chone

salam, Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin: - Et que faites-vous des restes de cire et de bougies? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous? Placide, le rabbin répond: - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland...

salam, C'est une blonde qui va acheter un rideau. Au bout d'une demi-heure, elle a enfin choisit un modèle à fleur. Le vendeur lui demande ensuite la taille quelle souhaite: "15 pouces". Le vendeur s'étonne: "15 pouces?! Mais je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite! -Qui vous parle de fenêtre? c'est pour mon ordinateur! -Mais un ordinateur n'a pas besoin de rideau?! -Eh, oh! Moi j'ai un Windows..."

salam, Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. " Gérard complètement abasourdi lui répond : J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! " St-Pierre dit: " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. " Gérard répond : " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. " Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? " " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. " " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. " Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : " Réveille toi con****, t’es en train de chier dans le lit ! "

salam, Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille." Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

salam, Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!

salam, Cours de formation offert aux hommes - THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). - OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence. PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES 1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures 2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures 3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures 4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures 5 - Ma femme n'est pas mon infirmière. 6 - Ma femme n'est pas ma bonne. MODULE 2 VIE A DEUX 1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures 2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures. 3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures. 4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. 5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4) 6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h 8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h 9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire. MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS 1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique). 2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante. 3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles. 4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets". 5 - Savoir se servir d'une éponge... 6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage... 7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine". MODULE 4 COURS DE CUISINE NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter. NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau. Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis. NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café soluble qui est incompatible avec la cafetière. NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté.. DOSSIER D'INSCRIPTION NOM.............................. PRENOM........................... CATEGORIE : (rayer la mention inutile) - FOOTBALLEUR - HOMOSEXUEL REFOULER - BOUTONNEUX A LUNETTE - INTELLECTUEL SOPORIFIQUE - RAPPEUR CASQUETTE - BODYBUILDER CRETIN - NE SAIS PAS - AUTRE (préciser) ÂGE............... SIGNE ZODIACAL.............. TAILLE (en cm).............. POIDS (en kg)............... TEL DIRECTE:................ ADRESSÉ.............. .................................................. ............ SIGNATURE OBLIGATOIRE.

salam, Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés. Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient: "Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse , passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l' arrière et commence à sortir les mets du paquet. Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement égales. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux. Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser: "Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux." Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage , le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture . Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame: " Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?" Elle répondit: "on est habitués à tout partager, J'attends les dents".

salam, Deux types bourrés décident, pour finir leur soirée en beauté, d'aller dans un club de prostituées. Malheureusement, il ne reste plus qu'une seule fille de libre, alors la Patronne du club donne, à la place d'une fille réelle, une poupée gonflable à l'un des deux hommes. Bourré, pensa-elle, il ne remarquera rien. Le lendemain, les deux hommes se croisent : - Ah moi, hier, c'était super ! s'exclama l'homme qui a eu la fille en chair et en os. Et toi ? - Et bien moi, je n'ai pas bien compris ce qu'il m'est arrivé : je lui est mordu les fesses, elle m'a pété dessus et est partie en sifflant pas la fenêtre !

salam, On a tous eu cette inévitable expérience... inévitable, car quand on se retrouve face à ce spécimen, on se dit qu'on est malin. Alors que non, la plupart du temps, c'est simplement que la personne en face est vraiment con... ça arrive plus ou moins souvent selon les personnes. Mais qui pourras se vanter de n'avoir jamais été face à un type très con? La personne qui va vous exposer fièrement un point de vue complétement débile, dont elle est persuadé que son raisonnement est celui par excellence... la question du post c'est : comment réagissez vous face à un con? on a pu distinguer plusieurs types de réaction, généralement en fonction de son habitude à croiser des cons - Y'a les patients : on explique... On garde son calme, en faisant attention que sa langue ne parte pas au galop avant que son cerveau ne soit en selle, histoire de ne pas vexer la personne en lui disant à quelle point elle est con. Alors oui, on prend son mal en patience, et on explique, et ré-explique, et ré-ré-explique jusqu'à ce qu'au final, c'est lui qui vous sorte : "Hé mais t'es con ou quoi, c'est toi qui comprend pas!" - Y'a les diplomates : on approuve. On est entièrement d'accord avec le con. On lui dit que c'est vraiment lui qui a la science infuse, et qu'il tient vraiment l'univers entre ses mains! (ne vous inquiétez pas, le vrai con ne perçoit que rarement l'ironie). - Y'a les nerveux : On ne supporte plus le con du tout. On essaie de garder son calme face aux conneries qui dit, mais au bout d'un moment, ca craque... Alors, le con ne comprend vraiment pas pourquoi vous devenez agressif. Résultat, ça vous énerve encore plus... Et vous, quel est votre philosophie face au con? Quelle est la meilleure façon de se comporter,

