Blagues et Histoires Drôles

L'institutrice demande a toto : - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame !

C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village. A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille. Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture. Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet. Il entend alors son frère demander à la fille : - C’est oui ou c’est non ? - C’est non ! répond la fille - Alors tu descends et tu rentres à pieds ! Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école. Le soir…

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande: - Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi? - Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon! - Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi! - Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi? - Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il revenir ? L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il finir ? Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il le repeindre ?

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture : " Madame, vous avez dépassé les soixante ! - Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! "

- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. - De l’eau dans le carburateur? . Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur. - Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine. - Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture? - Dans la piscine...

Une professeur des écoles écrit la phrase suivante au tableau. " IL VOLE DE L'ARGENT ET MENT TRÈS SOUVENT " Puis, elle interroge - Toto, dans la phrase, peux-tu me dire où se trouve le sujet ? Et Toto qui s'empresse de répondre: - Au gouvernement, Madame !

Un militaire est envoyé dans le désert pour une mission. Arrivé là-bas, les autres militaires déjà sur place lui font un briefing : - Alors là, t'as la caserne, ici, le médecin, et si tu as envie de sexe, ben tu fais comme tout le monde, tu prends la chamelle ! Le gars connaissait certaines dérives sexuelles de militaires en mal de filles, mais quand même... il se dit que jamais il ne serait en manque à ce point ! Et puis au bout de plusieurs jours, il se trouve en manque malgré tout... Alors tant qu'à faire, il se dit que ça serait bien d'essayer ! Une nuit, il se rend dans le local de la chamelle, grimpe sur une chaise, baisse son pantalon et…

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone : " Je suis sûre qu'il voit une autre femme! " " Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident... "

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit : - Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde ! Et, glacial, son mari lui répond : - Daccord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ?

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S : J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard." Quelques jours plus tard,…

Deux juifs se rencontrent -Tu as une belle montre. -C'est mon père qui me l'a vendu avant de mourir... ************* Un juif dit a ses enfants : - Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace. ************* pourquoi les juifs ont ils un grand nez? parce que l'air c'est gratuit. *************** A la plage. - Moshé ! La mer monte ! - Achète ..

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier: - Maurice, mon ami, c' est bien toi? - David, ça fait si longtemps! Comment ça va? Les affaires, ça marche? - Oui, très bien. Et pour toi? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection, et on attend un petit dernier, et toi? - Ça va aussi. Je rentre d'Israël ,avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi... Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique: - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman…

C'est l'histoire de deux juifs alpinistes qui décident de gravir le Mont Blanc. Arrivés presque tout en haut, la température est très basse, il fait -15°C. L'oxygène commence à manquer. Les deux amis sont tétanisés par le froid et décident d'appeler à l'aide: - AU SECOURS ... Au Secours ... au secours ... L'écho retenti au loin et quelqu'un répond: - OU ÊTES-VOUS? ... Où Êtes-Vous? ... où êtes-vous? Alors les deux juifs sont tout contents: - ON EST LA ... On Est Là ... on est là ... - QUI ÊTES-VOUS? ... Qui Êtes-Vous?... qui êtes-vous? ... Et la voix répond: - C'EST LA CROIX ROUGE ... C'est La Croix Rouge... c'est la c…

Un homme d’affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 300 euros. Quelques heures après, au moment de payer, l’homme s’aperçoit qu’il n’a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu’il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le «loyer de l’appartement». Arrivé au bureau, l’homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 300 euros; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 150 euros avec le mot suivant: «Chère Madame, Ci-joint un chèque de 150 euros pour le loyer de votre appa…

C’est l’histoire d’une Mamie qui aimerait avoir des soirées plus chaudes avec son mari. Elle décide donc de changer ses culottes pour des culottes transparentes. Quelques heures plus tard, elle revient avec ses nouvelles culottes. Elle décide alors d’en essayer une et d’aller s’asseoir sur le canapé pour voir la réaction de son mari. Papi passe et regarde bizarrement sa femme, alors, il repasse et repasse… La Mamie excitée lui dit: -Alors, t’as trouvé du changement chez moi ? La Papi lui répond: -Oui, t’es assise sur le chat…

Un couple de vieux écossais s’attable à la terrasse d’un café pour déjeuner. Ils demandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte rapidement. Le serveur remarque que la dame ne touche pas à son sandwich et lui demande : – Madame, le sandwich ne vous plaît pas ? – Si, j’attends juste que mon mari ait fini de manger pour récupérer le dentier.

Deux blondes en plein désert font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit la premiere. - Tu crois, demande la deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... - Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? …

Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu’il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit : – Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR! Ils arrêtent un camion et le chef demande : – Que transportez-vous dans votre véhicule ? – Des épices, rien que des épices! – C’est ce qu’on va voir. Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves : – Noubliez pas… le FLAIR…rien que le FLAIR! Qu’y a-t-il dans ce sac…

Toto est en classe et la maitresse dit aux élèves de faire une rédaction avec pour sujet "Si j'étais PDG...". Deux heures plus tard elle ramasse les copies et s'aperçoit que Toto a rendu une feuille blanche. Elle lui en demande alors la raison et Toto répond: - "Madame, je n'ai pas encore eu le temps d'embaucher une secrétaire!"

En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme : – Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure. – Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine ! – Oui, je sais tout ça ! – Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ? – Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

Le médecin demande à Laura (une blonde) : - Quel est le jour de votre anniversaire ? -Le 04 décembre -Oui mais quelle année ? -Ben...chaque année !!!

Deux blondes font du vélo quand soudain l'une d'elles s'arrête, dégonfle ses pneus de vélo. L'autre lui demande : - Que fais-tu ? - Je dégonfle mes pneus car je ne touche pas par terre. La seconde met son guidon à la place de sa selle et sa selle à la place du guidon. la première blonde lui demande : - Bah, que fais-tu ? - Pfff! Je rentre chez moi, t'es vraiment trop bête!