter le massacre dit: - Mais je parlais du maïs.

Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? - Les bras ? - Mauvaise réponse, à toi Toto, - Les pieds ? - Non, et toi Paul ? - Les cheveux ? - Non c'est toujours pas ça, Toto ? - Les pieds ! - Non, pourquoi tu insistes? - Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de ma soeur j'ai vu ma soeur les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L’affaire est réglée en deux minutes. Le jeune homme dit : – Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête! La jeune femme répond alors: – Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!