salam, Avez-vous déjà réalisé que la seule période de la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ? Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions. «Quel âge as-tu ?» «J'ai six ans et demi » Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi ! Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur ! Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir ! Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années. «Quel âge as-tu ? » « Je vais avoir 16 ans » Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans ! Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans. Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie! Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime, on a toujours 20 ans ! Puis, tu passes le cap des 30 ans ! Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Paul. Que s'est-il passé ? Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois ! Y a quelque chose qui cloche là, tu t'en vas sur 40. Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts ! Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle, et tes rêves s'envolent. Mais attends ! ! Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là ! La pension de vieillesse qui arrive. Et, tout doucement, tu arrives à 70 ! Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine ! Puis à 80, chaque jour devient un cycle complet ! Tu te rends au dîner, t'arrives à 16 h 30 et t'as hâte d'aller te coucher ! Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90, tu commences à régresser ! «Il n'avait pas encore 92 !» entend-on au salon funéraire. Et une chose étrange arrive.. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant ! «J'ai 101 ans et demi !» Je vous souhaite à tous de vous rendre à un 101 ans et demi en santé ! COMMENT RESTER EN SANTE : 1. Ne vous occupez pas de chiffres non nécessaires. Ceci inclut l'âge, le poids, le taux de cholestérol, la pression et la taille. Laissez le docteur s'en préoccuper, c'est la raison pour laquelle on paie l'assurance maladie ! 2. Ne conservez que les amis joyeux ! Les grincheux vous démoralisent. 3. Continuez à apprendre. Apprenez toujours plus au sujet des ordinateurs, de l'artisanat, du jardinage ou autre. Ne laissez jamais votre cerveau au repos. Un cerveau au repos est l'atelier du diable. Et le nom du diable est Alzheimer ! 4. Amusez-vous de choses simples. 5. Riez souvent, longtemps et fort. Riez jusqu'à ce que vous n'ayez plus de souffle et que vos larmes coulent. 6. Si vous avez une grosse peine, pleurez un bon coup, séchez vos larmes et continuez votre chemin. La seule personne qui vous accompagne pour la vie est vous-même. Soyez VIVANT tout au cours de votre vie. 7. Entourez-vous de choses que vous aimez: les animaux domestiques, des collections, de la musique, plantes, passe-temps ou autre. 8. Prenez soin de votre santé : Elle est bonne, conservez-la. Elle est instable, améliorez-la Vous n'en avez plus le contrôle, allez chercher de l'aide. 9. Ne voyagez pas dans le temps vers la culpabilité. Voyagez jusqu'au centre d'achats, vers la campagne, vers le pays voisin mais jamais où vous rencontrerez la culpabilité. 10. Dites à ceux que vous aimez que vous les aimez, à chaque occasion . ET SOUVENEZ-VOUS : La vie ne se mesure pas par le nombre de respirations prises mais par le nombre de moments qui nous ont coupé le souffle.

salam, suite de l'histoire avec la femme du modo - Dis donc chéri, mon fils me dit qu'hier tu lui as expliqué ce qu'était un modérateur ? - Heu, oui... - Il en a de la chance, d'être ton fils, tu lui expliques des choses, à lui.... - Mais à toi aussi mon amour, enfin voyons. Y'a des choses que je t'ai pas expliqué ? - Oh, oui. Plein. Deux par exemple. - Ah, lesquelles, s'il te plait ? - Et bien par exemple, y'a quoi dans vos forums à modos ?Des photos de filles nues, des circuits électriques, des fûts de pression à satiété ? - Bah non, qu'est-ce que tu vas penser! Dans le premier forum, c'est la salle de travail, tu vois ? On discute de là où on met les fils un peu tangents, à cheval sur plusieurs thèmes, qu'on discute de ce qu'on fait avec nos emmerdeurs, des sanctions qu'on prend, c'est là où on s'échange des trucs sur le maniement des forums, tout ça. Bref. Enfin. C'est un peu chiant, si tu veux mon avis. Enfin, c'est comme du boulot, pareil. - Et dans le Bar des modos, y'a quoi ? - Dans le bar des modos ? Ben, y'a une pointeuse, un bar, un salon pour les supermodos avec deux fauteuils , une salle de boxe pour les modos qui s'engueulent, deux ou trois discussions sur nos têtes de turc, et des petites annonces, des trucs comme ça. Et des discussions de boulot. Des torrents de discussions de boulot.... - Ah oui ? C'est tout propre, c'est ça ? Alors pourquoi y'a pas de filles, dans votre équipe de modos ? - Ben tu sais, y'a pas de filles modos parce que y'a pas beaucoup de filles tout court, hein! Y'en a davantage maintenant, mais y'a eu un moment où on a bien cru que l'informatique devenait un truc aussi chiant que de parler voitures ou chasse, tu sais. Juste des discussions de mecs monomaniaques. Maintenant qu'il y a plus de filles sur les forums, ça nous dérangerait pas...Bon, si y'en avait qu'une, vaudrait mieux qu'elle soit solide, vu qu'elle se ferait draguer immédiatement par tout le corps de garde. Mais ça serait drole, pis on verrait les admins rappliquer pour discuter, ça changerait !

