chone

salam, Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100. Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard à sa femme... Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée. Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE PAUVRE CONNE !" L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?" Elle répond : " Non, seulement quand il a bu."

salam, Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés : - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse, connasse. :rir:

salam, I Love you, c'est déjà du passé, mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais. Ce Virus est facilement reconnaissable, il se nomme " Travail " . Si vous recevez n'importe quelle "espace de Travail " , que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues.. Surtout, ne l'ouvrez pas Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire. " Travail " se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du Virus ont été détectées sous la forme " Job " " Heures sup.", Boulot ... Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron ", " Chef " ," PDG" etc.. Si vous rencontrez " Travail " par E-mail ou bien sous toute autre forme, Refusez le immédiatement Ceux qui se sont tait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques Anti-Virus apparemment efficaces. Rendez vous sur le site Fainéant.com ou Paresse.com et télécharger les modules de désinfection qui se nomment " Congé.vir ", " Maladie.vir , "Absence.vir" , " Dodo.vir " , et quelques autres. Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées seront mises en place progressivement sur les lieux de travail, elles sont facilement reconnaissables sous le sigle " Machine à café " Envoyer ce message à tous vos amis et éviter leur une terrible infection Petite comparaison prison/travail... La prison: On passe tout son temps dans une cellule de 8 mètres par 10 Le travail: On passe tout son temps dans un espace de 6 mètres par 8 La prison: On bénéficie de trois repas par jour. Le travail: On a un repas par jour et il faut le payer. La prison: Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous. Le travail: Il faut le faire soi-même. La prison: On regarde la télé et on joue aux cartes. Le travail: On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joue aux cartes. La prison: Vous bénéficiez de wc privés. Le travail: Il faut partager. La prison: On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis. Le travail: On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis. La prison: Le séjour est intégralement financé par ceux qui paient des impôts. Le travail: C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impôts.

salam, Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course. Une demi- heure plus tard, il est de retour : - Alors, comment cela s’est passé ? - Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine. - C’est très bien ! Et la deuxième ? - Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre , je lui ai donc vendu un anti-spasmodique. - Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ? - La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme ! - Et alors ? - Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

salam, Pendant la répétition du mariage le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais. Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible : - Oui je le veux. .... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle : - Je pensais qu'on avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille : - Elle m'a fait une meilleure offre.

salam, 9 façons de terroriser les entreprises de télémarketing Êtes-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing? Voici 9 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti! 1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: - Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait souffrir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit... 2) Lorsque la personne dit: - Bonjour, mon nom est François de .... Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire. 3) Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: - Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te souviens pas de moi? 4) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: - Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone? 5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste d'être déclaré en faillite et vous avez un urgent besoin d'argent. 6) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision. 7) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. 8) Dites à la personne que vous êtes occupé, mais demander-lui son numéro de téléphone personnel et vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: - J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus ! 9) Dites à la personne: - Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte? Peu importe ce que la personne vous dit, répétez: - Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!

salam, pour épargner pour une fois les blondes, les Belges, les Polonais et autres... et pour "remercier" les modo pour leur travail, voici quelques blagues sur ces hommes et femmes - Une modératrice a eu deux bébés jumeaux, elle en a verrouillé un (cause: doublon: deux sujets similaires) - Un modérateur a eu une facture de téléphone avec un grand montant, il l’a édité! - Un modérateur parle a sa bien aimée : "le sujet de ma vie, l’intervention de mon avenir, le verrouillage de mes caprices, la suppression de mes peines" - Une modératrice veut savoir si son mari l’aime, elle s’est mis a supprimer les sujets "il m’aime, il m’aime pas, il m’aime, il..." - un membre a voulu demandé la main de la fille de l'admin, il lui a dit, je vais m'inscrire mais demande à ton père d'activer mon compte rapidement - un modérateur qui travaille dans l'arrondissement, il a mis une condition pour chaque membre, qu'il met un timbre de 20Cs sur chaque intervention

salam, Un conférencier bien connu commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 20 $. il demande aux gens : - Qui aimerait avoir ce billet ? Les mains commencent à se lever alors il dit : - Je vais donner ce billet de 20$ à quelqu'un de vous mais avant, laissez-moi faire quelque chose avec. Il chiffonne alors le billet avec force et il demande : - Est-ce que vous voulez toujours de ce billet ? Les mains continuent à se lever. - Bon, d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela. Il jette le billet froissé par terre et saute à pieds joints dessus, l'écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du plancher. Ensuite il demande : - Qui veut encore avoir ce billet ? Évidemment, les mains continuent de se lever ! - Mes amis, vous venez d'apprendre une lecon... Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours parce que sa valeur n'a pas change, il vaut toujours 20 $. Plusieurs fois dans votre vie vous serez froissés, rejetés, souillés par les gens ou par les événements. Vous aurez l'impression que vous ne valez plus rien mais en réalite votre valeur n'aura pas changé aux yeux des gens qui vous aiment ! La valeur d'une personne ne tient pas à ce l'on a fait ou pas, vous pourrez toujours recommencer et atteindre vos objectifs car votre valeur intrinsèque est toujours intacte.

