chone

salam, avant tout, mes respects pour nos femmes, mères et soeurs Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. Définition sociale: La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes. Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée. Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse. Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources. Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants. Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

salam, Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts. Passez sous la douche. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas). Lavez-vous le visage. Lavez-vous les aisselles. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche. Lavez-vous les parties et la zone alentours. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau. N'oubliez pas de faire votre pipi. Rincez-vous. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc ... Ne rincez pas le bac de douche Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés Retournez à votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !" Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.

salam Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs). Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce. Lavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. Relavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des Laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés). Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser le maillot mais optez finalement pour une épilation à la cire. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part. Coupez l'eau de la douche. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux. Si vous Croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous pas serez une heure et demie à vous habiller.

salam, suite des exploits Chuck Norris est le "Fun" dans le mot "Funéraille". Chuck Norris n'utilise jamais de préservatifs, seul un sac poubelle de 100 litres est à même de contenir sa puissance sexuelle. Une fois, Chuck Norris a dormi sur le ventre. Il a trouvé du pétrole. Chuck Norris aime beaucoup les chinoises. Pourquoi croyez-vous qu'il y a autant de chinois ? Quand une femme à un orgasme c'est qu'elle a pensé à Chuck Norris. Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris. Chuck Norris n'as pas besoin de démonte-pneu pour changer une roue, il en a déjà un sur lui. Chuck Norris est tellement fertile qu'une seule goutte de sa sueur peut féconder une femme. Chuck Norris a vu la Vierge. On l'appelle maintenant la Traînée. Quand Chuck Norris était bébé, il changeait sa couche lui-même. On ne touche pas le cul de Chuck Norris Quand Chuck Norris était bébé, il ne tétait pas le sein de sa maman. Sa mère lui servait du whisky, directement au goulot de la bouteille. Quand Chuck Norris a été bercé trop près du mur, il a cassé son premier parpaing... Quand Chuck Norris était petit, il a fait un château de sable. Plus tard on l'a appelé la muraille de Chine. Quand Chuck Norris était petit c'est sa mère qui rangeait sa chambre Chuck Norris fait du miel en pressant des abeilles. Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses. Chuck Norris a pleuré un jour ! C'était lorsqu'il a vu le film Bambi quand il était enfant. Il s'est mis a sangloter lorsque le chasseur déclara qu'il ne chasserait plus jamais Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate. Chuck Norris a battu Kasparov aux échecs en 3 coups : 2 coups de pied et 1 coup de boule. Le dernier mec qui avait un cheveux sur la langue et a dit "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie. A Halloween les enfants qui se déguisent en Chuck Norris et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin. Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...

salam, 10 bonnes raisons d'épouser une infirmière : 1. Elle saura comment te soigner et t’évitera de payer le médecin pour quelque chose qu’elle sait déjà. 2. Tu ne pourras pas la dégoûter, elle aura déjà vu bien pire ! 3. Elle aura toujours un truc intéressant à te raconter sur sa journée. 4. Elle ne se plaindra jamais de tes repas comparés à ceux qu’elle mange à l’hôpital. 5. Elle pourra toujours t’expliquer quand tu ne comprendras pas quelque chose dans une série télé concernant le médical. 6. Quand tu n’arriveras pas à lire quelque chose, elle te le traduira (merci les médecins). 7. Tu n’auras sûrement pas de problèmes d’hygiène à la maison. 8. Elle aura peut-être des horaires difficiles, mais en même temps, c'est une demie journée de libre qui peut t'être consacrée. 9. En cas de problème elle trouvera toujours du travail. 10. Mais surtout, elle aura un grand coeur, de la patience et une grande gentillesse, car ce métier il faut l'aimer pour l'exercer

