Blagues et Histoires Drôles

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. – Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule. – Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du m…

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche; elle ne montre pas son étonne…

Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils: –Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros! Comme il est honnête, il va voir son grand-père: –Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq euros et tu …

Deux jeunes dea!ers du Bronx se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit: –Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai, ici même, lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au pr…

C'est un type qui rentre dans un troquet, le patron lui demande :" Qu'est ce que vous prenez ?" - Un double whisky, s'il vous plaît !Le patron le sert, le mec boit et se barre. Le patron le rattrape et lui dit : - Eh là ! Vous n'avez pas payé ! - Ben c'est vous qui m'avez dit qu'est ce que vous prenez, vous ne m'avez pas demandé qu'est ce que vous achetez, donc je ne vous dois rien ! Dégoûté, le patron laisse partir le type.Le lendemain, le mec revient, le patron lui demande :- Qu'est ce que vous prenez ? - Un double whisky, s'il vous plaît ! Le patron le sert, le mec boit et se barre. Le patron le rattrape et lui dit : …

C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble. Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu : - Heu, qu'est-ce qu'il y a dans ton sac à dos (hihi) ? - Et l'autre lui répond aussi sec : - Hé, des peignes, narco

Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande : - Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors d'un air triste : - Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté. Salomon la regarde étonné et dit : - Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre..

Un évêque, un curé et une bonne sœur font un voyage en train. Alors que les trois lisent chacun le dernier numéro de La Croix, l’évêque leur dit: -Puisque nous avons le même journal, si nous faisions un concours de mots croisés? Les trois se mettent à l’ouvrage, et, au bout de 20 minutes, l’évêque s’écrie: -Je crains pour vous d’en avoir terminé. J’ai donc gagné. La soeur, 2 minutes plus tard: -J’ai terminé aussi! Vingt minutes plus tard, le curé est toujours bloqué, l’évêque décide alors de l’aider: -Mais qu’est-ce qui vous bloqu…

Un homme cherche désespérément son chapeau, qu’il a perdu il y a au moins une semaine. Étant donné qu’il n’a pas les moyens de s’en procurer un autre, il décide d’aller en voler un à l’église, pendant la messe, au porte-manteau où les fidèles laissent leurs affaires. Pendant le sermon, qui porte sur les 10 commandements, il se faufile discrètement vers l’arrière de l’église et choisit un chapeau. Mais quelque chose le fait changer d’idée, et il ne vole rien. Après la messe, il va parler au prêtre: « Je suis venu ce matin pour voler un chapeau, étant donné que j’ai perdu le mien, mais j’ai chan…

Berthe, grâce au progrès de la science, vient d’avoir un enfant alors qu’elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. -Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n’est pas possible. Je vais faire du café en attendant. L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. -Ce n’est toujours pas possible. Alors Marie lui demande : -Et pourquoi, ce n’est pas possible? -J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. À une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura: «J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions». Impressio…

Un fermier décide d’aller au cinéma. Le vendeur de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule? Le vieux fermier répond: -C’est mon POULET Chuck, mon ami, partout ou je vais, Chuck vient aussi! -Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma. Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet. ll entre dans le cinéma et s‘asseoit à côté de deux veuves âgées. Le film commence et comme le poulet risque d’étouffer, le vieil homme débout…

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles : - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande: - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or ! Puis s'adressant a la deuxième jeune fille: - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oui Saint Pierre, mois a…

Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique : - Tu sais sans doute que je suis divorcé depuis 6 mois. Comme mon ex était aussi ma secrétaire, j'ai dû trouver une solution. Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme. Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle est très bien aussi, je peux te le garantir! Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande : - Oh, dis, sois sympa. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp! Le chef d'entreprise accepte, et son pote e…

Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical. Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune : - Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande : - Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ? - Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abo…

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est-ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche : - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est ce que tu bois ? …

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio. Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade." La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge "Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Dans un ministère - Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir ! - Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef... - ? - Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son c…

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux" Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" …

Un homme consulte son médecin. -Docteur, je crains de devenir sourd. Je n’entends plus ma femme quand elle me parle. -Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles. -Et vous croyez que j’entendrai mieux? -Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT!

C'est un puceau qui va à la rencontre d'une prostitué... Il lui demande si elle peut lui apprendre à faire le sexe, elle lui propose donc de faire un 69 pour débuter. Ils se mettent en action et après quelques minutes, la prostitué lâche un ÉNORME PET. Le jeune homme se dirige vers la fenêtre afin de prendre un peu d'air frais. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard, elle remet ça! Un ÉNORME PET! Le gars retourne à la fenêtre, prend une grande respiration, se retourne et lui dit: -S'il y en a encore 67 comme ça, moi je fou le camp d'ici!

Un petit garçon dit à sa petite amie: - J'ai 6 billes! Sa petite amie lui répond: - J'ai 7 billes! Le petit garçon un peu vexé lui dit: - J'ai sept €! La petite fille lui répond: - J'ai un dix €, moi ! Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon: - T'en as pas une comme ça! La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe : - Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille!

Un petit garçon demande à sa maman: - Maman, comment naissent les petits garçons ? - Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit: - Alors, on jardine ?

C'est le petit mathieu, 10 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, j ai fait l amour aussi. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud da…