salam, Comment sauvegarder son MBR ? Ce tutoriel vous permettra de sauvegarder le MBR de votre PC (sur clé USB, sur email, ou autre), pour pouvoir le restaurer si besoin est. C'est la première chose à faire avant d'installer Ubuntu si vous suspectez votre PC d'être tatoué, ou si vous souhaitez (ré)installer Windows. Cette opération ne s'applique pas dans le cas de PC équipés de "nouveaux Bios" appelés UEFI car Windows est alors pré-installé dans un disque dur partitionné en GUID dans lequel le MBR n'existe plus. Qu'est-ce que le MBR, pourquoi le sauvegarder ? Le MBR est le premier secteur du disque. On trouve aussi au début de chaque partition étendue un EBR qui est son équivalent pour décrire les partitions logiques emboîtées. Le Master Boot Record, zone d'amorçage principale, est une zone de 512 octets découpée ainsi : les 446 premiers octets constituent le bootloader, code exécutable qui permet l'accès initial aux informations du disque ainsi que les messages d'erreur. les 64 suivant contiennent l'arrangement de votre disque dur : la table des partitions primaires (64 octets, soit 16 octets pour chacune des partitions primaires possibles) et enfin deux octets "magiques" 55 AA indiquant que le secteur est amorçable. Lors du démarrage de l'ordinateur, le BIOS scrute successivement les différents périphériques à la recherche de cette signature pour charger le secteur en mémoire. Dans certains cas (manipulation hasardeuse des partitions, extinction brutale lors d'un redimensionnement, virus de MBR attrapé avec un autre OS…), il arrive de perdre ces informations. Dans le meilleur des cas, une ou plusieurs partitions sont inaccessibles. Dans le pire des cas, le disque apparaît comme "non formaté". Il `suffit` alors d'écrire à nouveau ce MBR en lieu et place de celui qui est corrompu. Encore faut-il en avoir fait une copie avant. Nous vous proposons donc ici de sauvegarder le MBR au complet, et les commandes de restauration permettant de ne restaurer que le bootloader, que la table de partitions, ou tout le MBR. Il est évident qu'un fichier de sauvegarde de ce type ne doit pas être conservé sur le disque qu'il faudrait "réparer", mais sur un autre support de sauvegarde (CD, clé USB, etc). Procédure de sauvegarde du MBR et de la table de partitions complète Sauvegarde automatique pendant l'installation d'Ubuntu Cette méthode est conseillée si vous êtes sur le point d'installer Ubuntu en cohabitation avec Windows (ou MacOS). Elle a le double avantage de : créer des sauvegardes de MBR pouvant être restaurées en 1 clic (voir ci-dessous), et de permettre de désinstaller Ubuntu proprement1). il suffit d'installer Ubuntu via un CD Ubuntu Sécurisée. Les MBRs de tous vos disques seront automatiquement sauvés dans tous les systèmes existants : dans le dossier /var/log/boot-sav des Linux, ou /boot-sav pour les autres OS (Windows, etc..). Par précaution2), copiez un de ces dossiers sur clé USB ou envoyez-le-vous par courriel. Sauvegarde standard Les 2 méthodes ci-dessous peuvent être réalisées sans installer Ubuntu, aussi bien depuis un live-CD qu'une session Ubuntu installée. Graphiquement il suffit de lancer le logiciel Boot-Repair, puis de cliquer sur "Options avancées", puis sur le bouton "Sauvegarder les tables de partitions". puis enregistrez le fichier ZIP sur clé USB ou envoyez-le-vous par courriel. Ce fichier ZIP contient les sauvegardes de MBR (fichiers .img) et de tables de partitions (fichiers .dmp) de tous les disques de votre ordinateur. En ligne de commande pour sauvegarder le MBR : saisissez dans un terminal la commande suivante qui va créer un fichier nommé mbr.img dans votre Dossier Personnel3): sudo dd if=/dev/sda of=~/mbr.img bs=512 count=63 pour sauvegarder la table des partitions complète (avec les partitions logiques) : sudo sfdisk -d /dev/sda > table_partitions_sda_$(date +%Y%m%d).dmp puis enregistrez ces 2 fichiers sur clé USB ou envoyez-les-vous par courriel. Remarques: Si vous souhaitez sauver le MBR d'un autre disque que sda, n'oubliez pas d'adapter la commande ! Si votre ordinateur possède plusieurs disques, répétez la procédure pour chaque disque Procédure de restauration du MBR Ces procédures restaurent le MBR sans restaurer la table de partition (par exemple si Windows a écrasé votre menu Grub). Graphiquement Attention : cette méthode n'est possible que si vous avez installé Ubuntu via le CD Ubuntu Sécurisée4). Il suffit de lancer le logiciel Boot-Repair, cliquer sur "Options avancées", sélectionner l'option "Restaurer le MBR", et dans l'onglet "Options de MBR" choisir la sauvegarde à restaurer. En lignes de commande Bootez votre ordinateur sur un Live CD Ubuntu5) placez votre sauvegarde dans votre dossier personnel, renommez-la en mbr.img , puis saisissez dans un terminal: sudo dd if=~/mbr.img of=/dev/sda bs=446 count=1 Procédure de restauration de la table de partitions Attention, restaurer votre table de partition peut vous empêcher d'accéder à vos partitions si elles ont été modifiées après avoir effectué la sauvegarde. Si vous disposez d'une sauvegarde de table de partitions complète (.dmp) Pour restaurer la table des partitions complète (à partir d'un fichier .dmp créé via Boot-Repair ou sfdisk, cf procédures ci-dessus) : bootez votre ordinateur sur un Live CD Ubuntu6), placez votre sauvegarde dans votre dossier personnel, renommez-la en table_partitions.dmp , puis saisissez dans un terminal: sudo sfdisk /dev/sda < table_partitions.dmp Si vous disposez d'une sauvegarde de MBR (.img) Pour ne restaurer que la table de partition primaire (à partir d'un fichier .img créé via Boot-Repair ou dd, cf procédures ci-dessus) : bootez votre ordinateur sur un Live CD Ubuntu7), placez votre sauvegarde dans votre dossier personnel, renommez-la en mbr.img , puis saisissez dans un terminal: sudo dd if=~/mbr.img of=/dev/sda bs=1 skip=446 seek=446 count=66 Pour restaurer le MBR et la table de partition primaire: bootez votre ordinateur sur un Live CD Ubuntu8), placez votre sauvegarde dans votre dossier personnel, renommez-la en mbr.img , puis saisissez dans un terminal: sudo dd if=~/mbr.img of=/dev/sda bs=512 count=1 source: ubuntu