salam, Merci à Dgidgir pour la traduction française

salam, regardes ce tuto et remercie le concepteur et réalisateur David Dolinski et la traduction plus que parfaite de notre ami Dgidgir ZapDreamBox 1.3.1 pour regarder la télévision satellite partout ou que l'on soit. ZapDreamBox is a little tool to watch TV easily from your DreamBox to your PC. It can stream your TV everywhere trough Internet! Just OPEN IT and change your settings under menu EDIT > PREFERENCES You have 2 options: 1) Watch TV at home on your PC 2) Watch TV outside your home (everywhere). ZapDreamBox est un petit outil pour regarder la TV facilement depuis votre DreamBox sur votre PC. Il permet de transférer votre télévision partout sur ​​Internet ! Suffit de l'ouvrir et de modifier vos paramètres sous menu Edition> Préférences Vous avez 2 possibilités: Regarder la télévision 1) à la maison sur votre PC Regarder la télévision 2) en dehors de votre domicile (partout). If you want to watch TV outside your home, just change settings, less bitrate (for video and audio) more fluide! Si vous voulez regarder la télévision en dehors de votre maison, il suffit de modifier les paramètres, moins de débit (pour la vidéo et l'audio) plus fluide! For each channel, you can watch DreamBox EPG but also (only for French TV) EPG on 7 days! Pour chaque canal, vous pouvez regarder DreamBox EPG mais aussi (uniquement pour la télévision française) EPG sur 7 jours! You can program a RECORD easily! Vous pouvez programmer un enregistrement facilement! You can watch TV outside at home with ZapDreamBoxServer! ZapDreamBoxServer must be install on the local PC at home (in the same LAN of DreamBox), change settings and click Connect. That's all! After open ZapDreamBox (Client), choose in settings option 2, fill same port as Server and watch TV everywhere! Vous pouvez regarder la télévision en dehors de la maison avec ZapDreamBoxServer! ZapDreamBoxServer doit être installé sur le PC local à la maison (dans le même LAN de DreamBox), modifier les paramètres et cliquez sur Connexion. C'est tout! Après avoir ouvert ZapDreamBox (Client), choisissez les paramètres en option 2, remplisser le même port que le serveur et regarder la télévision partout! With the WebRemote, you can manage your dreambox outside :) Avec le WebRemote, vous pouvez gérer votre dreambox de l extérieur Download : ZapDreamBox & ZapDreamBoxServer (Required Microsoft Framework .Net 4.0) Télécharger: ZapDreamBox & ZapDreamBoxServer (Pré-requis : Microsoft Net Framework 4.0.) Download

