chone

salam, Si j'avais su que ce serait la dernière fois que je te verrais t'endormir, je t'aurais embrassé du plus fort que je pouvais. Si j'avais su que ce serait la dernière fois que je te voyais franchir la porte, je t'aurais serré très fort contre moi. Si j'avais su que ce serait la dernière fois que j'entendrais ta voix je l'aurais enregistrée pour la réécouter chaque jour. Si j'avais su que ce serait la dernière fois, j'aurais pris le temps de m'arrêter et de te dire "Je t'aime" au lieu d'assumer que tu le savais. Si j'avais su que ce serait la dernière fois, je serais resté là pour partager ce jour avec toi, au lieu de penser que tu en avais tellement d'autres à vivre que le laisser passer sans te voir n'avait pas d'importance. On peut toujours remettre au lendemain ce qu'on pourrait faire aujourd'hui. On a toujours une seconde chance. C'est ce qu'on croit. On pourra dire demain "Je t'aime", "Tu es important pour moi","Est-ce qu'il y a quelque chose que je peux faire pour toi?" Mais sait-on jamais? Aujourd'hui est tout ce que je possède, et je veux te dire combien je t'aime. Demain, ne l'oublions jamais, n'est jamais une certitude, juste une promesse. Aujourd'hui est peut-être notre dernière chance de dire notre amour. Si vous pensez le faire demain, pourquoi pas aujourd'hui? Parce que si demain ne vient jamais, vous risquez de regretter de ne pas avoir pris ce moment pour un sourire, une caresse un baiser, une étreinte, une attention qui aura été son dernier souhait, sa dernière joie. Prenez le temps de serrer ceux que vous aimez dans vos bras, chuchotez-leur des mots tendres, dites-leur combien vous les aimez, combien vous les aimerez toujours. Prenez le temps de leur dire "Je te prie de m'excuser", "Je suis désolé", "Merci", "Il n'y a pas de problème", de les regarder d'un regard d'amour. Si demain ne vient jamais, vous n'aurez aucun regret de ce qu'aurait pu être aujourd'hui. (auteur inconnu)

salam, Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH : 1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité. 2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique. 3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés. 4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie. Didier G. DRH

salam, moi, c'est ma nièce qui s'en est occupé pour me créer un compte facebook à mon insu, je n'est que 3 amis, elle et 2 de ses amies à elle que mon clic a loupé pour ne pas les accepter, je ne le consulte que très très rarement quand je reçois des notifications dans ma boite. Personnellement, je peux renoncer à Facebook facilement car je suis pas impliqué dans son système de partage et d'échange, je vois que chacun doit avoir le pouvoir de choisir très précisément ce qu'il partage et avec qui. Le concept mis en valeur par Facebook, ce serait plutôt : je fais partie d’un groupe qui a le droit de tout voir et tout savoir. C’est la loi de “tout ou rien”. le problème est complexe. Il est pratique d’échanger à travers des réseaux sociaux. Mais on aimerait en avoir une maîtrise un peu plus précise et claire. Pour l’instant, je laisse mon compte Facebook à l’abandon, un jour peut-être je le fermerai ou le supprimer définitivement puisque c'est pas vital ou primordial pour moi

salam, - On entend dire tout et son contraire sur Facebook... - Presque tout le monde est sur Facebook et pas forcément ailleurs... alors pourquoi pas moi???... - Je n’ai pas d’autres choix, pour y accéder que de m’inscrire et de me connecter ... Telles sont les quelques réponses qu'on entend dire pour justifier une inscription sur ce "fameux" site, Et vous, utilisez-vous Facebook ? Le considérez-vous comme un moyen pratique pour partager des informations sur vous, et ...sur votre vie ? Le fondateur de Facebook à clairement dit qu'il ne croyait pas en la vie privée... Le jeu en vaut-il la chandelle ? Doit-on considérer les inconvénients comme mineurs et profiter des avantages supposés magnifiques ? Donnez nous vos impressions!!!