salam, Les trolls sur Internet, c’est un peu ennuyeux, mais ça peut être drôle. Surtout si c’est vous, le troll. Facebook est sans doute l’un des endroits les plus accueillants pour ce type de personnages et, avouons-le, parfois, certains membres l’ont bien mérité. Si vous avez envie de vous faire détester et un peu de temps à perdre, cela devrait vous occuper… voilà comment proceder: - Choisir un « ami » à qui vous ne parlez jamais. Trouvez une photo dénuée de sens sur son profil, comme un bâtiment, son jardin, quelqu’un que vous ne connaissez pas… et postez un commentaire cryptique comme « je suis content de voir que rien n’a changé ». Attendez l’inévitable demande d’explication qui suivra, et ne répondez rien. - Quand vous tagguez une photo, identifiez toujours les personnes sur leurs mains, leurs jambes, leurs dos, voire n’importe quoi d’autre, mais jamais leur visage, même s’il est bien visible. - SI vous trouvez que quelqu’un poste bien trop de publications, faites-lui un « poke » en retour. Systématiquement. S’il vous demande d’arrêter, ça mérite sans doute un poke aussi. - Mettez à jour vos films, livres, groupes préférés tous les jours. Tous les 2 à 3 jours, supprimez-les et remettez exactement les mêmes pour la plus surréaliste des expériences. - Embrouillez-vous avec les amis de vos amis, que vous ne connaissez absolument pas, dans les commentaires des publications. Si on vous demande des explications, dites que vous avez posté par erreur.

salam, Les fantastiques exploits de Chuck Norris... (traduits de l'anglais : "Chuck Norris Facts") Chuck Norris, (né Carlos Ray Norris, le 10 mars 1940) est un acteur américain (acteur préféré de George W Bush !), spécialiste du cinéma d'action (Invasion USA, Delta Force Portés disparus, ...) et des arts martiaux ( ceinture noire en Tang Soo Do, Tae Kwon Do (8ème dan ou "Grand Maître"), expert en judo, karaté et ju-jitsu fondateur du Chun Kuk Do ("La voie universelle") et de l'UFAF (United Fighting Arts Federation), il a joué avec Bruce Lee dans "La fureur du dragon"). Devenu ringard pour le ciné, il avait regagné la série télé "Walker, Texas Ranger" (diffusée sur TF1) dans le rôle principal de Cordell Walker : garde du Texas, véritable cowboy des temps modernes (avec son Stetson et ses Santiags), il croit aux bonnes valeurs américaines et les défend le plus souvent avec ses poings... Chuck Norris n'a pas d'ennemis sur Terre... Ou du moins, il n'en a plus. Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins. Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué : c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances. Chuck Norris est donneur de sang universel. Pas au sens de compatibilité, mais quelque soit la quantité et le groupe voulus... Chuck Norris n'aime pas la guerre. Trop d'hommes ne meurent pas par ses mains. Chuck Norris n'a pas besoin de gilet pare-balles, ses pectoraux font l'affaire. Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un oeil derrière lui. Celui de son adversaire. Chuck Norris n'a pas besoin de traducteur : il tue tous ceux qui ne parlent pas sa langue. Quand Chuck Norris ouvre une cannette de bière avec les dents, c'est avec les dents des autres. Un jour, la nourrice de Chuck Norris (Chuck Nourrice) a voulu lui faire manger une purée de brocolis aux épinards. Ses tripes fumantes ont été retrouvées clouées contre sa porte. Quand Chuck Norris vous fait un doigt, c'est en fait qu'il vous indique combien de secondes il vous reste à vivre. Quand Chuck Norris veut un oeuf, il éventre la poule. Chuck Norris pêche la baleine à mains nues. Quand Chuck Norris veut manger des légumes, il bouffe un végétarien. Avant la planère Mars était la jumelle de la Terre. Depuis que Chuck Norris l'a visitée, elle ne fût plus jamais la même... Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine. Chuck Norris est né au bout de seulement un mois de grossesse... il en avait marre d'attendre. Chuck Norris est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert. Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris. Avant Chuck Norris il n'y avait rien, après Chuck Norris il n'y a plus rien... Chuck Norris a établi le record de personnes tuées dans un jeu.... Au Tetris... Chuck Norris est mortel... surtout pour les autres... Chuck Norris ne tue que par amour, l'amour de tuer. Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer. Chuck Norris n'est pas méchant. Il est trop malin pour ne pas remarquer que la Terre est surpeuplée. Alors il aide... Chuck Norris commence ses phrases par une majuscule, et les finit par un poing dans ta gueule. Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit "Je vais te faire manger la table ", vos doutes s'envolent. Avant de serrer la main à Chuck Norris, dites adieu à votre main. Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris. Chuck Norris est connu dans l'histoire sous les noms de : Samson, Goliath, Hercule, Gilgamesh et... Chuck Norris... Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris. Quand on parle des ennemis de Chuck Norris, c'est toujours à l'imparfait. Chuck Norris est déja en train de façonner nos pierre tombales dans le marbre, à la main. Chuck Norris est le "Fun" dans le mot "Funéraille". à suivre...

