Blagues et Histoires Drôles

Un anglais, un français et un belge se retrouvent dans un pub, et au bout de quelques verres commencent les confidences : L'anglais raconte: " Je suis sûr que ma femme me trompe avec un menuisier, sous le lit, jai retrouvé une scie et un rabot..." -"Et moi, dit le français, je sais qu'elle me trompe avec le plombier, j'ai retrouvé un fer à souder sous mon lit!" -" Mes chers amis, grâce à vous, enfin je vois clair ! Ma femme me trompe avec un cheval ! - Un cheval !? - Oui, un cheval : sous le lit, j'ai retrouvé un jockey !

Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes : - Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois. Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée : - Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes : La première qui prend la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !" - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner. C'est au tour d'une Italienne: - Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! " - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur. C'est au tour d…

Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos". La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus". Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari. Elle se dit : « Pourquoi pas un animal de compagnie? » Elle rentre dans une animalerie et tombe devant une grenouille affichée à 1 000 euros!!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond : -C’est parce qu’elle fait les gateries comme une déesse! La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre …

Une jeune fille est sur le point d’aller à son premier rendez-vous. La mère, inquiète, lui dit : – Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente. S’il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : » non, là il y a des épines qui piquent ! « Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : » non, ici, il y a un four qui brûle . » La fille répond qu’elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient, sa mère lui demande comment ça s’est passé. …

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! Le jour suivant c’est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main et qui lui dit: – Ce soir, le menu, c’est amour et eau fraiche! Le jour suivant le mari affamé, rentre, et crie : – Qu’est qu’il y a au menu ce soir, chérie? La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit: les restes d’hier soir mon chéri !!!

Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter. Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces : - Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours! La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ? St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de …

Un homme dit a sa femme: -Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d'ètre dans ta tète ? -Non? -Car j'ai peur du vide ! ********** Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est la que la dispute à commencer *********** Google et les femmes, c'est pareil. Les deux donnent une suggestion avant que t'ais fini ta phrase. **********

Une magnifique jeune femme blonde a un gros problème. Son minou dégage une odeur horrible et aucun médecin ne trouve ni l'origine ni la solution. Elle n'a pas de mal pour draguer, mais dès qu'un homme approche son nez dans l'entrejambe de la malheureuse, il se sauve en courant. Elle met une annonce sur internet : " Jolie jeune femme cherche un homme ayant perdu l'odorat pour relation durable". Un gars se présente, elle lui demande : - Tu as perdu l'odorat ? - Oui. - Tu ne perçois vraiment plus aucune odeur ? - Oui. Alors ils passent au lit et, au moment où le gars approche son visage du lieu fatidique, il s'écrie : …

> Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit : - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable. - D'accord, dit le patron. - Un autre verre ? lui demande-t-il. L'ivrogne le boit…

Un commercial revient d'un long voyage qui a duré plusieurs mois. Il a les parties gonflées comme des pastèques, et la première chose qu'il fait c'est de sauter sur sa femme et de lui faire l amour comme un sauvage. La nana, qui n'est pas du genre discret hurle de jouissance. Au bout de quelques minutes de ce régime, le voisin tape au mur : - Alors, c'est tous les soirs maintenant ???

Une femme va chez le gynécologue. - Bonne nouvelle : vous attendez un enfant. - Quoi! Mais j'en ai déjà 6 ! - Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention ! - Il fait attention, lui. Ce sont les autres !

Un type, pour faire une surprise à sa blonde décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop. En arrivant chez lui, sa blonde lui saute au cou et l'embrasse passionnément... - Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle. - Ah c'est toi !? fait la blonde. Je t'avais pas reconnu !

C'est l'histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur. "Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes" Le chef lui répond : "Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une gaterie et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer" Mohamed: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel" Deux heures plus tard, il rappelle son chef: "Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive. A propos ch…

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné : - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! - Qui était-ce ? Lui demande sa femme. - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre... :Big-Grin:

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu’il aperçoit une fille qui s’apprête à sauter en bas d’un pont. Il s’arrête et lui demande: »Qu’est-ce que tu fais? » Elle lui répond: »Je vais me suicider !! » Alors qu’il ne veut pas paraître sensible, il ne veut pas non plus passer à côté d’une bonne affaire. Il dit alors: »Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais -tu pas? » Elle l’embrasse alors avec volupté Après cette embrassade, le motard lui dit: »Wow! C’est la première fois qu’on m’embrasse de cette façon. C’est tout un talent que tu t’apprê…

La maitresse demande à Toto: - D’après toi, quelle planète se trouve après Mars? Toto? Avril ! ********* La maîtresse est étonnée et dit à Toto: -Dis-moi, n'est-ce pas un peu étrange que la rédaction que tu as écrit dont le sujet était ton chien soit la même que celle de ton frère? Toto ? Bien sure, nous avons le même chien ! ******* Toto rentre de l’école et dit à ses parents: – Papa, maman, j’ai eu 10 à mes examens ! c est bien Comment tu as fait ? j ai eut 2 en géographie, 2 en sport, 1 en…

L' histoire du petit chaperon rouge C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grands yeux !? Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !? Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit : - Qu'…

Deux amis discutent en revenant de l' hippodrome : - J'ai vraiment pas de chance ! Dit le premier. - Ah, mais pourquoi ? Lui demande le second. - Comme tu le sais, je suis né le 07 07 1977. - Donc le sept est ton chiffre porte bonheur ? - Exactement! Ainsi je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course. - Et il est arrivé 1er ? - Ben non, il est arrivé septième...

Un ami sortait de l'église, juste devant moi…et le pasteur qui était là serrait la main à tout le monde. Il s'est adressé à mon ami et il lui a dit : « Vous devez rejoindre l'armée de Dieu » ! Mon ami a répondu : « je fais déjà partie de l'armée de Dieu ! » Le pasteur lui demande alors : Comment est-ce possible ? Je ne vous vois que pour Noel et pour Pâques ? Il lui dit tout doucement : « Je fais partie des services secrets. »

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio. Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade." La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge "Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde : - Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plaît. - De quel auteur ? - Oh, 20 centimètres. Et la libraire de répondre : - De Vincent qui ?

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : -En plus, tu es minable au lit ! Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. -Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ? -J'étais au lit. -Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ? -Je demandais l'avis d…

J'ai décidé de ne plus aller à l'école, annonce TOTO à sa mère. - En quel honneur ? - Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.