Blagues et Histoires Drôles

Un patient chez le psychiatre : - Docteur, j' ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n' y a personne. Je me recouche, mais au bout d 'un moment, je me dis que je n 'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j' ai beau me dire que c' est idiot, je ressens toujours le besoin de m' assurer que personne n' est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : -Hum.... Je vois...obsessionnel compulsif...Comptez quatre…

Un petit garçon était dans le bain avec sa mère. Le garçon dit: « Quelle est cette chose poilue, maman? » Elle a répondu: « C’est mon éponge. » « Oh, oui », a déclaré le garçon, « La gardienne en a eu une aussi. Je l’ai vue laver le visage de papa avec »

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?" "Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir." "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin." "Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin…

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux…

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit - ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Après que Sidney soit mort, sa veuve, Tillie, put finalement parler, à ses amies, du dévoué et merveilleux homme que son défunt mari avait été. - Sidney a pensé à tout ! leur a-t-elle dit. Juste avant qu'il meure, Sidney m'a appelée à son chevet. Il m'a remis trois enveloppes. "Tillie m'a-t-il dit, j'ai mis tous mes derniers souhaits dans ces trois enveloppes. Après ma mort, ouvre-les et fais exactement ce que j'ai inscrit dessus. Puis-je enfin me reposer en paix. " - Que contenaient les enveloppes ? demandèrent ses amies - La première enveloppe contenait $5.000 avec une note, " emploie s'il te plaît cet argent pour acheter un beau cercueil." Ainsi j'ai …

mohamed, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre. Et tous les matins, le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document. À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque. Le second prend alors le commandement du navire. Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci : Bâbord = gauche, tribord = droite.

A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue : - Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage ! Sur ce, l'homme répond : - Bof, j'irai peut-être te chercher !

Petite fille: - Maman, qu'est-ce que c'est? * Elle baisse son pantalon * Maman: - C’est ton garage, ne laisse pas les garçons mettre leur voiture dans ton garage. Elle hocha la tête et remonta son pantalon. 2 jours aprés La petite fille entre avec ses mains couvertes de sang. Maman: - QU'EST-CE QUI SE PASSE? La petite fille: - Le petit garçon de la rue à côté a essayé de mettre sa voiture dans mon garage, donc j'ai arraché ses roues!

Déclaration d'impôts. Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge : on pourrait croire que c'est une blague mais non... EXCELLENTISSIME !!! Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux ! Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question : - Avez-vous des personnes à votre charge ? Réponse : - 2,1 millions d'immigrés illégaux, - 4,4 millions de chômeurs, - 900 000 criminels répartis dans 85 prisons, - 650 crétins au parlement, - + la totalité de la Commission Européenne. L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse …

C'est trois gamins qui discutent, dans la cour de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. À 12h00 il est à Paris, à 14h30 il est à Marseille, dit le premier. -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. À 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs! -Il fait quoi ton père? Astronaute? demandent les deux premiers. -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et à 16h00, il est à la maison!

Dans un avion, une blonde allume une cigarette. L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement : - Madame, c'est la zone non fumeur, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plait. La blonde éteint sa cigarette. Une demi-heure après, elle appelle l'hôtesse : - Dites, mademoiselle, ça fait déjà un petit moment qu'on vole, sommes-nous sortis de la zone non fumeur ?

Ginette devant St Pierre C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne : – Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ? – Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte. – C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire. Arrive le tour de Ginette. – Et toi Ginett…

Une blonde entre dans un garage et demande au mécanicien : - Vous auriez un bouchon 710? Le gars la regarde, perplexe. - Un quoi? - Vous savez bien, ce petit objet juste au milieu du moteur. Je l’ai perdu et je dois le remplacer. Il a toujours été là. Le mécanicien donne à la blonde une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'objet. Elle trace alors un cercle avec "710" au milieu. De plus en plus en plus intrigué, le mécanicien emmène la blonde devant une voiture au capot ouvert et lui demande : - Est-ce qu'il y a un bouchon 710 sur cette auto? …

Une femme dit à son mec: -Je t'avertis, si tu me dis encore que je suis grosse, je fous le camp pour toujours! -Attends chérie, pense un peu à notre enfant... -Quoi? Quel enfant??? -Oh... T'es pas enceinte?!

Une très belle jeune femme et un vieillard sont assis l'un à côté de l'autre dans un bus. Femme: «Pouvez-vous m'aider à enlever quelque chose de mes seins s'il vous plaît?» Homme: «Ouais, il me fera plaisir, qu'est-ce que c'est?» Femme: «Vos yeux!»

Une vieille dame décide d’aller faire un safari en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s’aperçoit qu’il s’est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : » Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! » Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traînent sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui …

Mohamed a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes sublimes dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond : " - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas....!!!

Un homme aveugle descend la rue avec son chien. Ils arrivent à une intersection. Le chien ne se préoccupant pas du trafic élevé mène l'homme tout droit sur la route.Ceci est suivi de grincements de pneus, de klaxons, les conducteurs paniqués essaient désespérément d'éviter un accident. L'aveugle et le chien atteignent finalement l'autre côté du trottoir. Pour remercier son fidèle compagnon, l'homme sort de la poche de son manteau un biscuit et l'offre au chien. Un passant, après avoir observé l'incident, ne comprend pas pourquoi le chien est récompensé par son maître. Il s'approche donc de lui et lui demande :"Mais pourquoi récompensez-vous votre chien avec un…

Je te transmets cette parole de sagesse. Cela a fonctionné pour moi... J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on doit finir ce que l'on commence. Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de douze bieres et une boîte de chocolat... et je me sens déjà bien mieux! Yesss...................... Passe ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient : - "Sautez ! Sautez sur la couverture !" La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore : - "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !" La rousse crie : - "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la…

Deux amis discutent ! - Sais-tu que je suis une personne très chanceuse ! - Ah oui ? Pourquoi ? - Je suis né le 7e jour, du7e mois 77. Le 7 doit être ton chiffre chanceux, alors ? - Exactement. D'ailleurs, je suis allé aux courses la semaine dernière. J'ai parié 7 000 $ sur le 7e cheval dans la 7e course. - Et puis ? - Il a fini septième !

Toto rentre de l'école : -Maman , regarde! J'ai trouver une pièce de 2 euros. -Hum...répond Maman. Es-tu certain qu'elle était perdue? -Bien sur. Même qu'un monsieur la cherchait aussi de son côté ! *************** Toto arrive à l'école un lundi matin .... Professeur : " Toto, où est ton devoir de maths ? Toto :" Il s'est suicidé, Madame." Professeur :" Comment ça ?" Toto :" Il avait trop de problèmes ...." ************ Toto est au restaurant avec ses parents. A la table en face de lui, un monsieur …

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui : - Qu'est ce qu'il y a mon petit ? - OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître ! - Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars d'actions de Nortel, il y a un an, elles n'en vaudraient plus que 49 dollars à présent. Il en est de même avec Enron, elles n'en valent plus que 16,50 dollars. Avec Worldcom, il vous en resterait moins que 5 dollars. Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars de Budweiser ( de bière et non pas d'actions), il y a 1 an, bu toutes les bières, puis remis les canettes pour récupérer la consigne de 10 cents, vous auriez aujourd'hui 214 dollars. Basé sur les remarques ci-dessus, le meilleur conseil pour investir en ce moment est de bien boire et... de recycler !!!