salam, BOISSON FAVORITE 17 ans : bière 25 ans : whisky 35 ans : vodka 48 ans : double vodka 66 ans : Maalox DROGUE 17 ans : marijuana 25 ans : coke 35 ans : bonne coke 48 ans : pouvoir 66 ans : BMW, avion personnel PLAISIR FAVORI 17 ans : masturbation 25 ans : faire l'amour en avion 35 ans : ménage à trois 48 ans : sortir avec elle en public 66 ans : esclave nazi en cuir LE RENDEZ-VOUS IDEAL 17 ans : trois films de Stephen King à la file 25 ans : "tu paies l'addition et on va chez moi" 35 ans : "laisse-toi faire." 48 ans : "laisse-toi faire, et fais la cuisine." 66 ans : Souper, dans l'avion personnel, direction Miami. TECHNIQUE DE SEDUCTION 17 ans : mes parents sont partis tout le week-end. 25 ans : ma petite amie est partie tout le week-end. 35 ans : ma fiancée est partie tout le week-end. 48 ans : ma femme est partie tout le week-end. 66 ans : ma deuxième femme est morte. DEFINITION DE LA "BONNE SOIREE" 17 ans : "J'ai mis la langue" 25 ans : "J'ai tout fait" 35 ans : "Elle n'a pas foutu en l'air toute ma soirée." 48 ans : "je ne me suis pas battu avec ses enfants." 66 ans : "je suis rentré à la maison vivant." ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI 17 ans : hamster 25 ans : la petite amie 35 ans : un labrador 48 ans : les enfants du premier mariage 66 ans : caniche AGE IDEAL POUR SE MARIER 17 ans : 25 ans 25 ans : 35 ans 35 ans : 48 ans 48 ans : 66 ans 66 ans : 17 ans SPORT FAVORI 17 ans : le sexe 25 ans : le sexe 35 ans : le sexe 48 ans : le sexe 66 ans : la sieste

salam, Oui = Non Non = Oui Peut-être = Non Je regrette = Tu vas le regretter. Il nous faut = Je veux C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non? Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça ! Çam'est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile ! Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi? Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint" Tu m'aimes? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux. Tu m'aimes vraiment? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout. Je suis prête dans 1 minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission tv J'ai pas un gros cul? = Dis-moi que je suis belle. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi. . Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite ! [En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas? ] Rien. = Tout. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con. TU M'ECOUTES ! ? = (Trop tard, vous êtes mort !) Il faut que je te parle = Je te quitte

salam, Femme: Analyse physico-chimique Information: Sensible Matériel : Dangereux Classé Confidentiel Décence ÉLÉMENT :Femme SYMBOLE :Fm MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 à 250 selon l'âge DÉCOUVREUR :Adam :: PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps c) Peut refroidir très très vite d) Fond facilement quand elle est bien traitée e) Devient amère quand elle est mal traitée f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre g) Barycentre (point G) parfois inexistant h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable... i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés :: PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool. e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction :: USAGES COURANTS a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport b) Peut être très relaxante par moment c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté. :: TESTS a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen :: DANGERS a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées b) Il est illégal d'en posséder plus d'une c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central. :: CONSERVATION À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.