salam, Il existe plusieurs techniques dédiées au contrôle et à la manipulation d’un forum sur internet, peu importe le contenu ou les personnes qui sont dessus. Nous allons voir chaque technique et démontrer qu’un nombre minimum d'étapes suffit pour prendre efficacement le contrôle d’un " forum incontrôlable. " Technique 1 – " FORUM SLIDING " Si un post très sensible de nature critique a été posté sur le forum, il peut être rapidement supprimé grâce au " forum sliding. " Dans cette technique, un nombre de posts (ou "sujets" en français) sans rapport sont discrètement positionnés sur le forum et " vieillissent ". Chacun de ces posts sans rapport peut être appelé pour lancer un " forum slide " (glissement de forum). Deuxièmement, cette technique a besoin de faux comptes. Ils sont nécessaires pour permettre dissimuler au public la manipulation. Pour déclencher un " forum slide " et " purger " les posts critiques, il suffit de se connecter sur chaque vrai ou faux compte et de répondre aux vieux sujets avec un message de 1 ou 2 lignes. Grâce à cela, ces vieux topics sont propulsés au sommet de la liste des topics, et les topics sensibles glissent vers les autres pages, hors de la vue du public. Bien qu’il soit difficile, voire impossible, de censurer le post sensible, il est maintenant perdu dans une mare de posts inutiles et sans rapports. De ce fait, il devient efficace et pratique de faire lire au public des posts sans rapport et non-problématiques. Technique 2 – " CONSENSUS CRACKING " Une deuxième technique efficace est le " consensus cracking. " Pour réussir à briser un consensus, la technique suivante est utilisée. Grâce à un faux compte, un message est posté. Ce message semble légitime et censé – mais le point sensible c'est que ce post possède une HYPOTHÈSE TRÈS FRAGILE sans preuve pour appuyer ce qui est écrit. Une fois cela fait et grâce à d’autres faux comptes, une réponse en votre faveur est doucement introduite. Il est IMPÉRATIF que les deux partis soient représentés, afin que le lecteur non informé ne puisse pas déterminer quel parti détient la vérité. Au fur et à mesure des posts et des réponses, la "preuve" forte ou désinformation est doucement établie en votre faveur. Ainsi, le lecteur non informé va probablement prendre la même position que vous et, si leur position est contre vous, leur opposition à vos messages va probablement être laissée aux oubliettes. Cependant, dans certains cas où les membres du forum sont hautement éduqués et peuvent contrer votre désinformation avec des faits réels et des liens vers des sites, vous pouvez " avorter " le cassage de consensus en démarrant un " Forum sliding ". Technique 3 – " TOPIC DILUTION " La dilution de topic n’est pas seulement efficace lors d’un glissement de forum, elle est également très utile pour garder l’attention des lecteurs sur des problèmes sans rapport et non productifs. Il s’agit d’une technique critique et très utile pour causer une " CONSOMMATION DE RESSOURCE. " En implémentant un flux continu de posts sans rapport pour distraire et perturber (trolling), les lecteurs du forum voient leur productivité stoppée. Si l’intensité de la dilution graduelle est assez forte, les lecteurs vont arrêter de rechercher et vont simplement passer en " mode commérage. " Dans ce mode, ils peuvent plus simplement être éloignés des faits vers des conjectures et opinions profanes. Moins ils sont informés, plus il est facile et efficace de contrôler le groupe entier dans la direction que vous souhaitez. Il faut noter qu’une étude des capacités psychologies et des niveaux d’éducation doit être effectuée pour déterminer à quel niveau il faut " pousser le bouchon ". En allant trop rapidement trop loin hors sujet, cela peut déclencher une censure de la part d’un modérateur du forum. Technique 4 – " COLLECTE D’INFORMATION " La collecte d’information est très efficace pour déterminer le niveau psychologique des membres du forum et pour rassembler tous les renseignements qui peuvent être utilisés contre eux. Dans cette technique, un sujet "je te montre le mien, montre-moi le tien " est posté dans un environnement positif. Grâce au nombre de réponses fournies, il est possible de compiler plus d’informations statistiques. Par exemple, on peut poster " votre arme préférée " et encourager les autres membres du forum à montrer ce qu’ils possèdent. De cette façon, il est possible de déterminer par pourcentage inversé, quelle proportion du forum possède une arme à feu ou une arme détenue de manière illégale. Cette même méthode peut être utilisée en postant en tant que membre un sujet comme " Quelle est votre technique préférée pour… " Grâce aux réponses, les diverses méthodes utilisées par le groupe peuvent être étudiées et d’autres méthodes mises au point pour les arrêter. Technique 5 – " TROLLING ÉNERVÉ " Statistiquement, il y a toujours un pourcentage de membres du forum plus enclins à la violence. Dans le but de déterminer qui sont ces gens, il est nécessaire de poster une image sur le forum qui va délibérément inciter à une forte réaction psychologique. Grâce à cela, le plus violent du groupe peut être efficacement tracé grâce à son IP. Pour accomplir cela, il suffit simplement de poster un lien vers une vidéo d’un officier de police en train d’abuser de son pouvoir envers un individu innocent. Statistiquement, sur le million de policiers en Amérique, il y en a toujours un ou deux pris en flagrant délit d’abus de pouvoir et leurs activités peuvent ensuite être utilisées dans l’objectif de rassembler des renseignements - sans avoir besoin de " simuler " une fausse vidéo. Cette méthode est extrêmement efficace et, plus la vidéo est violente, plus la méthode est efficace. Il est parfois utile de " influencer " le forum en répondant à vos propres posts avec des intentions violentes et en déclarant que vous vous " moquez de ce que les autorités pensent !! " En faisant cela et en ne montrant aucune crainte, les autres membres du forum, plus discrets et non violents, peuvent révéler leurs vraies intentions. Cela peut ensuite être utilisé devant le tribunal lors d’une poursuite judiciaire. Technique 6 – " ACQUÉRIR LE CONTRÔLE TOTAL " Il est important de bien insister et de continuellement manœuvrer pour obtenir un poste de modérateur sur le forum. Une fois cette position obtenue, le forum peut être efficacement et discrètement contrôlé en supprimant les posts non favorables – et on peut éventuellement guider le forum vers un échec total et provoquer un manque d’intérêt de la part du public. Il s’agit de la " victoire ultime " car le forum n’est plus intéressant aux yeux du public et n’est plus utile pour maintenir leurs libertés. En fonction du niveau de contrôle que vous possédez, vous pouvez délibérément mener le forum vers la défaite en censurant les posts, en supprimant les membres, en floodant ou en mettant accidentellement le forum hors ligne. Grâce à cette méthode, le forum peut être rapidement tué. Cependant, il n’est pas toujours forcément intéressant de tuer un forum, car il peut être converti en une sorte de " pot de miel " pour centraliser et mal orienter les nouveaux et donc les utiliser pour vos besoins, sous votre contrôle. CONCLUSION Souvenez-vous bien que ces techniques ne sont efficaces que si les participants du forum NE LES CONNAISSENT PAS. Une fois qu’ils ont été mis au courant, l’opération peut complètement échouer et le forum va devenir incontrôlable. À ce moment, d’autres alternatives doivent être considérées, comme initier un faux problème juridique pour simplement faire fermer le forum et le mettre hors ligne. Cela n’est pas désirable, car cela empêche les agences du maintien de l’ordre de surveiller le pourcentage de la population qui s’oppose toujours au contrôle. Bien d’autres techniques peuvent être utilisées et développées et, au fur et à mesure que vous développez de nouvelles techniques d’infiltration et de contrôle, il est impératif de les partager avec le QG.

salam, Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre. - Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame - Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange. -Ah bon, ... eh ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame. Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. - Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée - Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre. - Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame. - Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!! Et la vieille dame lui répond : - Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

Salam, - Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" - Je lui réponds: "Rien." - Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?" - Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

salam, Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier. -Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là? -Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal... -Moi aussi. Décidément, c'est la période... -D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant. Et le type entre dans le cabinet de l'huissier.Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver. -Alors comment ça s'est passé? -Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... A ton tour. -Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pas le soin de me piquer même mes habits. Le type se déshabille et rentre dans le cabinet. Une heure après, il ressort avec un nœud à la bite et un bouchon dans le cul. -Alors comment ça s'est passé pour toi? -Il m'a dépouillé aussi. Je n'ai plus rien... - Et pourquoi t'as une nœud à la bite et un bouchon dans le cul? -Ah ça? Il m'a coupé l'eau et le gaz.