salam, - Placido Domingo : Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ? -Luciano Pavarotti : Eh bé, pour moi, ça va trés fort . J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes , 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ? - Placido Domingo : Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro . Il y avait solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline , est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère ...

salam, Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow." C'est d'abord le Belge qui se lance: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV". C'est ensuite au tour de l'Allemand: "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day". Enfin, le Français s'avance et dit: "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green...I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

salam, C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte". Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte" Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger" Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

salam, Si j'avais su que ce serait la dernière fois que je te verrais t'endormir, je t'aurais embrassé du plus fort que je pouvais. Si j'avais su que ce serait la dernière fois que je te voyais franchir la porte, je t'aurais serré très fort contre moi. Si j'avais su que ce serait la dernière fois que j'entendrais ta voix je l'aurais enregistrée pour la réécouter chaque jour. Si j'avais su que ce serait la dernière fois, j'aurais pris le temps de m'arrêter et de te dire "Je t'aime" au lieu d'assumer que tu le savais. Si j'avais su que ce serait la dernière fois, je serais resté là pour partager ce jour avec toi, au lieu de penser que tu en avais tellement d'autres à vivre que le laisser passer sans te voir n'avait pas d'importance. On peut toujours remettre au lendemain ce qu'on pourrait faire aujourd'hui. On a toujours une seconde chance. C'est ce qu'on croit. On pourra dire demain "Je t'aime", "Tu es important pour moi","Est-ce qu'il y a quelque chose que je peux faire pour toi?" Mais sait-on jamais? Aujourd'hui est tout ce que je possède, et je veux te dire combien je t'aime. Demain, ne l'oublions jamais, n'est jamais une certitude, juste une promesse. Aujourd'hui est peut-être notre dernière chance de dire notre amour. Si vous pensez le faire demain, pourquoi pas aujourd'hui? Parce que si demain ne vient jamais, vous risquez de regretter de ne pas avoir pris ce moment pour un sourire, une caresse un baiser, une étreinte, une attention qui aura été son dernier souhait, sa dernière joie. Prenez le temps de serrer ceux que vous aimez dans vos bras, chuchotez-leur des mots tendres, dites-leur combien vous les aimez, combien vous les aimerez toujours. Prenez le temps de leur dire "Je te prie de m'excuser", "Je suis désolé", "Merci", "Il n'y a pas de problème", de les regarder d'un regard d'amour. Si demain ne vient jamais, vous n'aurez aucun regret de ce qu'aurait pu être aujourd'hui. (auteur inconnu)

salam, Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH : 1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité. 2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique. 3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés. 4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie. Didier G. DRH