salam, Termes relatifs aux différents logiciels pour Cartes graphiques 3D Si l'on a parfois parlé de carte 3D et de jeux 3D, notamment au moment de leur apparition au milieu des années 90, c'est en référence aux calculs en 3D temps réel effectués dans ce cadre. Depuis l'avènement des cartes 3D, il ne s'agit plus de déplacer des éléments 2D sur un plan, mais bel et bien de prendre en compte l'axe des Z et de réaliser plusieurs dizaines de fois par seconde des images de synthèse. Quasiment toutes les licences 2D finissent par passer à la 3D un jour ou l'autre. Même Diablo. 3D stéréoscopique Aujourd'hui, le terme 3D fait plus souvent référence à la 3D stéréoscopique et aux sensations de relief qui vont avec. Avec l'équipement adéquat (kit 3D Vision pour NVIDIA, périphériques TriDef 3D pour AMD), il est possible de visualiser les jeux avec des effets de profondeur et de "sortie d'écran". Les images sont alors calculées deux fois par le système, une fois pour l'œil gauche et une fois pour l'œil droit, puis restituées correctement sur chaque œil grâce à des lunettes ou des écrans polarisés. Bump mapping Cette technique, supportée depuis une dizaine d'années par les cartes graphiques, permet de simuler des petits effets de relief sur une surface plane, afin de la rendre plus réaliste. L'effet est peu gourmand en ressources, puisqu'aucun déplacement géométrique n'a lieu. Seule une texture irrégulière est utilisée pour simuler les variations de lumière qu'engendreraient des reliefs réels. La supercherie peut assez facilement être détectée en observant la surface de biais, l'absence de bosses et de creux réels devenant alors manifeste. Normal Mapping Le normal mapping a également pour principe de simuler des effets de relief sans augmenter le nombre de polygones. À partir d'un modèle 3D très détaillé et chargé en polygones, le système génère une texture particulière, qui renferme les informations de reliefs. Cette texture est ensuite appliquée à un modèle peu détaillé, qui semble alors constitué de plus de polygones qu'il ne l'est réellement. Sur consoles comme sur PC, c'est l'Unreal Engine 3 qui a été le premier à populariser cet effet. Parallax Mapping Le Parallax Mapping et le Parallax Occlusion Mapping sont les versions les plus évoluées des techniques permettant de simuler un effet de relief sans générer de géométrie supplémentaire. Les coordonnées d'affichage de certains points des textures sont décalées en fonction du placement de la caméra virtuelle, de manière à tromper l'œil de l'observateur. Des briques peuvent ainsi sembler sortir d'un mur, alors qu'elles restent en réalité situées dans le même plan. Cel-Shading Le Cel-Shading est un type de rendu qui s'éloigne du photoréalisme pour se rapprocher du style proposé par les bandes dessinées et les dessins animés, notamment via l'affichage d'un contour prononcé autour des personnages et des objets. Historiquement, les premiers jeux en cel-shading se contentaient d'aplats de couleurs et de textures simplistes. Aujourd'hui, des jeux comme The Darkness II ou Borderlands 2 n'hésitent pas à afficher des textures détaillées et des effets modernes. C'est pourquoi les développeurs n'aiment pas trop employer le terme de cel-shading, qu'ils jugent réducteur, alors même que les joueurs du monde entier continuent de l'utiliser. DirectX DirectX est une compilation de bibliothèques permettant de profiter des contenus multimédias sous Windows en exploitant et en coordonnant au mieux les capacités des composants matériels du PC. À l'intérieur de DirectX, c'est Direct3D qui se taille la part du lion du fait de son rôle majeur dans la gestion des cartes graphiques et des calculs en trois dimensions. Les différentes versions de DirectX autorisent plus ou moins d'effets (la tesselation est par exemple exclusive à DirectX 11) et ne sont pas disponibles pour toutes les versions de Windows. DirectX 11 est réservé à Windows 7 et Vista tandis que DirectX 9 reste disponible pour les versions de Windows précédentes. DirectX 10, apparu avec Windows Vista, n'aura été qu'une version de transition, très peu supportée par les jeux. Framerate Cet anglicisme désigne le nombre d'images par seconde affichées par un jeu. Plus il est élevé, plus l'impression de fluidité est grande. En dessous de 30 ips (ou fps en anglais), l'action peut paraître saccadée. À partir de 30 ips, on se trouve dans une vraie zone de confort. Au-delà de 60 ips, on peut considérer la fluidité comme étant parfaite, même si l'œil reste encore capable de discerner des changements brusques de framerate. GPGPU Puisqu'il paraît qu'il n'y a pas que les jeux vidéo dans la vie, on cherche de plus en plus à utiliser la puissance des cartes graphiques pour des calculs génériques non liés au rendu d'images en temps réel. C'est ce qu'on appelle le GPGPU (General-Purpose computing on Graphics Processing units). La manœuvre fonctionne parfaitement bien avec tous les calculs facilement parallélisables (encodage audio, montage vidéo, calculs scientifiques, simulations physiques...). Instancing