salam, Ces conseils sont aussi valable pour tout les autres support d'aide afin de recevoir les réponses attendues Avant de poser une question dans un forum de discussion sur un site web, faites les choses suivantes: Essayez de trouver une réponse en lisant le manuel de votre appareil… Essayez de trouver une réponse en lisant la FAQ. Essayez de trouver une réponse en cherchant sur le Web. Essayez de trouver une réponse en demandant à l’un de vos amis qui s'y connaît. Quand vous posez votre question, mettez en avant le fait que vous avez déjà fait ces choses; cela aidera à établir que vous n'êtes pas un pique-assiette qui fait perdre du temps aux autres. Mieux, mettez en avant ce que vous avez appris en faisant ces choses. Les « Helpers » aiment répondre aux questions de ceux qui ont prouvé qu'ils peuvent apprendre à partir de réponses. - Préparez votre question. Pensez-y bien. Les questions précipitées reçoivent des réponses précipitées, voire rien du tout. Plus vous montrez que vous avez fait des efforts pour résoudre votre problème avant de demander de l'aide, plus vous avez de chances d'être aidé. - Ne pensez pas que vous êtes redevable d'une réponse. Ce n'est pas le cas; après tout, vous ne payez rien pour le service rendu. - Rendre clair le fait que vous êtes capable et avez la volonté d'aider au développement de la solution est un très bon début. "Quelqu'un peut-il me donner un tuyau?", "Quel est le problème avec mon exemple?" et "Y a-t-il un site que j'aurais dû aller voir?" ces questions ont beaucoup plus de chances d'avoir une réponse que "Dites moi exactement ce que je dois faire, merci." parce que vous mettez en évidence le fait que vous voulez bien finir le travail si quelqu'un vous indique simplement la bonne direction. - Choisissez l'endroit où vous poserez votre question avec soin. Vous avez toutes les chances d'être ignoré, si vous: postez votre question dans une section où elle est hors-sujet, cross-postez dans trop de sections à la fois. - Écrivez dans un langage clair, faites attention aux fautes de grammaire et d'orthographe - Utilisez des sujets explicites et adaptés. Soyez précis et explicite sur votre problème : Décrivez les symptômes du problème ou bug consciencieusement et clairement. Décrivez l'environnement sur lequel le problème apparaît (machine, OS, application, etc.). Décrivez les recherches que vous avez effectuées pour essayer de résoudre le problème vous même avant de poser votre question. Décrivez tout changement récent dans votre ordinateur ou configuration logicielle ou …qui pourrait être intéressant. - Essayez d'anticiper les questions qu'un membre pourrait vous demander, et d'y répondre en avance dans votre demande d'aide.Ceci est utile pour au moins trois raisons : Un: voir que vous faites un effort pour simplifier la question augmentera vos chances d'obtenir une réponse. Deux: simplifier la question augmentera vos chances d'obtenir une réponse utile. Trois: en simplifiant le problème, vous pourriez très bien finir par le résoudre vous même. - Décrivez les symptômes de votre problème dans l'ordre chronologique. Les indices les plus utiles pour trouver ce qui ne va pas se situent souvent dans ce qui s'est produit juste avant. Donc, votre explication devrait décrire précisément ce que vous avez fait, et ce que la machine a fait, pour arriver à la panne. Avoir un log et citer la vingtaine de lignes intéressantes est très utile. - Ne demandez pas de réponses privées, peut être d'autres membres en auront besoin - La courtoisie ne fait pas de mal, au contraire. Soyez courtois. Utilisez "S'il vous plait" et "Merci d'avance". Mettez en évidence le fait que vous appréciez le temps que les autres ont passé à vous aider gratuitement. Cependant, si la technique n'est pas votre fort, la politesse augmente vos chances d'obtenir une réponse utile. - Réagissez à la solution par une petite note: Envoyez une note une fois que le problème est résolu à tous ceux qui vous ont aidé; faites leur savoir comment le problème a été résolu et remerciez les encore pour leur aide. Si le problème a généré de l'intérêt dans le forum, il est approprié d'envoyer cette note là. Votre note n'a pas besoin d'être longue et excessivement reconnaissante; un simple "Ca y est - c'était en fait un câble réseau défectueux! Merci a tous. En fait, un résumé rapide et sympa sera mieux qu'une longue dissertation à moins que la solution n'ait un véritable intérêt technique. En plus d'être poli et informatif, ce genre de note permet à ceux qui ont participé de sentir que le problème a bien été résolu. Si vous n'êtes pas technicien ou hacker, croyez bien que ce sentiment est très important pour les « Helpers » et experts à qui vous avez demandé de l'aide. Les histoires de problèmes qui finissent par ne jamais être résolus sont des choses frustrantes; les « Helpers » et experts n'en dorment pas tant qu'ils ne sont pas résolus. Si vous leur évitez cela, cela vous sera très utile la prochaine fois que vous aurez besoin de poser une question.

salam, Un belge effectue la traversée du désert en chameau depuis plusieurs jours. En manque, il a très très envie de faire l'amour, mais il lui reste encore des jours de voyage. Il décide de se faire le chameau. Il fait un petit tas de sable derrière, il monte dessus, mais le chameau avance de 10 mètres. Il refait un petit tas de sable, monte dessus, mais le chameau fait encore 10 mètres. Après un petit moment à avancer comme ça, il aperçoit au loin une fille superbe qui lui fait des signes. Il court la voir : - S'il vous plait, je suis perdue dans ce désert et j'ai soif, auriez-vous de l'eau s'il vous plait ? Le type lui prête une gourde et la fille se mets à boire. - Oh, merci beaucoup, vous m'avez sauvé la vie ! Je ferais tout ce que vous voulez ! - Euuh... vous pourriez me tenir le chameau un moment ?