salam, moi, c'est ma nièce qui s'en est occupé pour me créer un compte facebook à mon insu, je n'est que 3 amis, elle et 2 de ses amies à elle que mon clic a loupé pour ne pas les accepter, je ne le consulte que très très rarement quand je reçois des notifications dans ma boite. Personnellement, je peux renoncer à Facebook facilement car je suis pas impliqué dans son système de partage et d'échange, je vois que chacun doit avoir le pouvoir de choisir très précisément ce qu'il partage et avec qui. Le concept mis en valeur par Facebook, ce serait plutôt : je fais partie d’un groupe qui a le droit de tout voir et tout savoir. C’est la loi de “tout ou rien”. le problème est complexe. Il est pratique d’échanger à travers des réseaux sociaux. Mais on aimerait en avoir une maîtrise un peu plus précise et claire. Pour l’instant, je laisse mon compte Facebook à l’abandon, un jour peut-être je le fermerai ou le supprimer définitivement puisque c'est pas vital ou primordial pour moi

salam, - On entend dire tout et son contraire sur Facebook... - Presque tout le monde est sur Facebook et pas forcément ailleurs... alors pourquoi pas moi???... - Je n’ai pas d’autres choix, pour y accéder que de m’inscrire et de me connecter ... Telles sont les quelques réponses qu'on entend dire pour justifier une inscription sur ce "fameux" site, Et vous, utilisez-vous Facebook ? Le considérez-vous comme un moyen pratique pour partager des informations sur vous, et ...sur votre vie ? Le fondateur de Facebook à clairement dit qu'il ne croyait pas en la vie privée... Le jeu en vaut-il la chandelle ? Doit-on considérer les inconvénients comme mineurs et profiter des avantages supposés magnifiques ? Donnez nous vos impressions!!!