L'instancing, ou Geometry Instancing, consiste à afficher de multiples copies d'un modèle 3D dans un même environnement. Typiquement : des éléments de végétation, ou des personnages pour des scènes de foule. Si le squelette 3D ("mesh") est identique pour tous les éléments répétés, il reste possible de faire varier certains paramètres, tels que la couleur ou l'animation du squelette. Depuis l'apparition des GeForce 6000 et des Radeon 9500, les cartes graphiques supportent l'accélération matérielle de ce procédé, les différentes variations du modèle initial étant rendues en parallèle. OpenGL Concurrent frontal de DirectX (ou plus exactement de Direct3D), OpenGL est également une bibliothèque dédiée au calcul d'images numériques. En dehors des jeux signés id Software (Doom 3, Rage...), rares sont les titres à privilégier ce standard ouvert qui ne manque pourtant pas de qualités. Mais DirectX est devenue une norme de fait. Post-processing Les effets de post-processing sont ceux qui sont appliqués aux images après leur rendu initial par le GPU. Il s'agit donc le plus souvent de simples filtres, et jamais d'algorithmes capables de modifier la géométrie d'une scène. Raytracing Le raytracing est une méthode de rendu d'images 3D basée sur le lancer de rayons. En retraçant le parcours de chaque rayon lumineux associé à chaque pixel de l'image, et donc ses rebonds sur les différents objets rencontrés, on peut reproduire les phénomènes physiques complexes que sont la réflexion et la réfraction de la lumière, ce qui a pour effet d'augmenter grandement le réalisme des scènes représentées. Autrefois réservée aux supercalculateurs en raison de sa gourmandise technique, cette méthode commence à être supportée par les cartes graphiques les plus modernes. Cette année, on a vu plusieurs démonstrations de raytracing en temps réel tourner sur les dernières cartes AMD et NVidia. Voilà qui préfigure certainement ce que seront les jeux vidéo de demain ou d'après-demain. Shaders Un shader est un petit programme tournant sur le GPU et destiné à produire un effet visuel bien précis. La gamme des effets possibles va des plus simples (luminosité, contraste, saturation...) aux plus complexes (cel-shading, profondeur de champ, tesselation...). Geometry shaders Relativement récents puisqu'apparus avec DirectX 10, les Geometry Shaders agissent sur la géométrie des objets et sont capables de générer de nouveaux points, lignes ou triangles à partir des polygones reçus en entrée. Les shaders de géométrie les plus connus et les plus utilisés sont ceux dédiés à la tesselation. Pixel shaders Les pixels shaders agissent sur différents attributs de chaque pixel de l'image et peuvent ainsi aboutir à des effets de colorisation, d'éclairage, de bump mapping, de transparence, de flou... Ce sont également les seuls shaders à pouvoir être utilisés comme effets de post-processing. Vertex shaders Sachant qu'un vertex désigne le sommet d'un polygone, les Vertex Shaders servent avant tout à transformer les coordonnées 3D de chaque sommet en coordonnées 2D en vue de leur affichage sur l'écran, mais également à modifier les propriétés de ces sommets, notamment leur position. Contrairement aux Geometry Shaders, ils ne sont pas capables de générer de nouveaux polygones, mais peuvent tout de même transformer la forme des polygones, afin de créer par exemple des animations de personnages fluides ou encore des vagues sur l'eau. Subsurface scattering Parfois abrégé en SSS ou traduit par transluminescence, le Subsurface scattering est un procédé qui consiste à éclairer les objets non seulement en fonction de la lumière qu'ils reçoivent directement, mais également en tenant compte des rayons lumineux qui les pénètrent, se diffusent en eux et finissent par ressortir. Les liquides, la peau et autres surfaces translucides sont particulièrement concernés par cet effet, qui aboutit à des lumières plus douces et plus réalistes, et commence à être géré par certains jeux (Far Cry 3 par exemple). Tesselation Arrivée avec DirectX 11, la tesselation est une technique qui permet d'augmenter dynamiquement le nombre de polygones constituant certains endroits précis d'une scène 3D. Ces calculs supplémentaires sont effectués par le GPU et non le CPU, ce qui limite la baisse de performances. Concrètement, cet effet peut permettre d'arrondir quelques angles, d'ajouter des détails supplémentaires à certains effets ou encore d'obtenir de vraies "excroissances" sur des textures choisies et non plus des reliefs simulés. Batman Arkham City : la même scène, sans puis avec tesselation. Z-buffer Le Z-Buffer, ou tampon de profondeur, est un tableau à deux dimensions qui stocke pour chaque pixel la profondeur (axe Z) de l'objet le plus proche de la caméra. Ainsi, les objets dont la profondeur est plus élevée que cette valeur sont considérés comme cachés et ne sont donc pas affichés à l'écran. Tout naturellement, le Z-buffering est l'opération consistant à supprimer les polygones non visibles grâce aux valeurs stockées dans le Z-buffer. source: Clubic.com