à " mourir" de rire salam,

salam, Sachant qu'on est tous le con de quelqu'un d'autre, comment juger du potentiel d'un con? Car si on estime que quelqu'un est un con, cela veut-il dire forcement qu'on est plus intelligent que ce con ? PS/ je précise que je fais partie des cons, donc à ce titre, vous êtes plus intelligents que moi, sauf les cons, bien entendu, que je considère comme mes semblables. mais pas ceux-là, les petits cons et les pauvres cons ... pour ces 2 types de con, je suis en train de chercher un lien qui les relie aux Gros-cons que nous sommes...enfin...certains d'entre nous. bon, j'arrête, assez déconner, je vais dormir et oublier ce tourbicon... je veux dire tourbillon. :)

salam, tu as presque déjà donné la solution, il fallait pas attendre la venue d'un nouveau chameau pour faire le partage, notre sage mathématicien va leur prêter un chameau et faire la division des biens selon ta proposition pour enfin récupérer son chameau .

salam, tu y es presque Satistat, le principe est bon, saut qu'il faut que tout revient aux héritiers qui sont pas aussi généreux, surtout le dernier qui n'aura que 2/19:lying:

salam, mon serpent serait très protecteur envers eux, et se ferait une joie de bien les accueillir :curl-lip:

salam, comme je l'ai dit plus haut, le crétin à mon sens compose 99,9% de la population mondiale (et bien entendu je n'en fais pas partie !). Le crétin se retrouve partout, dans tous les pays, dans toutes les religions, dans tout système politique, dans tout groupe social. Le crétin pur n'existe pas, pour être exact, nous sommes tous des crétins en puissance. Le comportement crétin est surtout la conséquence d'une certaine fainéantise intellectuelle. À force de scruter mon environnement (et mon propre comportement), j'en suis arrivé à la conclusion que nous avons tous un certain nombre de domaines où nous agissons en crétin. Nous sommes tous des crétins à des degrés divers. Mais certains crétins sont plus dangereux que d'autres. Les vraies crétins, les 99,9% de la population mondiale qui font de nos vies un enfer n'ont pas conscience d'être des crétins. Et c'est là qu'est le vrai danger. Le vrai danger vient de tous ces gens qui agissent en crétins, mais qui pensent être dans leur bon droit. ... à suivre:excruciating:

Salam, Un vieil homme, à l'approche de sa mort, décide de partager son troupeau de 17 chameaux entre ses trois fils. L'aîné héritera de la moitié du troupeau, le cadet du tiers et le benjamin du neuvième. Confrontés à l'indivisibilité de 17 par 2, 3 et 9:pissed-off:, les trois frères vont trouver le sage du village. Celui-ci, fin mathématicien, leur propose une solution qui, sans avoir recours à une boucherie, respecte les volontés du vieil homme. Comment le sage s'y prend-il pour effectuer le partage ?:waving:

Salam, Pour commencer, je pense qu’il est interessant de se questionner sur la différence entre l’influence et la manipulation. Si ces deux expressions sont souvent considérées comme très proches, les intensions qui en résultent sont différentes. L’influence est le processus par lequel une personne fait adopter un point de vue par une autre, au moyen de la persuasion et de la séduction, sans recourir à la force, sans promettre de contrepartie et sans se réclamer de l’autorité. Il y a manipulation lorsqu’il y a emprise sur une personne ou sur un groupe de personnes et que cette emprise affecte ses capacités de jugement. On parle de prise de contrôle des esprits. La manipulation mentale s’appuie en général sur : • l’émotion (peurs, affection, espoirs) et l’instinct ; • la répétition, la pression physique, morale et mentale ; • des biais cognitifs (fausses informations, simplifications rhétoriques, sophismes…) ; • les systèmes de « récompense » et de « punition » ; • le principe de « maître ». On pourrait dire donc que l’influence consiste à convaincre l’autre par l’argumentation où la prise de décision se fait par son libre jugement, alors que la manipulation pousse l’autre à prendre une décision qu’il n’aurait pas prise par son simple jugement. Le problème éthique se pose alors fortement quant à l’usage de la manipulation. Quel est pour vous la différence entre influence et manipulation ?