salam, Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit : - Oh ! Quel bordel de saint de poisson vous avez là ma soeur ! - Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur. - Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de saint de poisson. - Ah, très bien... répond la soeur. Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure : - Ma mère, regardez ce bordel de saint de poisson que j'ai attrapé ! - Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie ! - Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de saint de poisson. - Ok, donnez moi ça je vais le vider. En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit : - Regardez ce bordel de saint de poisson que la soeur a attrapé ! - Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça ! - Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : un bordel de saint de poisson. - Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner ! Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie : - Oh ! Que ce poisson est bon ! La soeur répond immédiatement : - C'est moi qui ai pêché ce bordel de saint de poisson ! - C'est moi qui ai vidé ce bordel de saint de poisson ! continue la mère supérieure. - Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de saint de poisson ! termine l'évêque avec fierté. Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors: - OH DIS DONC ! FINALEMENT ON EST PAS SI MAL DANS CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !

salam, Des questions existentielles qu'on n'ose jamais poser : - Si les boites noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique t on pas les avions dans le même métal ? - Si rien ne colle au Téflon comment l'a t on collé à la poêle ? - Pourquoi les imberbes ne sont ils pas à l'abri des raseurs ? - Pourquoi votre moitié est elle tout pour vous ? - Pourquoi les pompiers ont ils toujours des véhicules flambants neufs ? - Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ? - Pourquoi n'a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ? - Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soupe ? - Pourquoi ne meurt on pas une seconde par jour plutôt que tout à la fin ? - Si l'imagination n'a pas de limites, pourquoi y a t il des choses inimaginables ? - Comment fait on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux ? - Pourquoi abréviation est il un mot si long ? - Pourquoi les kamikazes portaient ils des casques ? - Pourquoi stérilise t on l’aiguille qui va faire une injection fatale au condamné à mort ? - Pourquoi les choses se trouvent elles toujours au dernier endroit où on les cherche ? - Comment distinguer un nain géant d'un géant nain ? - Pourquoi n'y a t il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ? - Pourquoi les établissements ouverts 24 h sur 24, ont ils des serrures ? - Pourquoi lorsqu'on fait une marche arrière, tous les passagers se retournent ils ? - Quand on est au pôle Nord comment fait on pour savoir où est le sud ? - Comment Donald peut il avoir des neveux alors qu'il n'a ni frère ni sœur ? - De quelle couleur est le caméléon lorsqu'il se regarde dans la glace ? - Quand deux filles dans la rue se font aborder, pourquoi est ce toujours la plus moche qui croit qu'elle se fait draguer ? - Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe t il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ? - Pourquoi avons-nous sommeil la nuit ? - Comment fait-on pour savoir si la lumière du frigo est éteinte lorsqu'on ferme la porte ? - Pourquoi, lorsque vous perdez quelque chose y a t il toujours une personne pour vous demander où vous l'avez perdu ? - Si le ç se prononce s pourquoi y a t il tout de même des s ? - Si superman est si malin pourquoi a t il mis son slip par dessus son pantalon ? - Pourquoi nous offre t on toujours 13 à la douzaine et jamais 11 à la dizaine ou 16 à la quinzaine ? - Pourquoi dit-on "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition ? - Un gramme de merde peut gâcher un kilo de caviar mais pourquoi un gramme de caviar n'améliore t il jamais un kilo de merde ? - Comment le conducteur du chasse neige va t il au boulot ? - Pourquoi on hausse les épaules lorsqu'on court sous la pluie ? - En plein jour Paris est elle encore la ville lumière ? - Former un couple c'est n'être qu'un ... oui mais lequel ? - Pourquoi mon flacon d'antirouille finit il toujours par rouiller ? - Si l'on crie "bande de cons" dans la rue pourquoi tout le monde se retourne ? - Quand on voit la pancarte "peinture fraîche " pourquoi touche t on toujours pour vérifier ? - Pourquoi les tournevis pour vis plus petites ont ils également une poignée plus petite, alors que nos mains restent de la même grandeur ? - Pourquoi les cheveux poussent ils plus vite que les poils ? - Un aveugle qui prédit l'avenir est il un voyant ? - Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? - Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? - Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ? - Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la élécommande quand les piles sont presque à plat ? - Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? - Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? - Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? si vous avez des reposes, n'hésitez pas !

salam, un PC "humanoïde"

l'heure du bilan ..... le mariage avant et après ... Avant : 2 fois par nuit ... Après : 2 fois par mois Avant : tu m'essouffles .... Après : tu m'étouffes Avant : ne t'arrête pas ... Après : ne commences pas Avant : saturday night fever ... Après : wednesday night football Avant : être à tes côtés ... Après : reste de ton côté Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ... Après : mais qu'est ce que je fais avec elle Avant : érotique ... Après : neurotoxique Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ... Après : on est toujours ensemble Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ... Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!