salam, et une autre de plus

salam, Termes relatifs au Cartes graphiques AGP Les premières cartes graphiques se branchaient sur un simple port PCI, comme de vulgaires cartes son ou cartes réseau. Mais à la fin du siècle dernier, la bande passante limitée du bus PCI (133 Mo/s) devenait franchement insuffisante par rapport aux performances des puces graphiques. Le port AGP (Accelerated Graphics Port) a alors fait son apparition, fort d'une bande passante pouvant grimper jusqu'à 2 Go/s (en AGP 8X). Aujourd'hui, ce format n'est plus du tout d'actualité et a été remplacé par le PCI-Express. Crossfire & SLI AMD et NVIDIA ont chacun de leur côté développé une norme permettant à deux, trois voire quatre cartes graphiques de travailler de concert dans une même machine, afin d'obtenir des performances toujours plus élevées. En Crossfire (AMD) comme en SLI (NVIDIA), les utilisateurs se limitent tout de même le plus souvent à deux cartes. Dans un tel cas, le coût, la consommation électrique et les nuisances sonores doublent quasi-mécaniquement, tandis que le gain de performances varie selon les jeux (généralement de 50 à 90%). AFR En mode AFR (Alternate Frame Rendering), les processeurs graphiques se relaient pour calculer chacun une image entière. Par exemple avec deux cartes montées en Crossfire ou SLI, les images paires seront rendues par l'un des GPU et les images impaires par l'autre. SFR Rien à voir avec l'opérateur du même nom ! Le mode SFR (Split Frame Rendering) est appelé Scissors ("Ciseaux") chez AMD. Dans les deux cas, le principe est le même : l'image est coupée horizontalement en différentes parties, et chaque carte se voit dédiée au calcul de l'une d'entre elles. SuperTiling Exclusif au Crossfire, le SuperTiling découpe l'écran en différentes tuiles de 32 pixels sur 32 et attribue un certain nombre de ces zones à chaque carte graphique, à la manière d'un damier. DisplayPort Le DisplayPort (parfois abrégé en DP) est un type de connecteur audio/vidéo numérique récent qui permet de relier la carte graphique à l'écran. Contrairement au HDMI, c'est un format libre d'utilisation, qui peut être exploité par les constructeurs sans avoir à payer de licence à qui que ce soit. DVI La connexion DVI (Digital Visual Interface) sert elle aussi à relier une carte graphique à un écran, en transmettant un signal analogique (DVI-A) ou numérique (DVI-D). DVI-I La plupart des cartes graphiques sont munies de sorties DVI-I (DVI Integrated), qui peuvent transmettre indifféremment un signal analogique ou numérique, les deux types de câblages étant intégrés à la connexion. Dual Link DVI Les caractéristiques techniques du format DVI ne lui permettent pas de supporter les plus hautes combinaisons de résolution et fréquences de rafraîchissement. C'est là qu'entre en jeu la norme DVI Dual Link, qui permet de dépasser les 1920x1200 à 60 Hz. Un câble Dual Link est par exemple nécessaire si l'on souhaite jouer en 120 Hz, notamment pour profiter de la 3D stéréoscopique. Frame Buffer Cet anglicisme, qu'on pourrait traduire par "tampon d'image", désigne la zone de la mémoire vidéo réservée au stockage temporaire des images, avant qu'elles soient envoyées sur l'écran. La carte y stocke généralement deux images (une complétée et une autre en cours de rendu), parfois trois (voir "Triple Buffering" en page 5). GPU Afin de ne pas être confondu avec le processeur central du PC (le CPU), le processeur présent sur la carte graphique est appelé GPU (Graphics Processing Unit). C'est lui qui réalise les calculs de géométrie nécessaires à l'élaboration des scènes 3D, applique les textures, interprète les données d'éclairage, applique différents filtres et envoie le résultat à l'écran. HDMI Issue du monde de l'électronique grand public, la norme HDMI (High-Definition Multimedia Interface) a depuis gagné celui de l'informatique. Les cartes graphiques munies d'un port HDMI peuvent donc être reliées par ce biais à un moniteur ou une télévision. Entièrement numérique, le HDMI transporte à la fois le son et la vidéo. PCI-Express Evolution de la norme PCI, le PCI-Express peut accueillir toutes sortes de cartes. Il reste cependant le successeur de l'AGP et donc le partenaire privilégié des cartes graphiques. En fonction du nombre de connecteurs de ligne présents, les ports PCI-Express peuvent être de type 1X, 2X, 4X, 16X et 32X. Le 16X est le format standard pour les cartes graphiques. Les déclinaisons 2.0 et 3.0 de la norme PCI-Express augmentent par ailleurs la bande passante maximum (jusqu'à 16 Go/s par sens pour le PCI-Express 3.0 16x), bien au delà de ce qu'une carte graphique demande. VGA La connectique VGA (Video Graphics Array) ne peut véhiculer que des signaux analogiques, et a donc été supplantée depuis longtemps par le DVI, HDMI et autres DisplayPort. Les cartes graphiques modernes ne proposent généralement plus de sortie de ce type, seuls certains ordinateurs portables continuant d'en être équipés. VRAM La mémoire vive embarquée sur la carte graphique, parfois appelée VRAM pour Video Random Access Memory, ne doit pas être confondue avec la RAM présente sur la carte mère du PC. Même s'il n'est pas rare aujourd'hui que la carte graphique puise dans la mémoire centrale du PC pour certaines opérations. Typiquement la quantité de mémoire vidéo atteint aujourd'hui les 2, 3 voire 4 Go. source: Clubic.com

