chone

salam, le post est ouvert et ça n’empêche pas d'y ajouter les nouvelles versions :emoticon-0144-nod:

salam, il y a aussi un post qui traite le sujet

salam, quelle ressemblance ?!!!

salam, son sort est entre ses mains :worried:

salam,, tout ça, et le boss n'est pas satisfait du travail :nono: :139493200635993:

salam, "S'adapter, c'est se plier quand il vente." -Félix Leclerc- "La vie n'est pas un problème à résoudre mais une réalité à exprimer" - Bouddha- " Le sage se garde d'amasser, Plus il vit pour les autres et plus il s'enrichit. Plus il dispense aux autres et plus il est comblé " - Lao-tzeu- "Ne rougissez pas d'une erreur, vous commettriez une faute." - Chou King - [Philosophe chinois]

salam, Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent de la maison et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle, oublient le ruban à mesurer ou le laissent tomber en cours de montée. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!!................

salam, Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : - Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider. - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : - As-tu vu où est allée ma balle ? - Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite. - Excellent ! Où est-elle ? - M’en rappelle plus……

salam, journée typique d'un Administrateur ou Hommage à un Administrateur le modérateur/administrateur de forum se lance chaque jour dans une véritable quête, une aventure peuplée de trolls et de multi-pseudos et jonchée de spams, de rumeurs, d’injures et autres contenus hors-charte. Il a donc bien fallu, forcément, que quelqu’un fasse le rapprochement avec un soldat qui part en guerre muni de son artillerie qu'il n'utilisera peut être pas (selon son humeur et celle de ceux d'en face)...C’est une autre vision du métier, tout aussi drôle que de modérer ou gérer un forum. On commence par un bonjour et un café sur Skype, faire le tour des mails et des MP, un tour sur le forum pour voir si certains se sont lâchés, voir si on peut aider quelques membres et on répète tout ce processus plusieurs fois dans la journée tout en souhaitant coincer un troll en flagrant délit du HS. Voyons ensemble de quoi a l’air la vie d’un Administrateur, et prenons pour exemple notre talentueux Admin : Dgidgir le magnifique. C'est un peu long mais le suspense y est car devenir modo ou admin c'est pas un gâteau… il n’y a pas de recette pour le fabriquer… C'est comme un "gène" qu'on pourrait retrouver dans le corps humain , une petite chose sur laquelle on a absolument aucun contrôle. Dès sa connexion au forum, Dgidgir est vite repéré. On lui demande s’il peut se connecter sur skype et on lui pose une question dans un autre MP. Dgidgir répond et on lui dit qu’il est gentil . La personne envoie donc d’autres MP pour lui demander comment ça va, s’il aime être admin et au 4ème MP il lui dit qu’il doit le déranger vu qu’il est une personne occupée… mais Dgidgir est patient. (mais pas tout le temps :punish: ... ) Pendant sa conversation l’amateur lui a envoyé 3 MP pour savoir pourquoi un lien est bloqué. Dgidgir inspire profondément , mais ils ont quoi avec cette page les gens :mad: ? Juste parce qu’ils ne peuvent pas y accéder eux-mêmes ça devient une fixation?. Dgidgir peut aimer faire plaisir mais pas quand on tente de l’exploiter… ça le frustre à la longue mais il sait que c’est les risques du métier. Entre 2 MP, Dgidgir modifie des posts doubles voir triples, il supprime quelques inutilités et bloque plusieurs topics de gens qui encore une fois n’ont pas pensé à aller voir les règles :rtfm: . (c’est alors que Dgidgir se demande s’il y en a qui pensent parfois… mais si Dgidgir devait dire tout haut ce qu’il pense à tous ceux qui lui inspire diverses réflexions, Dgidgir aurait un mal de doigt incroyable et sa vie serait pourrie par ceux criant au scandale et au manque de respect, alors Dgidgir a besoin de retenue. ) Sur le chat, Dgidgir dort dans un coin, trop occupé à kicker une utilisatrice qui donne son adresse (en direct ) ne sachant pas qu’il y a 3 mecs derrière elle qui l’ont peut-être aussi pris en note et qui pourrait même, s’ils le voudraient, afficher son e-mail sur un site accessible à tous, mais ça … elle s’en fiche bien, ce qui l’importe c’est qu’elle vient d’être kickée ! " sale Admin té pa ma mère alors tagueul! " ce qui apporte encore plus de bonheur à notre joueuse qui fini en prison pour insultes.( un ban sec et rapide ) Quand Dgidgir retourne jeter un œil à son perso qui ronflait tranquillement , il voit quelqu’un qui lui parle et qui dit aux autres " il est Admin! ". Un membre passe en râlant que les admins ne font rien et sont nuls, Dgidgir se demande s’il a le droit d’aller ouvrir la porte à son chien ou aller au petit coin… ou s'occuper de ce crétin. L’un s’empresse de lui demander comment il a fait pour devenir admin tandis qu’un autre dit à son copain "attend je vais prendre une tof de l'Admin". Dgidgir serait-il un singe de zoo pour être "pris en photo" ainsi ? Pour qu’on dise de lui "c’est un admin, " comme si la personne lisait sa fiche d’identification ? Sauf que jamais Dgidgir ne reçoit de cacahuètes. Pendant que Dgidgir tente d’expliquer qu’il n’y a pas de moyens pour devenir admin, l’autre s’empresse de dire qu’il faut être présent et suivre les règlements… comme si c’était suffisant tiens !! Dgidgir ne lui dit rien par politesse, mais il aimerait bien lui dire de se taire tant qu’à raconter n’importe quoi. C’est avec des discours pareil que les gens viennent nous dire "j’ai toujours suivi le règlement et je suis toujours là pourtant je ne suis toujours pas admin, pourquoi ? " . Si c’était aussi simple tous les membres seraient admin… vous savez ceux qui ne profitent pas de simplement s’amuser, relaxer et passer du bon temps sur les différentes sections mais qui font tout pour bien paraître quand un admin passe par là ? Ceux qui s’empressent toujours de répondre à toutes les questions même sans trop savoir si c’est la bonne réponse, ceux qui essaient de passer un maximum de temps sur le forum… Les premiers à dire "tu viens de perdre ta chance d’être admin en le demandant !! " un peu comme s’ils disaient " fait comme moi et surtout ne le demande pas ! Espère en silence ! " Dgidgir est diplomate, il dit merci pour son aide mais lui précise que ses réponses ne sont pas totalement exactes… Vu qu'on parle d' "administration", un autre membre qui passe par là devine avec perspicacité que notre Dgidgir est admin… il se lance dans sa quête : " Dgidgir !! Oh! stp stp stp , j’ai trop envie d’être admin j’en rêve tellement!!! Je veux aider et kicker tous les boulets tu sais j’en vois plein et je suis gentil!!! Stpppp tu peux m’aider je t’en prie tu sauverais ma viiiie!!! " . Pendant que Dgidgir discutait avec eux expliquant que ce n’est pas en priant et en léchant des bottes (ah non ça il l’a juste pensé pour le léchage de bottes, Dgidgir est bien éduqué pour dire ça ...) qu’on devient admin exactement comme le fait qu’on a pas nécessairement le profil requis pour tous les métiers du monde. C’est à ce moment qu’arrive une nouvelle utilisatrice. Elle lui