salam, Termes relatifs aux différents logiciels pour Cartes graphiques 3D Si l'on a parfois parlé de carte 3D et de jeux 3D, notamment au moment de leur apparition au milieu des années 90, c'est en référence aux calculs en 3D temps réel effectués dans ce cadre. Depuis l'avènement des cartes 3D, il ne s'agit plus de déplacer des éléments 2D sur un plan, mais bel et bien de prendre en compte l'axe des Z et de réaliser plusieurs dizaines de fois par seconde des images de synthèse. Quasiment toutes les licences 2D finissent par passer à la 3D un jour ou l'autre. Même Diablo. 3D stéréoscopique Aujourd'hui, le terme 3D fait plus souvent référence à la 3D stéréoscopique et aux sensations de relief qui vont avec. Avec l'équipement adéquat (kit 3D Vision pour NVIDIA, périphériques TriDef 3D pour AMD), il est possible de visualiser les jeux avec des effets de profondeur et de "sortie d'écran". Les images sont alors calculées deux fois par le système, une fois pour l'œil gauche et une fois pour l'œil droit, puis restituées correctement sur chaque œil grâce à des lunettes ou des écrans polarisés. Bump mapping Cette technique, supportée depuis une dizaine d'années par les cartes graphiques, permet de simuler des petits effets de relief sur une surface plane, afin de la rendre plus réaliste. L'effet est peu gourmand en ressources, puisqu'aucun déplacement géométrique n'a lieu. Seule une texture irrégulière est utilisée pour simuler les variations de lumière qu'engendreraient des reliefs réels. La supercherie peut assez facilement être détectée en observant la surface de biais, l'absence de bosses et de creux réels devenant alors manifeste. Normal Mapping Le normal mapping a également pour principe de simuler des effets de relief sans augmenter le nombre de polygones. À partir d'un modèle 3D très détaillé et chargé en polygones, le système génère une texture particulière, qui renferme les informations de reliefs. Cette texture est ensuite appliquée à un modèle peu détaillé, qui semble alors constitué de plus de polygones qu'il ne l'est réellement. Sur consoles comme sur PC, c'est l'Unreal Engine 3 qui a été le premier à populariser cet effet. Parallax Mapping Le Parallax Mapping et le Parallax Occlusion Mapping sont les versions les plus évoluées des techniques permettant de simuler un effet de relief sans générer de géométrie supplémentaire. Les coordonnées d'affichage de certains points des textures sont décalées en fonction du placement de la caméra virtuelle, de manière à tromper l'œil de l'observateur. Des briques peuvent ainsi sembler sortir d'un mur, alors qu'elles restent en réalité situées dans le même plan. Cel-Shading Le Cel-Shading est un type de rendu qui s'éloigne du photoréalisme pour se rapprocher du style proposé par les bandes dessinées et les dessins animés, notamment via l'affichage d'un contour prononcé autour des personnages et des objets. Historiquement, les premiers jeux en cel-shading se contentaient d'aplats de couleurs et de textures simplistes. Aujourd'hui, des jeux comme The Darkness II ou Borderlands 2 n'hésitent pas à afficher des textures détaillées et des effets modernes. C'est pourquoi les développeurs n'aiment pas trop employer le terme de cel-shading, qu'ils jugent réducteur, alors même que les joueurs du monde entier continuent de l'utiliser. DirectX DirectX est une compilation de bibliothèques permettant de profiter des contenus multimédias sous Windows en exploitant et en coordonnant au mieux les capacités des composants matériels du PC. À l'intérieur de DirectX, c'est Direct3D qui se taille la part du lion du fait de son rôle majeur dans la gestion des cartes graphiques et des calculs en trois dimensions. Les différentes versions de DirectX autorisent plus ou moins d'effets (la tesselation est par exemple exclusive à DirectX 11) et ne sont pas disponibles pour toutes les versions de Windows. DirectX 11 est réservé à Windows 7 et Vista tandis que DirectX 9 reste disponible pour les versions de Windows précédentes. DirectX 10, apparu avec Windows Vista, n'aura été qu'une version de transition, très peu supportée par les jeux. Framerate Cet anglicisme désigne le nombre d'images par seconde affichées par un jeu. Plus il est élevé, plus l'impression de fluidité est grande. En dessous de 30 ips (ou fps en anglais), l'action peut paraître saccadée. À partir de 30 ips, on se trouve dans une vraie zone de confort. Au-delà de 60 ips, on peut considérer la fluidité comme étant parfaite, même si l'œil reste encore capable de discerner des changements brusques de framerate. GPGPU Puisqu'il paraît qu'il n'y a pas que les jeux vidéo dans la vie, on cherche de plus en plus à utiliser la puissance des cartes graphiques pour des calculs génériques non liés au rendu d'images en temps réel. C'est ce qu'on appelle le GPGPU (General-Purpose computing on Graphics Processing units). La manœuvre fonctionne parfaitement bien avec tous les calculs facilement parallélisables (encodage audio, montage vidéo, calculs scientifiques, simulations physiques...). Instancing L'instancing, ou Geometry Instancing, consiste à afficher de multiples copies d'un modèle 3D dans un même environnement. Typiquement : des éléments de végétation, ou des personnages pour des scènes de foule. Si le squelette 3D ("mesh") est identique pour tous les éléments répétés, il reste possible de faire varier certains paramètres, tels que la couleur ou l'animation du squelette. Depuis l'apparition des GeForce 6000 et des Radeon 9500, les cartes graphiques supportent l'accélération matérielle de ce procédé, les différentes variations du modèle initial étant rendues en parallèle. OpenGL Concurrent frontal de DirectX (ou plus exactement de Direct3D), OpenGL est également une bibliothèque dédiée au calcul d'images numériques. En dehors des jeux signés id Software (Doom 3, Rage...), rares sont les titres à privilégier ce standard ouvert qui ne manque pourtant pas de qualités. Mais DirectX est devenue une norme de fait. Post-processing Les effets de post-processing sont ceux qui sont appliqués aux images après leur rendu initial par le GPU. Il s'agit donc le plus souvent de simples filtres, et jamais d'algorithmes capables de modifier la géométrie d'une scène. Raytracing Le raytracing est une méthode de rendu d'images 3D basée sur le lancer de rayons. En retraçant le parcours de chaque rayon lumineux associé à chaque pixel de l'image, et donc ses rebonds sur les différents objets rencontrés, on peut reproduire les phénomènes physiques complexes que sont la réflexion et la réfraction de la lumière, ce qui a pour effet d'augmenter grandement le réalisme des scènes représentées. Autrefois réservée aux supercalculateurs en raison de sa gourmandise technique, cette méthode commence à être supportée par les cartes graphiques les plus modernes. Cette année, on a vu plusieurs démonstrations de raytracing en temps réel tourner sur les dernières cartes AMD et NVidia. Voilà qui préfigure certainement ce que seront les jeux vidéo de demain ou d'après-demain. Shaders Un shader est un petit programme tournant sur le GPU et destiné à produire un effet visuel bien précis. La gamme des effets possibles va des plus simples (luminosité, contraste, saturation...) aux plus complexes (cel-shading, profondeur de champ, tesselation...). Geometry shaders Relativement récents puisqu'apparus avec DirectX 10, les Geometry Shaders agissent sur la géométrie des objets et sont capables de générer de nouveaux points, lignes ou triangles à partir des polygones reçus en entrée. Les shaders de géométrie les plus connus et les plus utilisés sont ceux dédiés à la tesselation. Pixel shaders Les pixels shaders agissent sur différents attributs de chaque pixel de l'image et peuvent ainsi aboutir à des effets de colorisation, d'éclairage, de bump mapping, de transparence, de flou... Ce sont également les seuls shaders à pouvoir être utilisés comme effets de post-processing. Vertex shaders Sachant qu'un vertex désigne le sommet d'un polygone, les Vertex Shaders servent avant tout à transformer les coordonnées 3D de chaque sommet en coordonnées 2D en vue de leur affichage sur l'écran, mais également à modifier les propriétés de ces sommets, notamment leur position. Contrairement aux Geometry Shaders, ils ne sont pas capables de générer de nouveaux polygones, mais peuvent tout de même transformer la forme des polygones, afin de créer par exemple des animations de personnages fluides ou encore des vagues sur l'eau. Subsurface scattering Parfois abrégé en SSS ou traduit par transluminescence, le Subsurface scattering est un procédé qui consiste à éclairer les objets non seulement en fonction de la lumière qu'ils reçoivent directement, mais également en tenant compte des rayons lumineux qui les pénètrent, se diffusent en eux et finissent par ressortir. Les liquides, la peau et autres surfaces translucides sont particulièrement concernés par cet effet, qui aboutit à des lumières plus douces et plus réalistes, et commence à être géré par certains jeux (Far Cry 3 par exemple). Tesselation Arrivée avec DirectX 11, la tesselation est une technique qui permet d'augmenter dynamiquement le nombre de polygones constituant certains endroits précis d'une scène 3D. Ces calculs supplémentaires sont effectués par le GPU et non le CPU, ce qui limite la baisse de performances. Concrètement, cet effet peut permettre d'arrondir quelques angles, d'ajouter des détails supplémentaires à certains effets ou encore d'obtenir de vraies "excroissances" sur des textures choisies et non plus des reliefs simulés. Batman Arkham City : la même scène, sans puis avec tesselation. Z-buffer Le Z-Buffer, ou tampon de profondeur, est un tableau à deux dimensions qui stocke pour chaque pixel la profondeur (axe Z) de l'objet le plus proche de la caméra. Ainsi, les objets dont la profondeur est plus élevée que cette valeur sont considérés comme cachés et ne sont donc pas affichés à l'écran. Tout naturellement, le Z-buffering est l'opération consistant à supprimer les polygones non visibles grâce aux valeurs stockées dans le Z-buffer. source: Clubic.com

