alain30110

Une ânesse est très fière de son ânon. Elle dit à l'âne, le papa du petit : - Je suis émerveillée par notre petit. Il est très en avance pour son âge ! - Ah ? Et à quoi vois-tu cela ? - Il est déjà beaucoup plus bête que toi !

"Allô mon chéri ? Comment se passe le trajet Paris-Lyon ?" "C'est frustrant je suis en plein embouteillage." "Ah bon ? Je pensais que tu roulais en voiture, pas que tu remplissais des bouteilles de vin.."

C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Non mon Père: pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit. Le lendemain, le curé revient avec une dizaine de pâtisseries pour le remercier. Il en parle à son ami Salomon, qui est rabbin. "Écoute Salomon, tu vas chez ce coiffeur il te fera la coupe que c'est gratuit" "Vraiment ? Elle est où l'adresse ?" Le lendemain le rabbin va lui aussi chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Ah, pour un homme de Dieu, c'est gratuit. Le lendemain, le rabbin se ramène avec dix autres rabbins.

La maîtresse demande à Toto: - Toto, quelle est ta ville préférée ? - Washington madame. - Très bien, viens l'écrire au tableau. - Je me suis trompé madame, je voulais dire Paris.

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l’alcool contient des hormones féminines en quantités importantes. En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s’asseoir pour uriner.

Que dit un rouleau de papier de toilette déguisé en Dark-Vador? – J’essuie ton père!!! *** Que se passe t’il quand deux poissons s’énervent ? – Le thon monte **** – Comment appelle-t-on un bébé chien ? – Un chiot ! – Et si c’est une femelle ?

[HEADING=1] [/HEADING] Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ? Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées.

[HEADING=1] [/HEADING] L’homme : On ne s’est pas déjà rencontre ? La fille : Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L’homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille : Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus. L’homme : Est ce que ce siège est disponible ? La fille : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L’homme : Alors, si on allait chez moi ? La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L’homme : On va chez toi ou on va chez moi ? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L’homme : Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ? La fille: Il est dans l’annuaire. L’homme : Mais je ne connais même pas ton nom ! La fille : Il est dans l’annuaire aussi. L’homme : Alors, qu’est ce que tu fais dans la vie ? La fille : Je suis travesti. L’homme : Tu es née sous quel signe ? La fille : Entrée interdite. L’homme : Comment tu préfères tes œufs le matin au petit déjeuner ? La fille : Non fécondés ! L’homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses ! L’homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes ! La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ? L’homme : Je veux me donner a toi. La fille : Désolé, je n’accepte pas les cadeaux de pacotille. L’homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux. La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire, L’homme : J’irai au bout du monde pour toi… La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ? L’homme : Comment fais tu pour être si belle ? La fille : Je fais le contraire de toi,..

[HEADING=1] Un type arrive chez le médecin en disant : [/HEADING] – Docteur, j’ai une écharde dans le sexe… – Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ? – Eh bien, figurez-vous, docteur, qu’hier soir, j’ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l’ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m’a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

[HEADING=1] [/HEADING] C’est un gars bourré qui sort d’un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit: – Je te croyais plus fort que ça Batman !

Un fils demande à son père : – Papa ! C’est quoi un alcoolique ? – Ben un alcoolique c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L’alcoolique lui en verra 8. – Mais papa il n’y a que 2 arbres !

une petite fille en rentrant de l'école : - "Maman maman, Dimitri a montré son zizi aujourd'hui à l'école, on dirait une cacahuète !" - "Ah bon, pourquoi? Parce qu'il est tout petit?" - "Non, parce qu'il est salé !"

Marine le pen prend des cours de cuisine. "Prenez le laminoir" lui dit le professeur. -"Laminoir ? Mais j'ai pas d'ami noir, moi ! Et j'en aurai jamais, vous m'entendez !"

C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur: - Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ? - C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse. - D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ? - C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse. -Mais c'est quoi la différence entre les deux ? - Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€. - Ok... je vais prendre le sandwich corse, alors. - il y en a plus..

C'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit: - Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en fait tomber un, il a l'autre. Le menuisier le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit: - Mon papa en a deux et quand il en perd un, il prend l'autre. Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour uriner le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: - Tu ne me diras pas que ton père en a deux ! Et le petit garçon répond : - Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman.

-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils. -Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit ! -Allons, ne fais pas l'enfant ! -Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi ! -Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !

La prof à Toto. - Toto fais moi un phrase avec le mot hameçon, s.t.p! -Oui. L'autre jour avec maman, on est allé acheter des chaussettes, mais hameçon trop petites.

C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde et lui montre une photo. "C'est un suspect, regarde bien la photo pendant 30 secondes et dis moi comment le reconnaîtrais-tu dans la rue?" La blonde répond : "Facile, il n'a qu'une oreille." Le visage de l'inspecteur se défait : "C'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil!" Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la photo. -Facile il n'a qu'un oeil. Le policier commence à s'énerver :" Normal qu'il n'ait qu'un oeil il est de profil!" Il se tourne vers la troisième blonde et lui lance : "Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment le reconnaîtrais-tu?" La blonde un peu paniqué réfléchit avant de lancer : "Facile, il porte des lentilles de contact." Le policier n'étant pas au fait de cet indice se précipite pour voir le dossier et vérifier l'information. Le suspect porte bel et bien des lentilles de contact. Intrigué, il demande à la blonde : "Comment as-tu su qu'il portait des lentilles?" "Facile, avec un seul oeil et une oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes.

Moi: Allo belle maman. Je vous déranges ? Ma belle-mère: Non, pas du tout. Moi: Tant pis. Je rappellerais plus tard.

C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI. Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?" Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?" La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?" C’en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, a fond de sixième, il carbure à 300 km/h. A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C’est alors que Raoul se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes. En pleine panique, Raoul s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tôle. Le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais?" Raoul répond surpris "Mais oui je connais Peugeot!!!". Dans un dernier soupir, le gars lâche "Y sont ou, les freins?"

Un gars se confie à son pote : - Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante. - Waouh. Elle était bonne alors ? - Non. Elle était pleine d'arthrose!

Un dragueur s'adresse à une belle inconnue : - Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ? - N'importe quoi ! Je ne suis pas une prostituée! - Non. Mais. qui t'a parlé d'argent ?

Un gars rentre chez lui à 2 heures du matin. Sa femme lui dit : - Enfin. Ça fait trois heures que j’attends que tu rentres pour pouvoir m’endormir. - Oh zut ! Moi, ça fait trois heures que j’attends que tu dormes pour pouvoir rentrer !

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : - Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. - Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ? - Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »

La baronne de Mézy de Doigts convoque sa bonne, et lui dit : - Huguette, j’ai le regret de vous dire que Monsieur se plaint à chaque repas. Un jour la viande est trop cuite, et le lendemain pas assez. La soupe n’est jamais assaisonnée comme il le souhaite et les menus sont répétitifs…Cela ne peut plus durer ! - C’est aussi mon avis, Madame la baronne ! Alors ?... Madame la baronne va divorcer ?