fait bien comprendre que s’il parlait moins , il pourrait s’occuper de nettoyer le chat de tous ces pervers, mais bien sûr, il ne fiche jamais rien alors les pervers peuvent se balader librement !! Quelle honte ! Comment peut-il y avoir autant de gens avec des pseudos incorrects, autant de pervers, que elle les voit mais que les admins ne les voient pas !!! Les admins ne servent donc à rien !!! (en fait s’il n’y avait aucun boulet, les admin n’auraient plus de raison d’être… mais en attendant…) Pendant que Dgidgir tente de faire comprendre à cette utilisatrice qu’elle peut tomber sur un pervers qu’elle n’aurait pas vu exactement comme membre peut en rater un que Dgidgir aurait vu, Dgidgir envoie justement en prison un autre pervers… mais notre utilisatrice n’en saura jamais rien, trop occupée à accuser Dgidgir qu'il ne mets personne en prison. Grand bonheur, elle décide d’aller voir ailleurs mais Dgidgir n’aura pas la paix de si tôt pour autant. Arrive celui à qui il a répondu par MP et qui le trouvait gentil, et il lui demande si il veut être son amis , (les gens savent-ils encore ce que signifie le mot "ami"? murmure t-il ) On ne devient pas copain après 2 ou 3 MP ou après s’être croisé sur le chat et s’être dit bonjour… on n’est pas ami juste car tu l'a demandé… Comment savoir s’il veut de Dgidgir en ami parce qu’il est admin et que ça parait bien d’avoir un admin en ami ou si c’est parce qu’il l’a réellement trouvé sympa ? Dgidgir refuse donc se disant qu’il ne sera pas son ami car il ne le connais pas, contrairement aux gens qu’il connaît depuis longtemps et qu’il affectionne réellement . Entre temps Dgidgir croise un pauvre membre harcelé… le type lui fait un copier/coller du MP insultant en exigeant que cette personne soit punie. Généralement un simple " je vais le surveiller " suffit mais pas toujours. Le blabla peut revenir à la charge avec une capture d’écran !! Le truc qui ne rentre pas dans la tête des gens c’est que Dgidgir doit voir de ses yeux , en direct !! C’est une question d’équité envers tous… imaginez que Dgidgir fasse confiance au copier/coller de un mais pas à l’autre… ce serait injuste pour l’autre ! Alors Dgidgir ne fait confiance qu’à ses yeux. Ce qui semble logique pour Dgidgir ne l’est pas nécessairement pour tous les membres, il doit donc faire preuve de compréhension. Par la suite c’est le membre qui avait réponse à tout qui arrive, il décide de s’attacher à Dgidgir pour le suivre un peu… :locomotive: (Dgidgir se sent à la maison… son petit frère fait pareil… ) décidément Dgidgir ne peut s’évader de son quotidien nul part. C’est à ce moment que Dgidgir croise un " boulet de très haut niveau " le genre qui adore embêter les gens mais qui connaît très bien les limites, il sait ce qu’il faut éviter de dire pour ne pas être kické, mais il sait aussi quoi dire pour " faire chier " son monde. Dgidgir tente au mieux de garder son calme et de ne pas encourager le membre dans sa bêtise, (car pour Dgidgir, le flood ou le troll c'est le mal, et il faut pas dépasser non plus la dose prescrite de smileys et HS, Dgidgir a le pouvoir en cas de nécessité absolue de prendre des mesures radicales, Malgré tout), Dgidgir fini par en avoir marre, sa patience a des limites, alors il met le boulet au ban pour harcèlement et manque de respect tout simplement. (Dgidgir n'arrive pas à être méchant avec eux, ça lui ressemble pas d'envoyer balader les gens, alors il les supporte, il se résigne en se disant qu'ils finiront bien par le laisser tranquille, alors il se voit obliger d'agir...) Le boulet, lui, il retiendra le nom de Dgidgir juste pour ça… pour lui faire payer la frustration qu’il aura ressentie… Dgidgir a déjà vu ce membre répondre qu’il avait 17 ans… c’est bien pour dire que l’âge ne fait pas la maturité ! Il y a des admins qui sont plus jeunes que ça et pourtant plus mature… Après ça il y en a qui viennent demander quel âge il faut pour être admin ou modo… comme si le fait d’être vieux était un bon point pour rejoindre la team " je sais pas me servir de ma cervelle et je n’ai aucune trace de maturité mais j’ai l’âge ! Alors, je peux être modo ? " Dgidgir soupir à la seule pensée que cette connerie illogique qui vient de traverser son esprit pourrait être ce que croit certains membres … bien sûr pas exactement comme ça mais ça reviendrait au même. Une chance, malgré tout, que Dgidgir peut encore rire et s’amuser avec quelques membres qui restent vrais et sympathiques . Il peut même arriver à rigoler des questions qu’on lui pose 10 fois par jour, ou s’amuser à inventer des histoires loufoques pour expliquer comment il est devenu admin… Comme de raison il y a aussi l’autre côté de la médaille, les journées où Dgidgir est fatigué, ou il répond froidement quand ça fait 3 fois qu’il explique la même chose à la même personne… quand il se sent harcelé et que les gens insistent un peu trop, ceux qui sont trop collant. On peut dire que Dgidgir est un caméléon, il doit s’adapter à chaque situation, il peut sembler gentil puis très méchant 2 secondes après. (Bouuuhh je suis le méchant Dgidgir) Ce qui reste toujours la même chose, c’est que Dgidgir est surveillé, jugé, souvent incompris, accusé, traité de tous les noms, envahis, débordé… Mais peu importe ce qu’on peut lui dire, ce qu’on peut raconter sur lui, il sait très bien ce qu’il fait , il connaît son boulot alors ils pourront dire ce qu’ils voudront, il sait qu’il modère et gère même quand on est justement en train de l’accuser du contraire. Dgidgir est parfois découragé de tout ça, mais il persévère car il sait que ce qu’il fait est important pour la communauté de LARASHARE . Malgré tout ça, Dgidgir ne prend pas les membres de haut comme c'est malheureusement le cas sur d'autres forums. Il reste patient face aux questions, mais n'hésite pas à reprocher à un membre une non-lecture ou un mauvais suivi de tutoriels. Il s'exprime courtoisement quel que soit le tord des membres, tout en sachant rester ferme ! (un petit cœur ...quoi...) Dgidgir pour Larashare, c'est : - comme un professeur, il écrit des "leçons" les plus limpides possibles en rédigeant des tutoriels. - comme un gendarme, il guette et sanctionne les écarts de conduite, tout en restant le plus proche possible de la communauté en assurant ses fonctions d'administrateur. - et enfin, c'est comme un médecin, il ausculte ses patients, leur pose des questions, diagnostique l'anomalie, propose des solutions et assure leur suivi en répondant à des demandes d'aide. Et c'est pour Tout ça que nous l'aimons Tous, c'est notre super-Admin: Vous avez un problème avec un code ? Vous en faites pas super-Dgidgir est là ! Vous avez un problème avec une image ou un backup ? Vous en faites pas super-Dgidgir arrive ! Vous avez un problème avec un membre ? Vous en faites pas super-Dgidgir vole vous sauver ! Vous avez un problème avec un tutoriel ? Vous en faites pas Super-Dgidgir court à votre secours ! Vous avez un problème avec votre lapin carnivore !!!? Vous en faites pas Super-Dgidgir va le dompter pour vous !!! En bref vous m'avez compris, Dgidgir est l'Homme de la situation quoi qu'il en soit...c'est notre administrateur en Or.