salam, Les 800 DM n'ont pas de dissipateur de chaleur du processeur ou d'un ventilateur CPU. Les Cloneboxes un dissipateur de chaleur du processeur ou d'un ventilateur CPU.

salam, voici d'autres images, toujours le rouge c'est le clone

salam, Top 10 des blagues à faire à ses collègues quand on s'ennuie au bureau 1. Changer l’orientation de l’écran Le haut en bas et inversement : CTRL+ALT+flèche bas ( dans win XP) 2. Changer tout bêtement la langue de l’ordinateur Quand on ne connait pas, ce n’est jamais facile de se servir du clavier qwerty… 3. Faire un « imprime-écran » (touche print screen) du bureau et mettre l’image en image de fond du bureau , Supprimer aussi toutes les icônes en décochant la propriété ‘Afficher les icônes du Bureau’ en cliquant droit avec la souris… Tout de suite, ça clique beaucoup moins bien les icônes ! Et ça agace un peu. 4. Mettre la souris en mode gaucher , Aller dans les propriétés de la souris, dans le panneau de configuration et cocher « Permuter les boutons principal et secondaire ». Votre collègue a intérêt à être ambidextre. 5. Augmenter (ou diminuer) la vitesse de la souris Cf « options du pointeur » dans les propriétés de la souris. Regarder un collègue travailler n’aura jamais été aussi plaisant. 6. Mettre un fond d’écran plantage windows,, Télécharger par exemple Blue Screen of Death : sous Vista, faîtes clic droit sur le papier peint du bureau -> puis personnaliser -> Ecran de veille pour le mettre en place… Réglez le à 5 minutes. Puis profitez :-) 7. Remplacer simplement la page d’accueil de son navigateur par un site porno Bien dégueulasse avec des petits hamsters. 8. Changer les sons de Windows, et mettre des bruits peu convenables Un classique mais toujours utile. 9. Inverser les claviers/souris sans fil, ou pour les filaires, brancher la souris sur le PC du voisin En open space il est bon d’échanger avec ses collègues proches. On peut aussi mettre du scotch sous les souris optiques. 10. Remplacer un numéro de téléphone souvent utilisé dans le carnet d’adresse d’outlook (ou dans les numéros enregistrés sur le téléphone) par celui d’un sex shop. Très bon quand la victime appelle et s’annonce d’un ton très solennel…

salam, Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole : - Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire : - Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir ! Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et dit : - Ben, euh, c'est simple : je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.

