Blagues et Histoires Drôles

Deux copines discutent: - Mon mari est difficile, il ne mange jamais ce que je lui donne. - Le mien, il ne dit rien - Tu dois être un sacré cordon bleu ! - Pas du tout , je suis ceinture noire de karaté!

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! » Alors, vous allez adorer celle-ci… J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?? Quand je suis entrée dans …

Un touriste japonais monte dans un taxi en sortant de l'aéroport à Paris. Il demande à aller voir la Tour Eiffel et le taxi part. En route, le taxi se fait doubler par une voiture, et le japonais est très fier car c'est une Subaru, une voiture japonaise très rapide. Plus loin le taxi se fait doubler par une moto, et le japonais est toujours très fier, car c'est une Suzuki, une moto japonaise très rapide. Le taxi arrive enfin devant la Tour Eiffel et le chauffeur demande 1000 euros au japonais qui trouve ça très cher. Le chauffeur lui dit alors: - "Vous devriez être fier, c'est un compteur japonais très rapide!"

Un ouvrier croise le nouveau directeur de l'usine et il lui demande son nom. Le directeur lui répond qu'il s'appelle Convert. Le lendemain, l'ouvrier recroise le directeur et il lui demande une nouvelle fois son nom. Le directeur agacé lui dit à nouveau qu'il s'appelle Convert et que ce n'est pas difficile à retenir. L'ouvrier lui répond alors: - "C'est vrai, mais j'oublie toujours la couleur..."

J'ai ordonné à mon fils : "Tu vas te marier avec la femme que j'ai choisie pour toi !" Il m'a rétorqué : "NON !" Je lui ai dit : "C'est la fille de Bill Gates." Il a répondu : "Alors OK !" J'ai alors téléphoné à Bill Gates, et je lui ai dit : "Je veux marier mon fils à ta fille." Il m'a répondu : "NON !" J'ai dit à Bill Gates : "Mon fils est Directeur Général de la Banque Mondiale." Alors il a dit : "OK !" Ensuite, j'ai appelé le directeur de la Banque Mondiale, et je lui ai demandé de nommer mon fils DG. Il m'a dit : "NON !" Je lui ai rétorqué : "Mon fi…

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?" Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs …

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recomm…

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. - Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : - Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : - Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui …

Un soir, après bientôt 36 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt ses fesses et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'aut…

La maitresse demande à ses élèves : - Donnez-moi le nom d'un médicament connu et sa fonction. Julie dit : - Le Doliprane c'est quand on a mal à la tête ! - Oui ! C'est très bien. Mathieu : - Le Spasfon c'est quand on a mal au ventre ! - Oui très bien !! Lucas : - Le Viagra c'est quand on a la diarrhée ! Choquée la maitresse lui demande des explications. - C'est maman le soir elle dit à papa : "Prends ton Viagra et fais moi durcir cette petite merde !"

Trois mères discutent : La première dit : - Mo, fils est moine et on l'appelle mon frère ! La seconde dit : - Moi mon fils est prêtre et tout le monde l'appelle mon père ! La troisième réplique : - Eh bien moi mon fils est gogo dancer et quand il enlève son caleçon tout le monde l'appelle mon Dieu !

Une mère brune fouille dans le sac de sa fille et trouve une bouteille d'alcool elle s'exclame : - Oh non ma fille boit ! Une mère rousse fouille dans le sac de sa fille et trouve un paquet de cigarette et s'exclame : - Oh non ma fille fume ! Une mère blonde fouille dans le sac de sa fille et trouve des préservatifs : - Oh non ma fille à un pénis !

Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés. ************ Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail. ************* Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer. ******************

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : – Tenez buvez ça, ça vous remontera ! ********** Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : – Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? – Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ? **************** C’est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? – Le rouge à lèvres

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu ! ************ Pour qu’il y ait du chômage quelque part, il faut déjà qu’il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler. *************** A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. ************* Le mieux, dans la vie, c’est encore de rien foutre. C’est vraiment la plus chouette des occupations mais attention, y a vachement de concur…

Le pilote est juif, le copilote, lui est chinois. C’est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L’harmonie n’est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière attente, le pilote actionne le pilote automatique, s’enfonce dans son fauteuil et murmure: Les Chinois me font suer…! -Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? de répondre le copilote: Ils ont bombardé Pearl Harbor. -Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais! -Japonais,Chinois, Viets…Qu’est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils… Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine. -Moi pas aimer Juifs! de murmurer à …

1- Chaque joueur doit fournir son équipement normalement 1 bâton et 2 balles; 2- Le jeu sur le parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou; 3- Contrairement au golf extérieur l’objet du jeu est d’entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors; 4- Pour un meilleur jeu le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur des manches avant la partie; 5- Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d’endommager le trou; 6- L’objet de la partie est de prendre autant de coups qu’il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un …

Un beau matin , une vielle Dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. « Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison » Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour empêcher la porte de se refermer. Il rouvre la porte et s’exclame: « pas si rapidement, Madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration ». Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. « Maintenant, …

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100€. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle : - Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai…

Une blonde et sa copine brune regarde le journal de 20h. L'un des sujets concerne un homme qui menace de se jeter du haut d'un immeuble. La blonde parie que l'individu ne sautera pas et cependant, il saute. La blonde paie son dû à la brune mais cette dernière, honnête, lui avoue qu'elle avait déjà vu le sujet au journal de 13h. Ce à quoi la blonde répond : "Moi aussi, mais je ne pensais pas qu'il allait recommencer !"

Un mec entre dans une armurerie pour acheter un sniper. Le marchand va chercher un sniper et lui dit : - Voila mon meilleur sniper, regardez de la vous pouvez voir l'intérieur de ma maison, que voyez-vous ? - Une femme et un homme qui rigole. Le vendeur sort deux balles d'un tiroir et lui dit : - Si vous tirez une balle dans le sexe de l'homme et une dans la tête de la femme, je vous offre le sniper ! Le mec se prépare et dit alors : - Ah ! Si je tire maintenant, je peux avoir les deux d'une seule balle !

Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande : – Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes. – Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père. Et PAF ! Le robot assène une claque au père. …