salam, Ce sont deux frères qui sont pêcheurs. L'un est marié et l'autre célibataire. Le célibataire qui avait une barque de pêche déjà assez vieille, vient de la perdre, elle a sombré en mer. Comme un malheur n'arrive jamais seul, la femme de l'autre frère, qui était très malade, décède le même jour. Ayant appris ce décès, une dame assez âgée, amie de la famille depuis toujours, décide de présenter ses condoléances au veuf, mais elle confond les deux frères et s'adresse à celui qui a perdu sa chaloupe. " Je suis très attristée par cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous !" " Oh oui ! Répond-t-il. Je suis effondré... Mais que voulez-vous ? Je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, et commençait à avoir des fuites, elle sentait de plus en plus le poisson avarié, et elle avait une grande fissure devant, et un trou derrière. Mais je crois bien que ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle... Je leur avais dit pourtant d'y aller doucement, mais ils lui sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop, et cela lui a été fatal !" On ne sait pas pourquoi, mais la vieille dame s'est évanouie... :dntknw:

salam, Autour de vous, vous n’aurez que l’embarras du choix pour trouver un con en promo. Soyez vigilant sur la fraîcheur et la qualité : - un jeune con est préférable à un gros con, et un gros à un vieux con rassis et mal luné. - Au contraire du vieux con méchant et triste, le jeune con se reconnaît à son air de santé et à son teint vermeil éclatant . Sa cervelle réduite possède une chair tendre et molle, lisse au toucher, qui dégage un léger parfum de bêtise. - Un super con ( ne l’oublions pas ) est autant un régal pour les yeux et pour l’esprit que pour le poing et l’estomac. Ne vous précipitez pas dessus tête baissée, comme un sauvage. Préparation rapide: Après rinçage à la bombe lacrymogène (senteur citron.), arrosez le con à l’eau claire. Baffez-le et dégustez-le à la main, en vous délectant de la profondeur de sa connerie. Bonne appétie

salam, Prendre le temps Prends le temps de travailler, c'est le pris du succès. Prends le temps de penser, c'est la source du pouvoir. Prends le temps de jouer, c'est le secret de la jeunesse. Prends le temps de lire, c'est la source de la sagesse. Prends le temps d'être aimable, c'est la route du bonheur. Prends le temps de rêver, c'est la manière d'accrocher son chariot à une étoile. Prends le temps de donner, c'est une journée trop courte pour être égoïste. Prends le temps de rire, c'est la musique de l'âme. Prends le temps de prier, c'est la force de l'homme. Prends le temps d'aimer et d'être aimé, c'est la grâce de Dieu. Prends le temps d'être charitable c'est la clef du Paradis. Auteur inconnu (vieux proverbe irlandais)

salam, avec ou sans patins sous les godasses??

salam, un sauvetage plus que chanceux https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uGTaQSycO2Y

salam, À quoi ressemble la vie sans GSM ? Le GSM est devenu indispensable pour bon nombre de jeunes aujourd’hui. Le GSM est de plus en plus performant et ce qui était hier encore des facilités dont nous n’avions pas besoin pour vivre sont devenues des éléments même de notre vie dont nous ne saurions nous passer. Zut !!! je suis en retard !!! Le réveil de mon GSM n’a pas fonctionné !!! Plus de batterie !!!! Pas le temps de recharger mon téléphone je dois filer. Une journée sans GSM ça commence déjà mal. Et oui, sans la douce sonnerie de mon portable pour me réveiller, je ne peux pas me réveiller à l’heure. Je me demande si ma copine Sandrine est déjà au centre commercial. Je vais l’appeler… et rezut !! Son numéro de GSM est sur mon téléphone et bien sur je ne l’ai noté nulle part. Le répertoire de mon GSM est ma seule mémoire. Je ne peux même pas passer un appel vers ma maison ! Vive les jeunes qui ne pensent pas à faire comme leurs parents en notant les numéros. Trente minutes plus tard, je suis dans le car et il commence à pleuvoir. Avec mon GSM j’aurais pu me connecter sur le WAP, jeter un coup d’œil à la météo en vidéo et la j’aurais su qu’il aurait mieux valut que je mette un pull au lieu de penser à avoir l’air une jolie jeune fille dans un petit haut sexy car maintenant j’ai l’air d’une jolie jeune fille frigorifiée, et en plus je ne peux même pas mettre un jeu mobifun pour patienter.... Tant pis ! Ma bonne humeur tient le coup. Enfin arrivée, je me précipite vers notre lieu de rendez-vous. Et dire que Sandrine voulait s’acheter un nouveau GSM aujourd’hui. Quelle ironie du sort. Elle n’est pas là. Je me demande si elle est déjà partie. Je suis peut-être arrivée trop tard. Je n’ai pas de montre. D’habitude je regarde l’heure sur mon téléphone. Je décide de patienter un peu. Elle a peut-être aussi oublié de recharger son téléphone et comme tout jeune qui se respecte, elle n’a pas pu arriver à l’heure sans lui. Ces jeunes avec leurs GSM en main me torturent. Je me sens nue… pauvre… démunie. J’ai perdu ma jeunesse !!! je suis là à attendre comme ces vieux sur les bancs alors que je devrais être en train de patienter gentiment grâce au dernier jeu que je viens de télécharger ou à chatter avec des amis. Une demie heure après je me décide à rentrer. Sandrine n’est pas venue. Elle va entendre parler de moi !!! Une fois rentrée, je me précipite sur mon chargeur et branche mon téléphone en m’excusant de n’être qu’une jeune écervelée. Je vais me préparer à manger et allume mon cher GSM. Et là surprise ! plusieurs sonneries, Sandrine m’avait envoyé un SMS ce matin pour me dire qu’elle ne pourrait pas venir ! Un jeune sans GSM, c’est un citadin en pleine brousse, il ne peut plus survivre. auteur inconnu

salam, - Le tournevis sera toujours composé d'un métal plus souple que la vis. - Le ventilateur de la pièce dans laquelle vous êtes ne brasse pas assez d'air et son moteur chauffe. S'il brasse assez d'air et que son moteur ne chauffe pas et donc qu'il fonctionne correctement, vous attraperez une grosse bronchite. - Les aliments choisissent d’obéir à la loi de la cravate quand tout le monde vous regarde - Les emballages à ouverture facile sont inviolables. - Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps . - Les vêtements ajustés rétrécissent au lavage, les vêtements amples s'agrandissent. - Lorsque l'on est en retard le temps avance. - Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre.