salam, Programmeur au Chef de Module : "Nous ne pouvons pas faire le projet proposé. ** C'EST IMPOSSIBLE **. Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D'ailleurs, personne ici dans l'équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu'un veut y travailler, il ne le pourra pas. Si vous demandez mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets." Chef de Module au Chef de projet : "Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n'avons pas de personnel qui a l'expérience de ce type de travail. Il y a aussi le fait que le langage dans lequel l'application a été écrite nous est peu familier, donc nous devrons prendre des dispositions pour que notre personnel suive certaines formations si nous acceptons ce projet. A mon avis, nous ne sommes pas prêts à prendre en charge un projet de cette nature." Chef de projet au Junior Manager: "Ce projet implique un changement de conception du système et nous n'avons pas beaucoup d'expérience dans ce secteur : peu de personnes de notre société sont convenablement formées pour cela. Pour mon avis personnel, nous pourrions être capables de faire le projet mais nous aurions besoin de plus de temps qu'à l'habitude pour l'achever." Junior Manager au Senior Manager : "Ce projet implique une ré-ingénierie de conception. Nous avons quelques personnes qui ont travaillé dans cette activité et d'autres qui connaissent le langage de réalisation. Ainsi, ces personnes pourront former d'autres personnes de la société. Personnellement, je pense que nous devons prendre ce projet, mais avec des réserves." Manager Senior au PDG : "Ce projet démontrera à l'industrie nos capacités dans la remodélisation de la conception d'un système complet. Nous avons toutes les compétences nécessaires ainsi que les personnes pour exécuter ce projet avec succès. Certains programmeurs ont déjà donné des formations dans ce secteur aux d'autres employés en interne. Personnellement, je pense que nous ne devons pas laisser ce projet nous échapper en aucune circonstance." PDG au Client : "C'est le type de projet dans lequel notre société est spécialisée. Nous avons exécuté beaucoup de projets de même nature pour beaucoup de grands comptes. Croyez-moi quand je dis que nous sommes la société la plus compétente dans l'industrie pour faire cette sorte de travail. Je suis persuadé que nous pouvons exécuter ce projet avec succès dans les délais convenus ."

salam, A compter du 2ème trimestre 2013, une POLITIQUE D’UTILISATION DES TOILETTES entrera en application et ce, afin d’avoir une méthode plus "constante" de calculer le temps d’utilisation des toilettes pour chacun de nos employer et d’assurer à chacun un traitement égal. Avec l’entrée en vigueur de cette nouvelle politique, une "BANQUE DE DÉPLACEMENTS AUX TOILETTES" sera établie pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un CRÉDIT DE 20 DÉPLACEMENTS sera alloué à chacun des employés. D’ici deux semaines, chaque portes de toilette sera équipée d’un système d’identification personnalisé, la voix de chacun sera donc informatisé. Avant la fin de Février 20132000 chaque employé devra donc faire parvenir à l’employeur deux enregistrements de sa voix, un NORMAL et un à l’EFFORT :happy: . Pour le mois de Mars le nouveau système sera optionnel (sans pénalité) afin de vous permettre de vous habituer à ces nouvelles conditions. Si votre "Banque de déplacements aux toilettes" tombe à zéro, la porte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu’au premier jour du mois suivant. En plus, chaque toilette sera équipée d’un distributeur de papier RÉTRACTABLE et d’une minuterie. Si vous occupez la toilette plus de TROIS MINUTES une alarme sonnera. VINGT SECONDES APRÈS la sonnerie, le papier hygiénique rentrera dans le mur, la toilette "flushera" d’elle-même et la porte s’ouvrira. Si vous continuez quand même d’occuper la toilette, une photo sera prise automatiquement. La photo sera affichée au babillard de chaque étage de l’édifice. Chaque employé dont la photo sera affichée TROIS FOIS sera immédiatement congédié.

salam,

salam, sur l'avatar, je reconnais bien un autre "Casoui" en l’occurrence Mustapha El Haddaoui c'est bien ça?

