Blagues et Histoires Drôles

Un homme consulte son médecin. -Docteur, je crains de devenir sourd. Je n’entends plus ma femme quand elle me parle. -Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles. -Et vous croyez que j’entendrai mieux? -Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT!

C'est un puceau qui va à la rencontre d'une prostitué... Il lui demande si elle peut lui apprendre à faire le sexe, elle lui propose donc de faire un 69 pour débuter. Ils se mettent en action et après quelques minutes, la prostitué lâche un ÉNORME PET. Le jeune homme se dirige vers la fenêtre afin de prendre un peu d'air frais. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard, elle remet ça! Un ÉNORME PET! Le gars retourne à la fenêtre, prend une grande respiration, se retourne et lui dit: -S'il y en a encore 67 comme ça, moi je fou le camp d'ici!

Un petit garçon dit à sa petite amie: - J'ai 6 billes! Sa petite amie lui répond: - J'ai 7 billes! Le petit garçon un peu vexé lui dit: - J'ai sept €! La petite fille lui répond: - J'ai un dix €, moi ! Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon: - T'en as pas une comme ça! La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe : - Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille!

Un petit garçon demande à sa maman: - Maman, comment naissent les petits garçons ? - Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit: - Alors, on jardine ?

C'est le petit mathieu, 10 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, j ai fait l amour aussi. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud da…

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles. La brune s’installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds. La blonde prend place à son tour, s’élance et frappe à 250 pieds . Immédiatement après, elle met la main dans sa petite culotte. Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe. Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau la main dans sa petite culotte. La brune lui dit : -Pourquoi mets-tu la main dans ta petite culotte après chaque coup de départ? …

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 5E qu'il ne rentrera pas dans ce bar. - Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ? - Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.

3 retraités discutent de leurs petits soucis : Bob66 ans Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas... Patrick,73 ans : Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël,Pâques... C'est assez correct. Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lun…

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, - 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, - 20 % les jambes musclées - Les autres se positionnent entre les deux.

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute **************** Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ? Des mâles biensûr ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ? *************** Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ? Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher. ***************** Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui fait l amour jusqu'à minuit puis…

Un mari rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme dans son lit avec un nain : - Chéri tu avais promis de ne plus me tromper. Sa femme lui répond : - Oui je sais mais comme tu peux le constater je diminue la dose.

Les 8 hommes que préfèrent les femmes... LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin LE CHASSEUR …

Cher Monsieur, J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je v…

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent : - Alors, t'étais où ? - Pas très loin. En Suisse. - Ah ! Et comment étaient les Helvètes ? - Euh. Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse." Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent : - Alors, cette fois, t'étais où ? - En Grèce. C'était superbe ! - Et comment étaient les Hellènes ? - Euh. Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce." Un mois …

Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture : - Allô? Marcel? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt? - Oui!, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon : - Combien vous êtes? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. …

Un monsieur frappe à la porte d'une gardienne d immeuble : " Bonjour madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ? - Ah non monsieur , désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ... - Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".

Armand et Antoinette se rendent à chaque année à l’exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette: -Que j’aimerais donc ça faire un tour d’hélicoptère! Et Antoinette lui répond à chaque fois: – Je sais Armand, mais un tour d’hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c’est cinquante euros! L’année suivante, Armand et Antoinette sont encore à l’ exposition et Armand dit: -Antoinette, j’ ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d’hélicoptère aujourd’hui, je n’aurai peut-être plus jamais la chance! Antoinette lui répond: -Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinq…

Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron. Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup… Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'évanouit.

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond : - Bonjour papa. - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman. - Elle est couchée dans sa chambre. - Elle est malade ? - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir. - Le docteur ? - Non papa, je crois qu il est malade aussi. - Ah bon ? Pourquoi ? - Il s'est couché avec elle.

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci. - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...

2 secrétaires discutent : - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien... - Et vite... fait l'autre.

Un africain rencontre un médecin blanc... L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?” Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...” L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !. Une nuit d'extase !!! Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette. Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ? C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plai…

Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt ér0tique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose : – Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets… Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la …

Une femme se prépare à partir pour un voyage d’affaires en ltalie. À l’aéroport, alors qu’elle dit au revoir à son mari elle lui demande : « Tu veux que je te ramène quelque chose en particulier ? » Il réfléchit un moment et avec un sourire, il lui dit : « Oui, une jolie petite Italienne. » À son retour de voyage, son mari vient la chercher à l’aéroport. « Alors, comment c’était ?“, lui demande-t-il, pendant qu’ils sont en route vers la maison. “C’était très très bien l « , dit-elle. “Et mon cadeau ? » « Quel cadeau ? » « Tu sais, tu m’as dit que tu me ramènerais… une petite Italienne » …