salam, On ne dit pas..... On ne dit pas "un balcon" mais "une soirée nulle" (un bal con) On ne dit pas "un pinailleur" mais "un mari infidèle" (un "pine" ailleurs) On ne dit pas "consentant" mais "moule pas fraîche" (con sentant) On ne dit pas "je suppute" mais "je suis péripatéticienne" (je suis pute) On ne dit pas "je suis très sain" mais "j'aime les gros nichons" (je suis très sein) On ne dit pas "il s'est élevé à la force du poignet" mais "un branleur" On ne dit pas "Richelieu" mais "sympa la baraque" (riche lieu) On ne dit pas "acide aminé" mais "l'ecstasy du chat" (acide à minet) On ne dit pas "la bonne paella" mais "la femme de ménage est en vacances"(la bonne pas est là) On ne dit pas "c'est alligator" mais "c'est Mouloud qui a raison"(c'est Ali qu'à tort) On ne dit pas "je pagaie" mais "je ne suis pas homo"(je : "pas gai") On ne dit pas "je mastique" mais "je m'en branle" (je m'astique) On ne dit pas "une dame pipi" mais "un chef de cabinet" On ne dit pas "donner, c'est donner", mais "repeindre ses volets" (reprendre c'est voler) On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie" (j'a(i)(l) fait bêtise") On ne dit pas "allopathie" mais "vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique" (allô ? partie) On ne dit pas "mon amiral", mais "mon copain rouspète" (mon ami râle) On ne dit pas "Monténégro", mais "après vous, monsieur l'ambassadeur" (Montez, négro) On ne dit pas "le ton monte", mais "la fille moche prend l'ascenseur" (le thon monte) On ne dit pas "allegro", mais "vas-y l'obèse" (Allez gros)

salam, ces serveurs sont souvent en manutention et peuvent être coupés plus de 12 heures!!! le fait du trop grand nombre de clients sur ces serveurs , ou certaines chaines trop sollicitées en demande peuvent freezer !!

salam, Comment devenir méchant ou un grand connard Publié par Tom Zaoui sur son Blog, donc merci à lui pour ces conseils :nono: Théorème numéro 1 : Ne jamais éprouver la moindre compassion. Ceci est un axiome essentiel pour devenir un vrai connard. Si vous ignorez ce premier fondement vous serez condamné à être gentil et attentionné par conséquent vous finirez vos jours avec une femme moche et un boulot de merde que vous aurez acceptés par défaut. Ce n'est pas ce que vous voulez n'est-ce pas ? Alors commençons par l'analyse du problème : Compassion (nom féminin) : sentiment par lequel on est porté à percevoir ou ressentir la souffrance des autres, et poussé à y remédier. Première chose, on ne remédie pas à la souffrance des autres, on y contribue. Maintenant que vous savez ça, voici le premier travail pratique... Prenez un feutre indélébile et tous les dictionnaires que vous possédez et rayez les mots compassion et sentiment. Ce sera déjà un très bon début. Enfin il y'a des choses qu'il va falloir vous efforcer d'oublier, à savoir : le politiquement correct, l'honneur et le fair-play. Ce que je veux dire par là, c'est que si vous écrasez au tennis un gamin tétraplégique et déficient mentalement : Foutez vous de sa gueule. (Dans tous les cas il ne peut pas se suicider, c'est tout bénef' !) En effet, ce n'est pas le tout de savoir que nous sommes cons et méchants si on ne sait pas quel type de méchant on est . Évidemment il existe un "tronc commun" à tous les types de connards, à savoir un manque total de savoir vivre, d'altruisme et de compassion. Mais penchons-nous maintenant sur les différences. Pour mieux illustrer le concept nous allons choisir une mise en situation de la vie quotidienne : l'appel de la connasse qui veut vous venddre ses aspirateurs. Exemple premier : Le connard mesquin. " Bien le bonjour monsieur ! J'espère que je ne vous dérange pas ?! " " Vous espérez mal. Mais continuez... " " Figurez-vous que je vends de superbes aspirateurs en inox !" " Donc, si je fais le bilan, en plus d'avoir une voix hautement désagréable, vous avez un métier de merde ? " " ... " " La question était trop dure peut être ? Pardon j'suis con j'oubliais que vous n'avez pas fait d'études !" Et le tour est joué ! Le connard mesquin est blessant et froid, mais il n'est pas le plus efficace dans ce genre de situations. En revanche c'est pour les rapports prolongés (exemple : collègues, amis, copine) que le connard mesquin prend toute son ampleur. Il permet d'être odieux tout en conservant une vie sociale. Exemple second : Le connard grossier. " Bien le bonjour monsieur ! J'espère que je ne vous dérange pas ?! " " Mais quoi merde ..." " Euh...Figurez-vous que je vends de superbes aspirateurs en inox !" " Et ben figures toi que j'm’en branle de ton aspirapute salope, t'auras plus de chances de te le carrer entier dans l'cul que d'en vendre un seul avant la fin de ta putain de journée !" Généralement elle raccroche avant la fin de la phrase. Contre ce genre de nuisance, être un connard grossier s'avère très expéditif. En revanche une telle attitude ne conviens pas à un entretien d'embauche par exemple... Le connard grossier doit aussi savoir se retenir ! Voilà en gros les deux voies principales du méchant (il existe bien sûr des tas de variantes) Maintenant c'est à vous de voir vers quelle voie vous voulez vous orienter. Peut-être même arriverez-vous à être les deux à la fois ?... Entraînez-vous ! Théorème numéro 2 : Ne jamais se laisser influencer. Dans votre entourage, vous tomberez de toutes façons un jour ou l'autre sur quelqu'un de "bien attentionné " qui va vouloir vous "mettre en garde" pour "votre bien" ... Ces gens là sont nuisibles, ils veulent vous empêcher d'agir car ils sont jaloux. Ils voient qu'être un connard vous réussi , alors forcément , eux qui sont vendeurs de clous chez Castorama ou Carrefour... , ont tout plein de conseils à vous donner ... " Tu sais je pense que tu devrais arrêter d'être aussi négatif " " Tu devrais être plus ouvert au dialogue ! " " Tu as vu comme tu as insulté ce pauvre enfant roumain unijambiste? Tu es vraiment vilain." Voilà le genre de phrases qu'ils risquent de débiter. Vous l'aurez compris, les écouter est la dernière des choses à faire. Dans un premier temps, ignorez les complètement. Généralement ils se rendent compte de leur inutilité au bout de quelques jours . Mais parfois ... il y'a les tenaces. Non content de vous faire perdre 37 secondes par jour à vous prodiguer des conseils à la con, les tenaces veulent vous intégrer dans leurs vies nulles . Ils s'y prennent généralement comme ceci: " Hey je me disais , si jamais tu fais rien Samedi , ça te dis de venir dîner chez Giselle et Moi ? On se détendra devant la télé avec de bons petits plats tu verras ce sera chouette ! " Si on le traduit en fait-réel , on obtient : " Hey Samedi ça te dit on se fait chier devant 'question pour un champion' avec ma grosse femme moche ? Après on mangera des saloperies micro-ondables cancérigènes que je ferais semblant d'avoir cuisiné moi même ! " Je ne vous le cache pas : l'heure est grave. Il faut couper les ponts, vite et pour toujours. Pour cela commencez par mimer une maladie. Ensuite appelez son patron, accusez le tenace d'attouchements sexuels sur mineurs et courrez prévenir son voisinage qu'il est un violeur en série récidiviste junkie et voleur de voitures. Ça y est la menace est éliminée, il ne vous parlera plus jamais, ni à vous, ni à personne de la ville dans laquelle vous habitez. En plus on vous remerciera d'avoir été un sacré connard. Vous avez gagné . Bravo ! Théorème numéro 3 : En aucun cas il ne faut être reconnaissant. La reconnaissance c'est cet espèce de sentiment débile qu'on peut parfois voir à la télé, lors de remises de prix diverses . Exemple: " Ouah ! Merci, Merci pour cet award ! Je le dédie à ma famille, mes amis mais surtout, surtout à toute l'équipe sans qui je n'aurais rien pu faire ... Vous êtes tous géniaux ! A bientôt ! " Admirez tout le surplus d'informations que contiennent ces quelques phrases. Dans un premier temps le but sera d'arriver à ce résultat là : " Ouah ! Un award ! A bientôt !" Vous en êtes arrivés à la première étape : Ne remerciez personne, si c'est votre heure de gloire et pas celle de Jacob c'est parce que Jacob est moche et sans talent et pas vous ! Dites vous bien que tous les gens qui vous applaudissent vous sont inférieurs. Ils sont faibles mais perfides, ils se disent que si ils applaudissent assez fort vous aurez assez pitié d'eux pour les mentionner brièvement. Et bien non ! Cependant, je pense que gagner un award n'arrive pas tous les jeudis, ainsi je vais prendre un exemple plus concret : Dans le cadre d'un quelconque projet collectif. Tout d'abord, prenez un soin tout particulier à ne pas remercier les autres pour le travail qu'ils fournissent. Veillez à ne mentionner leurs noms nulle part. Et si jamais votre patron vous demande ou en est le travail : Adoptez la première personne du singulier "Oh et bien depuis que j'ai eu l'idée de mettre les bouchées doubles, j'avance beaucoup plus vite et je pense que d'ici peu je vais vous rendre un projet digne de ce nom ! " Vous êtes peu à peu entrain de glisser vers l'étape 2 du processus : Zapper complètement l'existence de ceux qui vous entourent. Vous y êtes. Maintenant vous pouvez en retirer toute la gloire, et vous la péter pour du travail que vous n'avez même pas fait. Certaines personnes vous voudront surement du mal après ça, mais rassurez vous d'ici quelque jours je posterais un article sur " Comment mettre en prison les gens qui nous veulent du mal " vous aurez donc de quoi les contrer!!! En étant un enfoiré, vous œuvrez pour la communauté. Théorème numéro 4 : Pas de fausse modestie. Voilà, si vous avez poursuivi la lecture jusqu'ici vous avez atteint un niveau de quasi-connard. Du moins en théorie, peut être qu'en pratique vous aidez encore les gens dans le besoin et toutes ces conneries... Mais je vais vous faire confiance. Si vous en êtes arrivés à ce stade donc, vous êtes par définition mieux que les autres. Il ne faut surtout pas hésiter à le montrer ! Soyez cruel, montrez aux gens que vous n'aimez pas ( aux gens quoi ) que leur vie est inintéressante et plate comme un triple décimètre. Pour ce faire, invitez un de ces couples de quidams lambdas que vous haïssez particulièrement à venir prendre l'apéritif chez vous. ( ATTENTION, il ne faut surtout pas que cet acte passe pour de l'amitié! Trouvez un contexte spécial qui vous forcerais à le faire. En cas d'échec reportez vous au Théorème numéro 2 au chapitre des tenaces. ) De là le but sera de comparer vos vies. En quelques minutes montrez leurs que vous êtes moins laid, moins gros et plus jeunes qu'eux. Que votre belle maison bien décorée ( que vous obtenue avec un salaire non mérité mais supérieur à celui de vos invités ) vaut bien mieux que leur HLM pourrave. Pour bien finir, éclatez les à un jeu de société genre Trivial Pursuit pour étaler votre culture qu'ils n'ont pas. Si tout va bien en 2 heures grand maximum ils seront repartis vaquer à leurs occupations nulles et ils se seront sentis très mal. Si vous obtenez un suicide, venez m'en faire part, vous serez félicités! Grand Connard!!!! fin de citation :rtfm:

salam, 15 trucs infaillibles pour ne pas obtenir ce que l’on demande Par Sylvaine Pascual – Publié dans Compétences relationnelles Stratégie d’échec Réussir à ne pas obtenir ce que nous demandons est un art que nous maîtrisons bien malgré nous. Des moyens de rater ses demandes, il n’y a qu’à demander, il y a en veux-tu en voilà. Détaillons-en 15, histoire d’être sûrs et certains de réussir à rater nos demandes… Quitte à ne pas obtenir ce qu’on veut, autant ne pas s’en tenir à des explications et se contenter gentiment d’un mollasson “je voudrais davantage de considération” inscrit dans un discours victime, certes, mais qui reste la conséquence maussade d’habitudes de communication. Autant y aller franco, avec panache et s’assurer la non communication totale en exploitant toute la gamme des moyens infaillibles pour que les parties cessent de s’écouter quelque part entre la première et la quatrième phrase. Cultivons donc les nombreux moyens linguistiques et contextuels à notre disposition, pour que ne pas obtenir ce qu’on demande deviennent un art consommé, une marque de fabrique, un mode de vie. Au boulot! 1- Penser que rien ne marchera, puisqu’on l’a déjà demandé . Un grand classique chez ceux à qui on propose la demande assertive. Einstein disait ” « La folie, c’est se comporter de la même manière et s’attendre à un résultat différent. » Et il avait raison, le bougre! Alors soyons fous, continuons à demander de la même manière ce qu’on est pas parvenu à obtenir jusqu’ici, ça nous évitera d’obtenir un résultat qui ressemblerait à une réussite. 2- La demande version persécuteur patenté La demande-caprice excessive et auto-centrée, ou bien l’avalanche de demandes dictatoriales, version petit persécuteur du quartier, sont un moyen particulièrement efficace de tuer dans l’œuf l’efficacité d’une demande assertive, car vous tombez alors dans l’utilisation manipulatrice de l’outil. Le pourcentage de chances pour générer la méfiance, puis la rébellion est délectable: élevé à souhait. 3- Omettre de définir à ce qu’on veut obtenir, exactement Quand un comportement lourdingue suscite la colère, nous sommes souvent aveuglés par celle-ci, que nous ne savons la plupart du temps pas lire. Nous omettons alors de réfléchir à ce que nous voulons obtenir, et cela suscite quelques pierres précieuses de la stratégie d’échec: des non demandes, des demandes incohérentes,des demandes qui cherchent à reprendre le pouvoir sur l’autre, et rien de bien constructif pour la relation. 4- Les non demandes “C’est vraiment le bazar dans ce bureau” Ces petites réflexions en forme de messages codés sont de l’or en barre dans la non communication. Elles qui se veulent culpabilisantes ont en réalité l’art d’être indéchiffrables par l’auteur du comportement qui nous agace: si la personne en question avait le même sentiment que vous sur ce qui constitue “le bazar”, elle agirait probablement autrement. Message nul et non avenu, l’interlocuteur aura juste l’impression que vous vous parlez à vous-même. Et s’il décèle la tentative de manipulation, il prendra un malin plaisir à vous donner ce que vous chercher: la non-réponse à une non-demande. 5- Le “tu” qui tue Le “tu” bien brutalement accusateur, mis au tout début du début de la première phrase de votre demande revêtue des oripeaux du reproche a bien des vertus: il tue la communication bien plus vite qu’un papier tue-mouche n’englue la ténue bestiole. Le tu, ce premier coup porté qui vous garantit immédiatement la mise en défense de votre interlocuteur, qui ferme illico les écoutilles pour concentrer toute son énergie sur la façon dont il va se sortir de ce mauvais pas. Et comme dans les arts martiaux, l’exercice va consister à repérer dans votre discours non pas le sens du message, mais quels mots peuvent être retournés contre vous. Fin de la communication. 6- Les interprétations Elles ont cela de magique qu’elles sont, la plupart du temps, totalement ou partiellement fausses et/ou exagérément centrées sur nous-mêmes. Un “j’ai bien compris que tu fais ça pour…” et hop! l’instinct de survie de votre interlocuteur va immédiatement se jeter sur ce qu’il va considérer comme des petits mensonges pour les retourner contre vous. La communication est morte et enterrée, car il va à présent surtout chercher à vous faire admettre sa vérité à lui. 7- Les généralisations abusives Consteller votre discours de toujours et de jamais est un atout majeur dans votre stratégie d’échec: c’est là un moyen redoutablement efficace de réveiller les souvenirs de votre interlocuteur. Pour prendre un exemple trivial de la vie de bureau: “Oui, y’en a marre, c’est toujours moi qui fait le café le matin” est une formule formidable: elle rappellera immédiatement à votre interlocuteur ce jour glorieux de janvier 2005 où il sait très bien qu’il a fait le café (parce que c’était le jour ou Duschmoll a eu la promotion à sa place et qu’il avait besoin de réconfort ou tout autre explication). Une fois votre discours mensonger étalé au grand jour, vous avez gagné: la conversation est terminée, votre interlocuteur aura surtout envie de démontrer que vous racontez des salades. 8- Les valeurs universelles Encore un outil merveilleux: ériger ses propres valeurs en vérité universelles a l’immense mérite de revenir à expliquer à l’autre combien il n’en a pas, lui, de valeur, puisqu’il ignore celles qui structurent le monde. Un “tu comprends bien que cela ne se fait pas” bien placé et c’est la rupture consommée: vous n’appartenez pas au même monde, vous n’avez pas les mêmes valeurs, fin de la conversation. Et votre interlocuteur aura surtout envie de vous les faire bouffer en salades, vos valeurs de donneur de leçons. 9- La demande vague Jouer au maximum sur l’ambiguïté à coup de concepts galvaudés et de termes vagues. Ce qu’il y a de formidable avec une expression comme « je voudrais plus de considération » ,c’est que l’imprécision rend l’obtention de ce qu’on veut quasi impossible. Ce « plus » fabuleux, qui prétend quantifier l’inquantifiable inquantifié! Ce concept indéfini de “considération” qui se pose en vérité universelle insaisissable ! On pourrait aisément le remplacer par « respect » et obtenir le même résultat : se placer dans une dimension spatio-temporelle qui exclut l’autre, puisqu’il ne sait pas de quoi elle est faite. Et finir en victime qui s’égosille comme un être humain dans un vaisseau pleins d’aliens : dans l’espace, personne ne vous entend crier. 10- Le conditionnel virtuel Nos craintes d’un discours trop direct nous offrent sur un plateau une stratégie discrète mais imparable : l’utilisation du conditionnel, qui, sous son déguisement de politesse, est un outil majeur de la non-demande. Le « je voudrais », le « j’aimerais bien » qui ne demandent rien mais parlent d’un paradis virtuel qui n’existe que dans les fantasmes de celui qui s’exprimee ont un avantage précieux : ce monde-là n’existe pas dans l’imaginaire de l’interlocuteur et donc ne le concerne pas. Bye-bye communication, vous vous parlez tout seul à voix haute. 11- L’excès de justification S’embourber dans des dédales de justifications onctueuses que l’on croit destinées à amortir le choc a un effet secondaire inattendu mais parfaitement utile à le non obtention de ce que nous voulons: elles sous-entendent que nous avons peut-être tort de penser ce que nous pensons. C’est donc pour l’interlocuteur la porte grande ouverte à écouter ses propres opinions plutôt que les vôtres. Et à trouver un moyen de vous convaincre qu’effectivement, vous avez tort. Son attention ne tiendra pas jusqu’à la demande. 12- La demande à chaud Lorsqu’on fait une demande à chaud, au moment où l’incident relationnel se produit, nous sommes sûrs et certains de teinter notre discours d’un ton et d’expressions emprunts d’émotions en tout genre. Et nous voilà à larmoyer ou au contraire à sauter à la figure de l’autre, ou encore à bafouiller ou à chercher nos mots. L’interlocuteur ne réagit alors plus à ce que vous avez à lui dire, mais il réagit émotionnellement à vos propres émotions. Et vos indignations vertueuses ont des chances de rapidement le soûler, car ses propres mécanismes émotionnels sont différents des vôtres.. Fin de la communication. 13- La demande en public Personnellement, je l’aime beaucoup, celui-la. Ce qui est épatant avec la demande en public, c’est qu’elle piège votre interlocuteur dans le regard des autres et les prend à parti. Il déteste se faire manipuler ainsi. Il va peut-être prétendre accéder à la demande juste pour se débarrasser de cette situation embarrassante. Mais de là à tenir parole, il y a un monde, et même dans ce cas, sa vengeance risque d’être terrible. D’autant que régler ses comptes en public est souvent perçu, à juste titre, comme un sacré manque de courage et nous place direct dans la catégorie des mini-persécuteurs à victimiser en retour, d’une manière ou d’une autre. 14- Le blabla Enrober son discours dans une profusion d’enjoliveurs linguistiques ne changera rien à la nature de votre demande, mais tout à sa réception dans l’oreille de votre interlocuteur. Il a une demande à entendre, son temps d’attention et la quantité de neurones qu’il met à votre disposition sont nettement inférieurs à ceux dont il a besoin pour suivre une tragédie de Shakespeare dans le texte. Une fois égaré dans les méandres verbeux de votre affaire, il n’aura qu’une envie, aller boire un une boisson à bulles qui va favoriser la digestion de cette logorrhée. 15- L’intervention d’un tiers Faire exprimer la demande par un tiers a un avantage énorme: elle est le plus souvent interprétée comme l’expression de la lâcheté d’une victime-née qui est bien incapable de régler ses problèmes par elle-même. Le procédé aura de forte chance de susciter un mélange d’agacement et de mépris de la part de du récipiendaire de la demande. Qui cherchera des moyens de vous montrer ce qu’il pense à présent de vous. Conflit en vue!