salam, je tiens a préciser que cette"charte" n'est pas de moi mais j'ai eu l'accord de la propager, persuadé qu'elle aura des effets thérapeutiques sur certains... (à prendre au second degrés bien sur ) Bonne lecture à tous... Toute ressemblance est évidemment fortuite Voici comment reconnaître un boulet : I) Le non respect des règles -Le boulet a tendance à tout ignorer des règles de conduite et d'utilisation d'un forum -Le boulet écrit toujours son topic dans le mauvais forum -Le boulet fait double post sur double post, parce qu'il ne comprend pas que ça dérange. -Le boulet poste le plus possible, soit parce qu'il n'a que ça à foutre, soit parce que c'est un nouveau jouet dont il ne peut se passer -Le boulet insiste pour faire de la pub pour son blog, site, etc... Exemple : "je vous conseil d'aller sur mon site, il y a des super photo..." -Le boulet écrit en majuscule parce qu'il pense qu'il sera plus lu et respecté. -Le boulet veux poster le premier après la sortie d'une nouvelle boule car au moins il aura la paternité du sujet. -Le boulet n'a aucune connaissance de l'orthographe, ou écrit en langage sms. -Le boulet demande des choses qui se trouvent sur google Exemple : "avez vous des images de Bill Gates svp" -Le boulet dialogue avec une autre personne à raison d'un message par minute, comme sur un chat. Exemple : "lol" ; "je te dirai sa sur msn" ; "d'accord" ; "revenons au sujet"; "oui revenons au sujet lol " -Le boulet ne sait pas faire un topic avec un nom précis, dans l'espoir que tout le monde lira pour connaître la suite. Il ne se rend pas compte que ça dérange de faire lire aux gens un message dont ils n'ont rien à foutre. -Le boulet vit dans son monde et n'écoute jamais ce qu'on lui dit. Exemple : Boulet arrête de flooder...réponse en 15 messages "oui" "oki j'ai compris" " mais si je répond là c'est pas du flood" " merci de m'avoir réintégré" "promis je vais faire attention" ....etc -Le boulet remonte de vieux topics pour dire des conneries dessus, Exemple : "lol ça ses bien vrai!" sur un topic vieux de 3 mois -Le boulet n'a aucune connaissance de la ponctuation.Exemple : svp g besoin d'image 2 fille en jup sous la douche lété au soleil avec son maillot mais pas sans ça jupe II) L'intégration du boulet -Le boulet a tendance à lécher le cul pour se faire intégrer. Sans personnalité, il copie celle des autres pour être bien vu, mais ça, c'est sa vision des choses. Exemple : "lol il et super ton avatar!" "ta trop raison" -Le boulet est par conséquent pitoyable, car le plus souvent, il suffit d'un rien pour le faire changer littéralement d'opinion sur un sujet. -Le boulet peut se montrer agressif, lorsque l'on souligne sa stupidité.Évidement, il ne peut pas comprendre nos arguments, et réplique avec des smileys méchants. -Le boulet veut donner son opinion sur tout, surtout si celle là n'est pas fondée. Sa vision des choses? être dans tous les topics "dans le coup" pour montrer sa présence (inutile). Exemple : "moi je pense que c'est nul! -Le boulet est capable de mentir pour s'intégrer facilement.Exemple : "mais je déteste les boules Crash! arrêtez!!!" -Le boulet ne reste jamais très longtemps sur un forum. Exemple : durée de vie : de 1 semaine à 2 mois...deux mois c'est un record -Le boulet pense que tout repartira de zéro s'il se réinscrit Exemple : "nah mais ses truc la ses du passer jai changer et mon nom ses pas CityNew ses Toto14" -Attirer la pitié est la dernière tentative désespérée de l'intégration du boulet,Exemple : usage abusif des smileys qui pleurent Pleurs Pleurs Pleurs -Le boulet