salam, et je suis sur qu'ils le savent et le prennent pour un compliment

salam, et il y a ceux qui exercent et exhibent leur stupidité comme un loisir pour se distinguer du groupe et se faire remarquer

salam, La connerie inspire la philosophie. Les Puf ( fusion des trois éditeurs de philosophie (Alcan), d’histoire (Leroux) et de littérature (Rieder) ) viennent d’adapter un petit chef d’oeuvre italien du genre, Les lois fondamentales de la stupidité humaine. Et l’hollandaise Encyclopédie de la stupidité n’est pas mal non plus Drôle de bidule philosophicolittéraire datant de 1976 (mais édité pour la première fois en français cette année), Les lois fondamentales de la stupidité humaine, de Carlo M.Cipolla, nous livrent avec une mauvaise foi toute scientifique, un petit vade-mecum indispensable à la compréhension du mal le plus irrationnel dont puisse souffrir l’humanité... Pour évoquer le concept de "stupidité" dans son acception la plus large, l’Homme moyen dispose depuis toujours de bien des synonymes, certains plus fleuris que d’autres, mais recouvrant presque toujours une même idée de son objet, à mi-chemin entre embarras et amusement. Forme de déficience plus ou moins handicapante, triviale plus que néfaste, agaçante parfois mais indolore souvent, la stupidité reste assez unanimement perçue comme un état plus que comme une ligne de conduite. Une pathologie quasi-irréversible, fruit des ravages de la culture ou des petites méchanceté de Dame Nature, selon que l’on se trouve du côté du gentil sociologue ou du méchant darwiniste social, mais qui n’impliquerai pas par essence un type de comportement bien défini. Tout réside donc dans une nuance de vocabulaire, une nuance qui viendra structurer l’ensemble du théorème. Partant du postulat que non, "tous les hommes ne sont pas égaux" et que si "certains sont plus égaux que d’autres", c’est bien le fait de la nature, l’ancien prof de Berkeley dit s’appuyer sur sa propre expérience pour affirmer en contrepartie que tout comme la nature se montre capable de réguler de manière prodigieuse la proportion des naissances hommes/femmes à l’échelle de l’humanité toute entière, elle s’attache de la même façon à restituer uniformément la même proportion d’individus stupides dans chaque groupe humain. Une fréquence constante et inaltérable quelques soient la religion, la nationalité, le sexe, la race ou le rang social du groupe en question (ouf, le politiquement correct est donc sauf)... Le monde se divise en 4 Un peu facile à première vue ! Si l’on en restait effectivement à une définition standard de ce qu’est la stupidité, il serait difficile même au plus idiot des idéalistes de concevoir qu’un groupe d’une dizaine de prix Nobel compte en son sein la même proportion d’individus stupides qu’un groupe d’une dizaine de supporters de l’OM. Et c’est ici qu’intervient cette fameuse nuance de langage. Un individu stupide n’est pas un crétin. Ces deux types d’individus ne formeraient d’ailleurs, selon l’auteur, que deux des quatre types d’individus composant toute société humaine. Explication : L’humanité et tous les sous-groupes qui la composent se divisent théoriquement en quatre catégories, définis non pas selon leurs particularismes personnels, culturels ou génétiques mais selon deux critères uniques liés aux bénéfices produits par leurs actes. Une sorte de balance comptable sous la forme d’un diagramme à axe double (voir ci-dessous), l’axe x, horizontal, symbolisant ainsi le profit personnel (ne s’entend pas qu’au sens économique) qu’un individu tire de ses propres actions. L’axe y, vertical, symbolisant à contrario les bienfaits pour autrui générés par les comportements de ce même individu. Le tout permettant ainsi de dégager très simplement aux quatre coins de ce schéma chacune de ces fameuses familles d’êtres humains. C, S, B et I. Comprendre : Crétin, Stupide, Bandit et Intelligent. Se présente enfin la nuance que sous-tend le raisonnement de Cipolla entre "Stupide" et "Crétin". Le crétin serait donc celui dont les actes profitent à autrui, mais jamais à l’intéressé lui-même. Il perd, donc les autres gagnent. La charité pourrait alors s’entendre dans le registre de la crétinerie, mais les actes de C ne sont pas étudiés à dessein. Ils ne soulagent pas sa conscience ou son sens moral et ne lui offrent pas non plus d’accès VIP à la droite de Dieu. Pour faire simple, non, l’Abbé Pierre n’était pas un crétin, puisqu’il s’y retrouvait, d’un point de vue immatériel du moins. "L’individu stupide est le type d’individu le plus dangereux" S, l’individu stupide, est donc en ce sens bien pire que le crétin. Les actes de S, tout comme ses actes manqués (l’homme étant un "animal social", même ses non-actions influent sur le reste de l’Humanité) ont une influences néfaste aussi bien sur lui que sur les autres. Il est un trou comptable. Il ne se contente pas d’opérer un transfert de richesse de sa poche à celle d’un autre. Il détruit. Il est un agent de décroissance. S est une récession. S est un cancer... Stupide et crétins ont donc pour point commun un certain masochisme, un goût pour l’automutilation sociale et affective. Ils se font du mal, et quel que soit le résultat de leur activité pour autrui, ils sont incompréhensibles aux yeux des deux types d’êtres qui se partagent la partie droite du schéma. B et I, Bandit et Intelligent, sont des êtres rationnels. B et I ne peuvent donc que rester dubitatifs devant C, et devraient à fortiori rester sur leur garde face à S dont les actions frappés du sceau de l’irrationalité en font donc "le type d’individu le plus dangereux", capable de frapper à tout moment et en dépit de tout bon sens ou instinct de conservation. Même B, le bandit, a à craindre de l’individu stupide. B fait le mal, certes. Mais il reste prévisible. Il est possible de le combattre car il est possible de comprendre ce qui le pousse à agir de la sorte. Puisqu’il n’est pas à l’image de l’intelligent, capable, ou suffisamment volontaire pour faire le bien tout en se faisant du bien, le bandit prend dans la poche de l’autre ce qu’il met dans la sienne. Le bandit moyen opère simplement d’un point de vue comptable un transfert proportionnel de richesse, quand un bandit intelligent saura lui convertir en grands bénéfices un petit larçin. Mais pour ce qui est du bandit à tendance stupide, méfiance ! Il est parfaitement apte à faire beaucoup de mal pour un profit minimal. En d’autres termes, celui-ci vous plantera pour un billet de 10 euros ! La connerie, une simple question d’équilibre ? Le lecteur (rationnel) touchant au bout de la démonstration, aussi séduisante et ludique soit-elle, butera tout de même quoi qu’il arrive sur un lot d’imperfections inhérent à toute tentative de théorisation de l’humain. Partant du postulat « agréable » que la proportion d’individus stupides et que leur pouvoir de nuisance reste invariablement stable quel que soit le groupe de sujets observé, comment expliquer dès lors qu’une société puisse prospérer, vivre heureuse et en plein essor, quand une autre périclite, s’effondre, se vautre dans l’autodestruction ? Et bien très simplement répond le professeur : Toute la différence réside dans l’influence des autres groupes d’individus, et dans le ratio pertes personnelles / profits collectifs. Si les bandits sombrent dans une violence démesurée tandis que les intelligents se rapprochent des bandits en se contentant de ne pas faire de mal lorsqu’ils se font du bien, alors cette société part en quenouille... Ne serait-ce donc qu’une simple question d’équilibre ? Dans son Encyclopédie de la stupidité, le néerlandais Matthijs Van Boxsel pointe lui aussi la difficulté à définir de manière satisfaisante cette abstraction, attribuée par la nature et cultivée par la culture, "ne pouvant se définir que négativement, en contraste avec une autre particularité ou comme un manque." Et lui aussi de replacer la stupidité dans une perspective, de la faire vivre de par la place qu’elle tient à l’un des bout du spectre des relations sociales : "La stupidité ne s’oppose pas à l’intelligence. Elle s’oppose à l’absence de stupidité, et l’intelligence à l’absence d’intelligence...." Et si, finalement, ce stupide théorème tenait debout ?