salam, avec cette chaine BBC One West, tu as quoi comme transpondeur, si tu as 11733v / 22000, c'est que tu es sur Astra2 à 28.3°E

salam, Le bonheur, c'est la somme de tous les malheurs qu'on n'a pas. "Il existe une façon de savoir si votre mission sur terre est terminée: si vous êtes vivant, c'est qu'elle ne l'est pas." - Richard Bach-

salam, Vous avez un smartphone ANDROID et vous voulez profiter de l'internet 3G de INWI(Opérateur Mobile au Maroc) sur votre mobile ? il faut tout d'abord le configurer et voici la configuration 3G inwi pour Android : 1- Entrez aux paramètres dans votre ANDROID puis suivez les étapes suivantes : 2-Choisissez paramètres supplémentaires ; Ensuite : Réseaux mobiles >> Nom des points d'accès : Entrer les informations suivantes : Nom de connexion: wap gprs Porteuse de données: sélectionner [Données paquets] Nom du point d'accès: wap.wana.ma Nom d'utilisateur: vide Mot de passe: Ne pas demander Mot de passe: vide Authentification: Normale Page de démarrage: http://www.inwi.ma Puis enregistrer Activer le nouveau VPN que vous avez créer : Maintenant il suffit de redémarrer votre smartphone et vous allez remarquer 3G ou H en haut de l'écran . source: marocpolis.net