salam, Caractéristiques principales sont: • prise en charge du Linux TV API et la fonction Wi-Fi. • Envoi/100 Mbits compatible avec l'Interface Ethernet • Connecteur HDMI • Plug & play Tuner • Plug & jeu de fente pour un interne 2,5 "SATA disque dur Caractéristiques techniques • 400 MHz MIPS processeur • Enigma 2, système d'exploitation Linux • couleur OLED - affichage • MPEG-2 / H.264 matériel de décodage • Syntoniseur : REV M, DVB-S, DVB-C • Module de tuner, brancher et jouer • 2 x Smartcard-Reader (Dreamcrypt CA) • Mini USB pour le Service et le logiciel de mise à jour • 10/100 Mbits Interface Ethernet • 1 x Péritel (RVB, VBS ou S-vidéo) • HDMI • 3 x USB 2.0 (p. ex., clavier) modem analogique • • Interface de S/PDIF pour le train de bits numériques (AC-3) • 64 Mo Flash, 256 Mo de RAM • SATA -pour disque dur interne 2,5 » listes de canal illimitée • pour TV/Radio • Canal-changement de temps < 1 seconde • analyse de service automatique • directement bouquet-listes • EPG (guide électronique des programmes) • contrôle de LNB-commutation multiples (supports DiSEqC) • OSD en plusieurs langues et peau-soutien • Décodeur vidéotexte bloc d'alimentation 12V • extern Données techniques de se HD DVB récepteur 800 Mit de DBS-Tuner DVB-S2 : Gamme de fréquence 950.... 2150 MHz Démodulation DVB-S (QPSK) ; DVB-S2 (8PSK, QPSK) Débit de symboles DVB-s: 2... 45 Mbaud/s, SCPC / MCPC DVB-S2 : 10 – 31 Mbaud/s (8PSK), 10 – 30 Mbaud/s (QPSK) Décodeur vidéo : Compatible vidéo, Compression MPEG-2 et MPEG-1, H.264 Formats vidéo 4:3 / 16:9 Boîte aux lettres pour TV-dispositif de 4:3 Décodeur audio : Audiokompression MPEG-1 et MPEG-2 couche I et II, MP3 Audio Mode Dual (main/sub), stéréo Fréquence : 32 kHz, 44,1 kHz, 48 kHz, 16 kHz, 22.05 kHz, 24 kHz Sortie numérique : Sortie niveau 0,5 Vss sur 75 Ohm Données échantillonnées filtrage de 32 kHz, 44,1 kHz, 48 kHz S/PDIF-sortie optique, Toslink Ausgang vidéo : Ausgangspegel vbs 1 Vss +/-0,3 dB une 75 ohms Paramètre vidéo : Entrée niveau vbs 1 Vss +/-0,3 dB à 75 ohms Filtre de télétexte conformément à ETS 300 472 Standard TV-Péritel : Sortie : Vbs, RVB, S-vidéo Connecteur mini USB de service : Fonction : Mise à jour du Firmware Ethernet : Interface compatible de 10/100 MBit Fonction : Mise à jour du Firmware Analoge modem : analoge modem pour connexion Internet Interface SATA : pour les internes 2,5 "disque dur USB 3 x USB 2.0 Puissance LNB et la polarisation par tuner : LNB courant 500mA max. ; protégé en short circuit LNB tension verticale < 14V aucune charge, > 11, 5V à 400mA LNB tension horizontale < 20V aucune charge, > 17, 3V à 400mA Nombre de position de satellite actif : DiSEqC 1.0/1.1/1.2 et USALS (contrôle du Rotor)

salam, Une mouche tombe dans une tasse de café, on fait quoi? * L'anglais Jette la tasse et sort du café. * L'américain Demande une autre tasse de café. * Le mexicain Enlève l'insecte et boit sa tasse. * Le chinois Mange la mouche et jette la tasse. * Le palestinien assiégé Bois le café et mange la mouche. * L'israélien: 1- Vend le café aux américains et la mouche aux chinois. 2- Crie que sa sécurité est en danger. 3- Accuse les palestiniens d'avoir jetés la mouche dans le café. 4- Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont entrain de mettre au point de nouvelles armes à base de mouches. 5- Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droits de l'homme, un acte anti-sémite, de holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé. 6-Ordonne immédiatement à Mahmoud Abbas d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café. 7- Réoccupe la bande de gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations. 8- Declare la guerre au Liban 9- Impose aux américains une aide militaire plus importante 10- Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café.

salam, 48 Astuces pour Passer le temps au Bureau (ou : l'Insupportable Médiocrité du Quotidien) Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voila comment tenir la distance : 8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC. 8h10 : Café. 8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent. 8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : Créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un a l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien. 8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe. 8h50 : Avez-vous déjà remarque qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les. 9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accuses de réception, ça vous fera au moins ça à lire. 9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite. 9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire. 9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle. 9h40 : Allez prendre votre troisième Café. 9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent. 10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-it. 10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l’icône Souris en "Mulot", l’icône Excel en "Prise de burnes" et l' icône Word en "Oueurde". Très drôle. 10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler. 10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas aller faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail. 10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes"). 10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier. 11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous :un cacao. 11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo. 11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé. 11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitule "Audit financier du projet M21". 11h40 : Remontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait. 11h50 : Il est midi. Allez manger. ----- 13h50 : Il est une heure et demie, on reprend. 14h00 : Café n05. Celui-la, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel. 14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez a vos prochaines vacances. 14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2001. 14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances a la mer. Voyez a présent comme vos activités s'enchainent sans temps mort et s'appellent les unes les autres. 14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun. 14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales.Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires . 15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains)il y a du travail aujourd'hui. Pour l’expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 a voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 a la poubelle. 16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word. 16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur. 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer. 16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.) 16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite. 17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit.Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant. 17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez. 17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c' est la retraite.