salam, et une autre de plus

salam, Termes relatifs au Cartes graphiques AGP Les premières cartes graphiques se branchaient sur un simple port PCI, comme de vulgaires cartes son ou cartes réseau. Mais à la fin du siècle dernier, la bande passante limitée du bus PCI (133 Mo/s) devenait franchement insuffisante par rapport aux performances des puces graphiques. Le port AGP (Accelerated Graphics Port) a alors fait son apparition, fort d'une bande passante pouvant grimper jusqu'à 2 Go/s (en AGP 8X). Aujourd'hui, ce format n'est plus du tout d'actualité et a été remplacé par le PCI-Express. Crossfire & SLI AMD et NVIDIA ont chacun de leur côté développé une norme permettant à deux, trois voire quatre cartes graphiques de travailler de concert dans une même machine, afin d'obtenir des performances toujours plus élevées. En Crossfire (AMD) comme en SLI (NVIDIA), les utilisateurs se limitent tout de même le plus souvent à deux cartes. Dans un tel cas, le coût, la consommation électrique et les nuisances sonores doublent quasi-mécaniquement, tandis que le gain de performances varie selon les jeux (généralement de 50 à 90%). AFR En mode AFR (Alternate Frame Rendering), les processeurs graphiques se relaient pour calculer chacun une image entière. Par exemple avec deux cartes montées en Crossfire ou SLI, les images paires seront rendues par l'un des GPU et les images impaires par l'autre. SFR Rien à voir avec l'opérateur du même nom ! Le mode SFR (Split Frame Rendering) est appelé Scissors ("Ciseaux") chez AMD. Dans les deux cas, le principe est le même : l'image est coupée horizontalement en différentes parties, et chaque carte se voit dédiée au calcul de l'une d'entre elles. SuperTiling Exclusif au Crossfire, le SuperTiling découpe l'écran en différentes tuiles de 32 pixels sur 32 et attribue un certain nombre de ces zones à chaque carte graphique, à la manière d'un damier. DisplayPort Le DisplayPort (parfois abrégé en DP) est un type de connecteur audio/vidéo numérique récent qui permet de relier la carte graphique à l'écran. Contrairement au HDMI, c'est un format libre d'utilisation, qui peut être exploité par les constructeurs sans avoir à payer de licence à qui que ce soit. DVI La connexion DVI (Digital Visual Interface) sert elle aussi à relier une carte graphique à un écran, en transmettant un signal analogique (DVI-A) ou numérique (DVI-D). DVI-I La plupart des cartes graphiques sont munies de sorties DVI-I (DVI Integrated), qui peuvent transmettre indifféremment un signal analogique ou numérique, les deux types de câblages étant intégrés à la connexion. Dual Link DVI Les caractéristiques techniques du format DVI ne lui permettent pas de supporter les plus hautes combinaisons de résolution et fréquences de rafraîchissement. C'est là qu'entre en jeu la norme DVI Dual Link, qui permet de dépasser les 1920x1200 à 60 Hz. Un câble Dual Link est par exemple nécessaire si l'on souhaite jouer en 120 Hz, notamment pour profiter de la 3D stéréoscopique. Frame Buffer Cet anglicisme, qu'on pourrait traduire par "tampon d'image", désigne la zone de la mémoire vidéo réservée au stockage temporaire des images, avant qu'elles soient envoyées sur l'écran. La carte y stocke généralement deux images (une complétée et une autre en cours de rendu), parfois trois (voir "Triple Buffering" en page 5). GPU Afin de ne pas être confondu avec le processeur central du PC (le CPU), le processeur présent sur la carte graphique est appelé GPU (Graphics Processing Unit). C'est lui qui réalise les calculs de géométrie nécessaires à l'élaboration des scènes 3D, applique les textures, interprète les données d'éclairage, applique différents filtres et envoie le résultat à l'écran. HDMI Issue du monde de l'électronique grand public, la norme HDMI (High-Definition Multimedia Interface) a depuis gagné celui de l'informatique. Les cartes graphiques munies d'un port HDMI peuvent donc être reliées par ce biais à un moniteur ou une télévision. Entièrement numérique, le HDMI transporte à la fois le son et la vidéo. PCI-Express Evolution de la norme PCI, le PCI-Express peut accueillir toutes sortes de cartes. Il reste cependant le successeur de l'AGP et donc le partenaire privilégié des cartes graphiques. En fonction du nombre de connecteurs de ligne présents, les ports PCI-Express peuvent être de type 1X, 2X, 4X, 16X et 32X. Le 16X est le format standard pour les cartes graphiques. Les déclinaisons 2.0 et 3.0 de la norme PCI-Express augmentent par ailleurs la bande passante maximum (jusqu'à 16 Go/s par sens pour le PCI-Express 3.0 16x), bien au delà de ce qu'une carte graphique demande. VGA La connectique VGA (Video Graphics Array) ne peut véhiculer que des signaux analogiques, et a donc été supplantée depuis longtemps par le DVI, HDMI et autres DisplayPort. Les cartes graphiques modernes ne proposent généralement plus de sortie de ce type, seuls certains ordinateurs portables continuant d'en être équipés. VRAM La mémoire vive embarquée sur la carte graphique, parfois appelée VRAM pour Video Random Access Memory, ne doit pas être confondue avec la RAM présente sur la carte mère du PC. Même s'il n'est pas rare aujourd'hui que la carte graphique puise dans la mémoire centrale du PC pour certaines opérations. Typiquement la quantité de mémoire vidéo atteint aujourd'hui les 2, 3 voire 4 Go. source: Clubic.com