salam, Analyse scientifique du pet Au delà du prout et du prout prout, le pet est un domaine que les scientifiques savent aborder avec sérieux, dans un premier temps. Vous saurez enfin tout sur le pet, il fallait qu'enfin la vérité soit dite !! Le pet, comme si vous y étiez! L'explication : Présence de quantités excessives de gaz dans l'estomac ou l'intestin. La majorité des gaz contenus dans l'estomac sont constitués d'azote et d'oxygène contenus dans l'air avalé. L'azote n'est pratiquement pas assimilable et se déplace dans les intestins. D'autres gaz, essentiellement du dioxyde de carbone, du méthane et de l'hydrogène, se forment dans les intestins. Le dioxyde de carbone, résultant de la fermentation, est assimilé en grande partie. Les autres gaz, dus à la digestion incomplète d'aliments riches en amidon ou en cellulose, comme les haricots ou le chou, sont éventuellement expulsés par le rectum. L'odeur : L'odeur plaisante qui en résulte est due à plusieurs éléments soufrés, en particulier les mercaptans, alcools dont l'atome d'oxygène est remplacé par un atome de soufre. De grandes quantités de gaz dans l'estomac ou les intestins peuvent être source de compression et de douleurs. Peut-on éviter les gaz ? Heureusement non ; personne n'est libre de tous gaz ou flatulences. Il y en a des quantités considérables qui sont fabriqués tous les jours dans un intestin normal. La plupart des gaz qui se trouvent dans le gros intestin proviennent de la fermentation des déchets provoqués par les bactéries qui prospèrent dans n'importe quel colon sain. Normalement, une grande partie des gaz est absorbés par les parois intestinales, mais certaines personnes l'expulsent par le rectum. Une raison en est des mouvements péristaltiques trop fréquents et qui ne laissent pas assez de temps pour que les gaz soient absorbés. Une autre cause est l'absorption d'aliments connus pour leur propension à fabrique des quantités immodérées de gaz : les flageolets, par exemple, contiennent certains sucres que le corps ne peut pas digérer. Arrivant intact au colon, ces sucres sont la nourriture idéale des bactéries qui forment les gaz. Pourquoi les excréments et les flatulences ont-ils une odeur ? Les bactéries du côlon sont utiles, mais seulement jusqu'à un certain point. Elles fabriquent de la vitamine K et plusieurs vitamines B. Mais elles se nourrissent également de résidus de protéines pour former des produits chimiques odorants, en petites quantités mais ayant un effet puissant, et qui émanent des gaz intestinaux et des excréments que nous expulsons. La nature de l'odeur dépend notamment de la nourriture absorbée et aussi des micro-organismes qui dominent dans les intestins de chaque personne. Les secrets d'un pet réussi : • Pour obtenir des sons différents, servez-vous de votre main. !!! Attention !!! Il est important que le pet ne soit constitué que d'air. • Si vous utilisez une chaise, choisissez en une constituée de préférence de chêne ou de hêtre qui donnera une meilleure résonance.. • Pour obtenir un son plus clair, il est préférable d'avoir les fesses bien propres. Dans le cas contraire, des projections pourraient avoir lieu, ce qui se révèlerait dangereux pour votre entourage et votre papier peint. • Pour obtenir un pet plus long et plus aigu, serrez bien les fesses et n'écartez que petit à petit. • Mention spéciale aux Portugais : écartez bien les poils avant de péter. • N'hésitez pas à utiliser d'autres ustensiles pour rendre votre pet plus mélodieux (casserole, clef à molette, pipeau, etc). Mise en condition et préparation : • Etape 1 : Choisissez tout d'abord des vêtements amples qui permettront à l'air expulsé de ne pas trouver d'obstacle. • Etape 2 : Évitez les jours de diarrhée qui pourraient avoir des conséquences indésirables. • Etape 3 : mettez-vous à l'aise dans la position de votre choix. Positions suggérées : assis sur une table à 4 pattes sur un pied habillée en Bretonne en tongue ...etc... • Etape 4 : Attendez patiemment qu'un pet veuille bien se présenter. • Etape 5 : Lorsque le pet est prêt à sortir, poussez de toutes vos forces. Deux solutions se présenteront à vous : Un bruit s'est fait entendre : vous avez donc réussi, vous pouvez retenter l'expérience afin de vous perfectionner Il n'y a eu aucun bruit : dans ce cas courez vite aux toilettes les plus proches pour y déposer le surplus et assurez-vous que l'étape 2 a été bien respectée. !!! Attention !!! Il est important de s'entraîner dans un endroit aéré qui vous permettra d'éliminer l'odeur plus facilement. De ce fait, la cave, le four micro-onde ou la pipe à grand-père sont à proscrire. Il est possible de s'entraîner entre amis ou en club Les bons endroits : • Au cinéma : choisissez plutôt un film d'action avec beaucoup d'explosions. • Dans son lit : rester sous la couette pour s'endormir. • Dans un ascenseur : bondé de préférence. • En cours : se moucher pour masquer le bruit. Testé avec succès au cours du bac. • Dans un bus : au plus loin du conducteur. • Dans la baignoire : pour admirer les bulles. • Dans un bocal : en guise de souvenir. • Dans un aquarium : pour oxygéner les poissons. • A l'église : si l'écho est bon. • Sous l'orage : pour imiter le tonnerre. • Dans une conversation ennuyeuse : pour l'animer. Pour améliorer la performance : Il est conseillé de manger : • des Golden grahams + 1/2 litre de lait bien froid. • cassoulet : pour de meilleurs résultats, ne pas mâcher les haricots. • pistaches - boissons gazeuses. • des aliments générateurs de fermentation : petits pois, haricots, choux, oignons, jus de pomme • NB : Certains aliments peuvent aussi servir à modifier la sonorité du pet à sa sortie source: phortail.org