salam, La dernière console, un ordi surpuissant, des sorties au resto, des achats compulsifs de bagnoles, oui, d'accord mais ça coûte du fric, et le fric, on en a pas (sinon on viendrait pas télécharger). N'ayez pas peur, voici quelques idées pour devenir riche. Idée n°1 : Le Travail Oui, c'est le plus chiant, donc je le traite vite fait et on en reparle plus... Idée n°2 : La Prostitution Je vous vois venir messieurs "oh on est des mecs on va pas faire le tapin", vous voulez devenir riche ou pas ? alors pas de chichis on attrape une jupe, un sac à main, des talons et envoyez votre femme (ou sœur) sur le trottoir toute la nuit, vous, récoltez ce qu'elle aura (auront qui sait) gagné à la sueur de son...front et ce que votre femme demandera au père noël : 40€ comme les autres clients... Idée n°3 : L'adoption Il ne s'agit pas d'adopter un petit africain (vous n’êtes pas madonna) ou une petite asiatique (vous n’êtes pas jonnhy) ou quelconque enfant (vous etes pas belges, enfin pas tous, encore que, si vous vous servez d'eux pour l'idée n°2, à la thailandaise comme on dit) bref, ne nous égarons pas, le but est de vous faire adopter par une vieille, riche, vieille, sans famille, vieille et malade (surtout vieille), soyez aux petits soins pour votre "maman" chérie, elle va payer vos vacances à Ibiza. Les plus chanceux pleureront leur défunte en 1 semaine (attention c'est louche) les moins chanceux attendront 5 ans, et oui, je l'avais dit, il la faut vieille. Faites vos courses dans les hôpitaux, soins palliatifs, ils sont frais là bas. Idée n°4 : Le mariage Le mariage est l'aboutissement de l'amour, vous, vous l'aimez, plus que de raison, vous en avez besoin, c'est votre oxygène, votre raison de vivre, je parle bien évidement de l'argent, oubliez les bimbo (souvent dans le même cas que vous) préférez lui sa grand-mère, les veufs les plus chanceux pleureront leur défunte en 1 semaine (attention c'est louche aussi) les moins chanceux attendront 5 ans, et oui, je l'avais dit, il la faut vieille. Attention, le suicide assisté est un crime, l'absorption de javel par mégarde n'est pas une mort naturelle et l'accident de voiture heurtant un pilonne de béton sur une route de campagne un soir de pleine lune, c'est louche... Oubliez Meetic, les services gériatriques et oncologiques seront le théâtre de votre amour Idée n°5 : L'humanitaire Les grandes causes apportent beaucoup, le cancer, le sida, les SDF, les tsunamis, les africains, les maladies orphelines, bref, surfez sur cette vague par contre choisissez un titre racoleur pour votre association car Une Jag pour Thierry, ça sent l'arnaque, choisissez une maladie (même fictive) expliquez le décès de votre petit frère de cette maladie que les chercheurs oublient trop souvent Ensemble contre la Myzshiampstie (une bonne maladie doit apporter 234 points au Scrabble) est là pour votre plus grand plaisir. Idée n°6 : Faux et usage de faux Les faux billets ? Les faux papiers ? Les contrefaçons de textile ? Tout est bon à prendre, de la fausse mayonnaise, de la moutarde de Pijon, des Jeans Sans Plomb (désolé pour la blague), les DVD zone 32, des blourets, des jeux XBox 370, nintendo 4DS, des permis de conduire des fusées, des cartes d'identité et passeport de Grouthrie (en Europe Latine), des vases datés de 60 avant Jésus Christ (avec inscription "fait à Villeneuve-sur-Pirroin (56) en 60 AV JC"), souvenez vous la connerie n'a pas de limite, tant mieux, c'est eux vos clients... Idée n°7 : L'inspecteur des impôts Rendez vous au fin fond de la campagne, un coin paumé, oublié de tous (même de la gendarmerie et ça, c'est bien)