salam, Un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment le guérir. Ça coûte seulement 10 $. L'homme se dit qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il met son échantillon d'urine dans l'ordinateur, y dépose les 10 $ et attend. Après quelques minutes, un bout de papier sort, sur lequel il est écrit : -Vous avez une bursite au coude, trempez votre bras dans l'eau chaude. Évitez les travaux durs. Vous irez mieux d'ici deux semaines. Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pourrait révolutionner la médecine, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille, puis se masturbe. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 $. Après un moment, l'ordinateur lui donne ce résumé : - Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau. - Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. - Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de désintoxication. - Ta femme est enceinte et il n'est pas de toi, prends-toi un bon avocat. - Si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais.

salam, LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR SYMPTOME: Pieds froids et humides. CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte. ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond. SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon. CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos. ACTION: Raccrochez-vous au bar. SYMPTOME: Bouche pleine de mégots. CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos. ACTION: Voir au-dessus. SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée. CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage. ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir. SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés. CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation. ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage. SYMPTOME: Le sol est flou. CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide. ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière. SYMPTOME: Le sol tremble. CAUSE: Vous êtes portés par d'autres. ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar. SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre. CAUSE: Le bar est fermé. ACTION: Demandez votre adresse au barman.

salam, Un type vient d'être engage dans une grosse entreprise multinationale. Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafetaria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle : - Apportez-moi un café ! Et en vitesse ! De l'autre cote, une voix répond : - Je pense que vous avez compose un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? - ...Heu... Non... répond le jeune engage. - Je suis le directeur général de la société, imbécile ! Le gars lui répond alors en criant 2 fois plus fort : - Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ? - ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloque. - Parfait ! répond le type et il raccroche son téléphone...

salam, Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ". Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle... Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : - "Démontre leur ta compétence". Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits... Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : - "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro" Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte... L'informaticien croit bien les supplanter tous: - "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!" Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu... Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: - "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?" - "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!" Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois! C'est qui les plus forts ??

salam, 90% des gens sont cons, vous avez donc vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Etre con est salutaire. Avoir l'air con est rédhibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance. 1er exercice . Comment ne plus avoir l'air con. a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire: "Quel con !", votre interlocuteur se dira:"Joue-t-il au con?"C'est un premier point. b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries, et concluez: "Bon, j'arrête de déconner"votre interlocuteur se dira:"II joue au con". C'est un deuxième point. 2ème exercice: comment avoir l' air intelligent. Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes. a) L'air détendu: repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui semble bizarre. Des qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même Si vous ne comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous. b) L'air pénétrant pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l 'air intelligent. Mais l 'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons. c) L'air pénétré: même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage: donne une dimension souffreteuse. Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes. a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre poing ferme sous votre menton et regardez dans le vide.C'est radical. Mémé si vous ne pensez à rien(ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire "A quoi penses-tu?" b) L'air du type qui n'en pense pas moins: on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a): l'air détendu. Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais aussi d'avoir votre idée pas con la-dessus. Appliquez le petit b): l'air pénétrant. c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires). Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie ! a) Surveillez votre regard. Votre œil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l' œil fixe. b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maitrisez-vous: ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices œil fixe-bouche close, utilisez le truc de la clope: tirez sur votre mégot et fixez la fumée. 3ème exercice: Comment passer pour quelqu'un d'intelligent: a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligent et à voir des films ...vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par cœur et changez quelques mots. Exemple: "Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin " devient " Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L’hermétisme est le secret de ce troisième exercice. Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons. b) Ne faites jamais de citations. Ça fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit: "C'est de toi ça? ", ne prenez pas l'air confus.Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera. Voila maintenant vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous!Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous êtes trop con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle: "Pourquoi me poses-tu cette question ? ". Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous; par ordre chronologique: -Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve) -Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con) -Tu crois vraiment ce que tu dis ? (l'autre a l'air hypocrite) -C'est tout ce que tu trouves à dire, ben merde ! (l'autre a l'air limite) -Tais-toi tu m'atterres (l'autre a l'air très con). S'il se tait, vous avez gagné. Ultime traquenard: la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était la pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaitre le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de cœur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.

salam, Les dernières de Jean-Claude Van Damme Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves

salam, Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie. Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!" L'homme a répondu: "Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!" Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets,3 petits garçons. M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame: "Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M " Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés. "Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!" Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond: "Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."