salam, Les Administrateurs sont des personnes qui possèdent le plus haut niveau de contrôle sur tout le forum. Ces personnes peuvent contrôler toutes les facettes du forum(enfin presque...puisqu'il y a le tyran webmaster qui domine tout...), ceci inclut le réglage des permissions, le bannissement d'utilisateurs, la création de groupes d'utilisateurs ou de modérateurs, etc... Ils ont également tous les pouvoirs de modérations sur tous les forums. ceci est une interview dont le contenu est véridique assaisonné de passages imaginaires et humoristiques, et qui dit humoristique c'est du second degré ou même au 3ème degré qu'il faut l'aborder, donc, Messieurs les Admins, ayez pitié de notre journaliste, il ne fait que son métier:worried: - Q : Parles-nous de ton 1èr forum et qu’est ce qui a fait que tu as repris le forum après cet arrêt forcé!!? - R : Pourquoi le forum "Larashare.net". je pense que la réponse va de soit, tout simplement pour continuer sur les traces de mon premier forum....., on peut dire que c'est là que j'ai tout appris et je ressens un certain attachement à celui-ci. Après l'arrêt forcé du 1èr Larashare..., un arrêt qui est évidement hors de ma volonté puisqu'on nous la confisqué tout simplement...( ... sinon merci à ceux qui m'ont aidé et soutenu, il y en a plusieurs ici... ils se reconnaitront et fuck à ceux qui ont essayer de me décourager par des méthodes morales ou techniques,... ça nous a permis d'améliorer la chose....), je disais donc que je gardais au fond de moi tout cela, pensant que sans quelqu'un de vraiment motivé à mes cotés, je n'arriverai pas à maintenir un forum en place à moi tout seul, et ce fut une bonne surprise pour moi de voir que j'avais reçu beaucoup de mails de membres d'ici et d’ailleurs (coucou DTS) qui m'ont soutenu et me proposaient de former une équipe afin de continuer à s'accrocher au forum. Il fut dès le début clair pour moi que se serait le premier vrai forum qui servirait de support à cette nouvelle aventure. Mes coéquipiers, furent tout de suite charmés par l'idée et l'aventure fut relancée. Je tiens pendant que j'en ai l'occasion à remercier encore une fois tout ceux qui ont participé et aider de près ou de loin pour arriver au résultat présent! et...c'est pas fini...le meilleur est à venir.... - Q : Maintenant que tu es bien installé et que tout roule bien, qu'est ce que un bon admin pour toi? - R : Pour ça, il faut que tu sois très patient car tu vas apprendre des choooses que tu connaissais pas et qui vont bien te surprendre, alors ouvres bien les oraiiiiilles: 1/ Un bon admin c'est sympa et avant tout, un pote et un copain. Car c'est mieux d'être copain avec l'admin que de ne pas le sentir, il déconne avec sa bande d'ami et puis les autres...hein ... Être sympa, c'est bien ! Mais être sympa et se faire respecter c'est encore mieux ! Alors ok pour pote, mais 2 fois ok pour un admin juste et direct. 2/ Un bon admin c'est quelqu'un qui fait tout pour faire vivre son forum, il est l'âme d'un forum... car un admin qui fous rien, c'est pas cool. Un admin qui fait qu'une chose encore moins. Un admin qui se repose sur les autres pour des trucs qu'il peut faire : c'est chiant. Pour moi, l'admin a toute les casquettes, il touche à tout, ouvert d'esprit et en plus il vous aide partout ( un superman... quoi!!! tu trouves pas toi??!!!). Alors que ce soit pas les autres qui fassent rien, lui en premier, il participe au flood, il fait des reproches, il exécute des commandes, il anime son forum... ! Enfin bref, il montre l'exemple ! 3/ Un admin c'est un justicier !...comme Zorro!!!. C'est un "gentil méchant" mais mieux encore un "méchant juste". Alors un bon admin c'est quelqu'un qui tranche et règle les conflits au plus juste ! Il cherche les éventuelles preuves, les causes et raisons d'un conflit et PAF, il règle le problème d'une main de maître.:emoticon-0165-muscl(avec ou sans fouet). Non seulement l'admin est méchant, mais en plus il est incorruptible. Rien ne le fait fléchir, pas même des bisou en gif sur le nez, de toute façon la solution est sans garantie de résultat, donc vaut mieux se conformer aux règles pour cohabiter avec lui 4/ Un admin c'est aussi un maniaque du fouet ! et le fouet c'est son instrument de modération préféré (Là je vois déjà un autre admin frotte ses mais tout content en se disant : "je suis un bon admin !). un admin c'est bien qu'il fouette un peu ses membres et coopérateur (Membre du staff compris) qui bossent avec lui, il fouette :fouet: , il sanctionne, kick, banni, il est sans-cœur ! un vrai sadique comme l'autre...avec son avatar et qui s'en cache pas - Q : (en chuchotant: mon œil). Bravo pour le speech, je connaissais pas ça... Parles-nous un peu de toi à part kicker ou fouetter des gents? - R : Bah...je suis "Mr tout le monde" comme toi. J'ai ma vie privée, mes problèmes, mes soucis, les aléas de la vie...quoi, tout ça..., je suis pas une machine tu sais.... Alors j'aime qu'on me tape pas dessus... hein..., qu'on me harcèle pas non plus, qu'on fasse attention à moi, qu'on me chouchoute...tu vois... - Q : Dans ton rôle d'admin et dans tes temps perdus, qu'est ce qui te fait vive plus de sensation...? - R : En tant qu'administrateur et en dehors de mes réglages et programmations, mes hobbies c'est de Critiquer les membres... et les modos... pourquoi pas!..., kicker à tout va, bannir à la moindre réflexion... c'est pas facile tout les jours, tu vois, mais plus qu'une passion, c'est une vocation...je n'y peux rien...j'ai des outils pour ça alors j'aime bien m'en servir comme l'a dit l'autre modo dans son interview...c'est plus fort que nous... je te rappelle aussi que l'admin est une entité mystérieuse, pourvue de pouvoirs immenses,alors j'aime bien profiter de ce don comme par exemple celui de me fondre dans la masse (sans même prendre de sous-marin, (en usant d'un double compte...par exemple...)...) et de réapparaitre très très vite avec mon grotesque avatar, déjà ça, ça fait peur. Alors quand en plus je parle... - Q : Pourquoi as-tu deux comptes, un xxxxxx et un Admin !!?? C’est complètement contraire aux règles non:rtfm:!? - R : Dis-donc toi, ne me parles plus sur ce ton, sinon ça va mal finir pour toi...ou plustôt c'est ton interviewqui va mal se terminer... bon, ce double compte a deux motivations en fait, à l'origine, le compte Admin, est le compte que tout le monde connait, dit "Pidje ou plutôt Dgidgir (parfois je me fusionne avec lui:sv)", il m'a été légué par un autre admin toute aussi impitoyable avec son air de "bénni" et c'est en fait une sorte d'hommage que je lui fais en conservant ce pseudo pour l'administration. La deuxième raison ou le 2ème compte est pour le relationnel avec les membres, un admin peut être amené à punir certaines fautes, à se montrer sévère (j'aime) quand il le faut, c'est aussi pour cela que je préférais garder deux comptes distincts. Afin de pouvoir séparer ma tâche du "sadique administrateur" et mon rôle de "membre sympa,doux et gentil"... - Q : Il y a des petites chuchotes disant que tu aimes visiter les profils féminins des membres... une petite explication sur ça...!!!? - R : En tant qu'administrateur, je pense qu'il serait très peu professionnel de ma part de répondre à ce genre de question...en plus j'ai jamais lu ou entendu ça sur mon forum, car avec mes supers-pouvoirs, je sais tout ce qui se passe et pour émettre des inepties comme ça, il faut quand-même espérer avoir des chances assez élevées pour qu'un gros bug se produit en même temps et que l'admin ne remarquera rien. Alors même si tu vois qu'il y a un air de roupiller sur le forum, ou tout du moins d'être occupée ailleurs et qu'on commence à se détendre et à papoter tranquille de tout, de rien et surtout de n'importe quoi. Et là, paf, voilà l'admin qui se manifeste genre ....tu vois...alors, fais pas attention à ce qu'on te chuchote. - Q : peut-on réellement s'en passer de l'Admin ou du Modo? - R : Hmmm...Bah t'inquiètes, bientôt ça sera informatisé et les forums seront administrés et modérés par une application dédiée, c'est ça l'avenir !!! l'étape d'avant ça serait de délocaliser la modération en Chine ou aux Antilles, il paraît que le bénévolat coûte moins cher là-bas... Bon, je vois que vous avez été complet, merci pour votre franchise, l'interview est terminée. - Ah...une dernière question, aimes- tu regarder la poitrine des filles !? - comment.???...tiens...paff . :punish: tu la cherchais..., je t'avais bien dit que ça allait mal finir pour toi..