ramène en général au moins un membre de sa famille, ou un collègue.Exemple : "bonjour je suis Vincent24 est je suis l'amis de Vincent14" -Le boulet insulte en privé quand il sait se servir des messages privés Exemple : "Conar conar Vincent14 le pédé lol" -Le boulet menace de faire hacker le PC de celui qui souligne sa stupidité Exemple : "fait pas ton malin, parce que tu va bientôt plus avoir de PC" III) Les goûts du boulet -Le boulet vient de Boules.com.Exemple : "mais sur Boules.com on est pas traité comme ca!" -Le boulet est pro quelque chose sans aucun argument.Exemple : "UNCM c'est de la m*** vive Yaka" -Le boulet demande ou télécharger une vidéo alors que c'est interdit ! -Le boulet pense que ses gouts sont irréprochables -Le boulet n'argumente jamais -Le boulet fait preuve de peu d'ouverture d'esprit -Le boulet pense avoir toujours raison -Le boulet pense que ceux qui pensent différemment ont tort IV) Les comportements divers -Le boulet poste des messages de moins de 5 mots. Cela souligne son manque de réflexion avant de poster, et aussi qu'il n'a rien à dire d'intéressant -Le boulet n'écoute jamais les arguments des autres parce qu'il vit dans son monde et pense avoir raison. Exemple : "Cet objectif c de la merde....arrêtez!" -Le boulet est souvent hors sujet dans un topic, ou le détourne facilement Exemple : "Lol mais revenons au sujet" -Le boulet agace. Exemple : "d'où cette charte du boulet" -Le boulet ne sait pas faire une citation . Exemple : Et par conséquent, il écrit lui même le "Machin a dit" -Le boulet est toujours pressé. Exemple : "reponder ! viiiiiiiiiiiiiiiiite" -Le boulet s'énerve face à la vérité qu'il ne veut accepter -Le boulet ne sait pas non plus écrire "opinion", qu'il pense dérivé de "champignon" Exemple : "donner moi vos opignions" -Le boulet ne parle plus francais lorsqu'il s'énerve. Et d'ailleurs même quand il n'est pas énervé, il ne parle pas toujours français... -le boulet ne considère pas Internet comme un réseau d'échange d'idées ou de partage de données, mais comme un espace pour se faire des amis, ou pire, pour devenir quelqu'un. En conséquence, il ne peut comprendre qu'il y ait autour de lui des gens ne passant pas leur vie sur le Web et sortant de chez eux. -Le boulet change d'humeur comme de chemise Exemple : "J'aime pas qu'on se moque de moi... c'est marrant ce que t'as mis." -Le boulet confond le participe passé avec l'infinitif: -Le boulet croit qu'il suffit de dire qu'il n'est plus un boulet pour ne plus en être un, Exemple : "je suis plus un boulet ses finis sa! " -Le boulet est un détecteur de boulet (ils doivent se reconnaitre entre eux) V) Comment réagir face aux boulets : * Niveau 1: laisser les administrateurs et modérateurs faire leur boulot vis à vis de l'élément perturbateur. Ne surtout pas entrer dans le jeu du boulet et éviter de le descendre à plusieurs. les boulets sont généralement susceptibles. * Niveau 2: le modérateur préviens amicalement le boulet de sa faute et l'invite à lire les règles, à acheter un dictionnaire ou à utiliser word. * Niveau 3: en cas de récidive, le boulet aura un avertissement de la part du modérateur * Niveau 4: si le boulet persiste, nouvel avertissement et éventuellement, contrôle des messages du boulet avant leur diffusion sur le forum ou exclusion temporaire du boulet. * Niveau 5: le modérateur perds patience et bannit le boulet Tout ça , ce n' est pas de moi , mais j' aurai pu l' écrire . PS: il est possible que le boulet évolue....en général il chope un point Godwin..http://larashare.net/showthread.php?t=6269