salam, Les 800 DM n'ont pas de dissipateur de chaleur du processeur ou d'un ventilateur CPU. Les Cloneboxes un dissipateur de chaleur du processeur ou d'un ventilateur CPU.

salam, voici d'autres images, toujours le rouge c'est le clone

salam, Top 10 des blagues à faire à ses collègues quand on s'ennuie au bureau 1. Changer l’orientation de l’écran Le haut en bas et inversement : CTRL+ALT+flèche bas ( dans win XP) 2. Changer tout bêtement la langue de l’ordinateur Quand on ne connait pas, ce n’est jamais facile de se servir du clavier qwerty… 3. Faire un « imprime-écran » (touche print screen) du bureau et mettre l’image en image de fond du bureau , Supprimer aussi toutes les icônes en décochant la propriété ‘Afficher les icônes du Bureau’ en cliquant droit avec la souris… Tout de suite, ça clique beaucoup moins bien les icônes ! Et ça agace un peu. 4. Mettre la souris en mode gaucher , Aller dans les propriétés de la souris, dans le panneau de configuration et cocher « Permuter les boutons principal et secondaire ». Votre collègue a intérêt à être ambidextre. 5. Augmenter (ou diminuer) la vitesse de la souris Cf « options du pointeur » dans les propriétés de la souris. Regarder un collègue travailler n’aura jamais été aussi plaisant. 6. Mettre un fond d’écran plantage windows,, Télécharger par exemple Blue Screen of Death : sous Vista, faîtes clic droit sur le papier peint du bureau -> puis personnaliser -> Ecran de veille pour le mettre en place… Réglez le à 5 minutes. Puis profitez :-) 7. Remplacer simplement la page d’accueil de son navigateur par un site porno Bien dégueulasse avec des petits hamsters. 8. Changer les sons de Windows, et mettre des bruits peu convenables Un classique mais toujours utile. 9. Inverser les claviers/souris sans fil, ou pour les filaires, brancher la souris sur le PC du voisin En open space il est bon d’échanger avec ses collègues proches. On peut aussi mettre du scotch sous les souris optiques. 10. Remplacer un numéro de téléphone souvent utilisé dans le carnet d’adresse d’outlook (ou dans les numéros enregistrés sur le téléphone) par celui d’un sex shop. Très bon quand la victime appelle et s’annonce d’un ton très solennel…