salam, Napoléon Ier, Karl Marx, Ghandi, George Harrisson, Elvis, Icaro (1er éliminé de la Star Ac' saison 2), tant de grand noms de célébrités, partis de rien, ils sont arrivés au top, de l'anonymat aux projecteurs, il suffit d'un rien des fois pour franchir le cap. Suivez ces idées pour devenir la star que vous méritez d'être. Idée n°1 : La Musique J'entends déjà la foule hurler "JE N'AI PAS DE TALENT NI EN CHANT NI EN INSTRUMENTS" et alors, Justin Bieber en a ? Et les BBBrune ? Et Lady Gaga ? Bref, nulle besoin d'être talentueux, vous ne voulez pas être des artistes non plus, l'avantage, même si vous ne savez rien foutre, même si vous êtes laids, même si le simple fait de vous entendre est insupportable, même si vous êtes allemand, cette idée est pour vous, regardez les Tokyo Hotel... Idée n°2 : La politique Moyen sympa pour être connu (et se faire du fric) quelle que ce soit votre idéologie, vous avez une place, je m'explique, vous aimez le mélange, le partage et les ennuis, le communisme est pour vous, vous aimez l'argent (même sale, car tout le monde le sait, l'argent n'a pas de couleur, à moins que ce soit d'odeur, je sais plus), la droite sera votre domaine, vous êtes indécis, vous n'êtes ni pour ni contre, bien au contraire, vous êtes tiède, le Modem (parti centriste) vous accueillera à bras moyennement ouverts (toujours dans la retenu le centriste), vos idées sont pas trop clairs mais clairement contre celles de la droite, vous êtes socialistes, ça crève les yeux, vous fêtez la fête du cochon chaque 25 octobre, votre couleur préférée est le blanc, vous aimez le Texas, Légion 88, le quad, le tire à l'arc, les borgnes (seul handicap toléré), l'idée que votre fille vous ramène un sénégalais vous donne des crises de tétanie, bienvenue au FN, enfin si vous aimez les fleurs, les poules, la drogue, Manu Chao, les lapins, Manu Chao, les oiseau ou Manu Chao, les écolos seront pour vous. Tous ça pour dire, tout le monde peut faire de la politique après, la célébrité sourira aux plus sincères (ou plutôt crédibles) d'entre vous. Le despotisme et la dictature ne sont pas légales mais au pire, on s'en fout, une loi que vous pourrez faire changer une fois en place... Idée n°3 : Le crime John Booth, Mark Chapmann, Charles Manson, sont célèbres pour avoir tué une star, bien évidement, tuer M Pokora ne ferra pas de vous un meurtrier, mais on en reparlera plus tard, choisissez une star bien star, genre Franck Riberry (en plus lui, je m'en tape), butez le et même en prison, les journaux parleront de vous. Il y a une autre catégorie, plus célèbre mais moins facile, pour ce faire, tuez des anonymes mais beaucoup, la notoriété est proportionnelle à votre tableau de chasse, pour être autant célèbre que Johnny basez vous sur du 65 victimes. Idée n°4 : Le héros Sauvez des vies, en découvrant un vaccin contre la connerie, en déjouant un attentat, en trouvant une énergie propre, en tuant M Pokora (je vous l'avais dit que je reviendrais dessus) ou en obtenant le Prix Nobel de Cuisine Allégée. vous vous sentez l'âme d'un Saint Bernard foncez car la gloire est au bout du chemin. Idée n°6 : La secte Trouvez des paumés, faites leur croire que sans vous ils ne sont rien, une divinité en carton, une chaussure qui parle, un calamar sacrée, tous les prétextes sont bons pour les rallier à votre cause, vous serez célèbre pour votre communauté, pour l'être à la face du monde, organisez un barbecue avec vos fidèle, le suicide collectif est un bon sujet de conversation... Idée n°7 : La télé-réalité frapper un infirme, baiser une greluche, se promener à poil, sortir des énormités plus grosses que la greluche en question, tant de choses normales que tout le monde fait au quotidien, sauf que là, il y a des caméras, et ça, c'est bien. Idée n°8 : La chance Gagnez au loto et faites vous connaitre (vous aurez plein de nouveaux anciens meilleurs amis), gérant d'un site de téléchargement illégal et passez à la télévision, lors d'un manifestation, on vous film en arrière plan avec votre T-Shirt favori "Hitler Didn't Wrong Things", vous serez l'anonyme le plus célèbre du monde. Idées en vrac : Taguez "Mort Aux Nains" sur les murs de Fort Boyard, Couchez avec Amélie Mauresmo (si homme), Magloire (si femme) ou les frères Bogdanoff (si humain).