des bébés salam,

salam, Vous êtes extraordinaire . Oui je vous le dis franchement, comme ça, tout simplement, comme si nous étions des amis. Après tout, nous le sommes un peu, non ? Vous avez fait l'effort de vous inscrire sur le forum, de parcourir les différentes sections et maintenant vous êtes en train de lire ces lignes. Donc déjà, merci pour votre confiance ! Je n'ai rien à vous vendre et pourtant vous continuez à nous visiter de plus en plus fréquemment, et moi je continue à dire que vous êtes extraordinaire et je le répète. Il y a en vous une envie. Il y a quelque chose que vous voulez faire, quelque chose que vous voulez apprendre. Vous voulez bouger, changer, ou encore, il y a quelque chose que vous voulez partager, je vous dis que vous avez fait le bon choix car c'est ici l'espace de partage. Il y a quelque chose en vous qui dénonce un talent, un savoir-faire que vous avez appris, je vous dis que vous n'aurez pas tort de nous en faire profiter, car c'est ici l'espace de l'entraide Révélation et c'est pour tout ça que je vous dis : vous êtes extraordinaire Révélation

Salam, le N était difficile à trouver, mais je suis content du résultat, je suis un être presque normal... en attendant d'autres tests!!!

salam, inutile de chercher ailleurs, dans ce AIO vous trouverez tout ce que vous voulez pour asticoter vos dreambox DCC v2.96 DCC-E2 v1.20 Dreamup 1.3.3.4 Dreamup 1.3.3.8 Dreamup 1.3.3.9 Dreamup DM 500 Dreamup *****ed DreamUPLAN v1.20 DM500 Boot Test Tool FlashWizardPRO 6.3 OptiFlasher E1 OptiFlasher E2 SUNRAY Flashup Ferrari Filler EnigmEdit Ver. 1.3.8 Dreamset 2.35 SetEditDream 1.09 DreamBoxEdit IHAD Edition 4.1.0.0 DogSettings v.1.02 EnigmEdit Ver. 1.3.8 Crimson Editor (great light programing editor) FileZilla_Client FileZilla_Server Total Commander 8.0 Beta Putty telnet Mini toolbox (4 in 1) Smartreader DreamTSman EcmTime CCcamtoolbox Ver 0.12 ESM 2 cccam lines manager v1.2 CCcam2Oscam Oscam Config Creator 3.4.0.97 Oscam Services WingrabZ TMPGEnc Picman 0.3 Softcam Editor ESM DreamScreenShot V1.0 DreamSub Imagine_DreamboxToolbox_v.10.0

salam, Face au mal On ne détruit pas les ténèbres en luttant contre elles, mais en allumant la lumière On ne détruit pas le mal en luttant contre lui, mais en faisant le bien. On ne détruit pas la haine ou la peur en s'acharnant contre elles, mais en laissant monter la tendresse-amour. C'est en allant vers l'est que l'on s'éloigne de l'ouest. C'est en allant vers plus de vie qu'on dépasse la mort. C'est en allant vers ce qui dure qu'on est libre de ce qui ne dure pas. Placide Gaboury, Paroles pour le cœur

salam, les taquinerie entre amis, ça j'accepte tout; mais les insultes, nul n'est à l’abri, et je connais des insulteurs doués qui pour un message de 3 lignes, tu trouve 2 ou 3 insultes et gratuites en plus:pissed-off: