alain30110

La maîtresse a demandé aux enfants de faire une rédaction sur la personne qu'ils admirent le plus. Après avoir ramassé les copies, elle jette un coup d'oeil furtif sur la copie au-dessus du paquet et demande : - Dis-moi, Toto, tu as écrit que la personne que tu admires le plus est ton père. Explique à tes camarades pourquoi c'est ton papa. - Ben, en réalité mon préféré c'est Arnold Schwarzenegger. Mais j'ai mis mon papa parce que c'est plus facile à écrire !

Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit : - Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !

Toto est grand et fort et il veut prendre le bus .Toto dit : - Toto ne paye pas le bus. Le chauffeur dit : - Ok '-' Le lendemain , Toto dit : - Toto ne paye pas le bus . Le chauffeur dit : - Ok ( il est en colère mais il le montre pas). Ce matin avant que Toto arrive, le chauffeur explique à ses amis qu'il en a marre. Puis, Toto arrive et dit : - Toto ne paye pas le bus. Les amis du chauffeurs demandent : - Et pourquoi Toto ne paye pas le bus? Et toto répond : - Parce que Toto a un abonnement ! lol

Lundi pique nique, mardi pique nique, mercredi pique nique, jeudi pique nique, vendredi pique nique, samedi pique nique, dimanche, pique se repose .

Une secrétaire dit à son patron : - Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter! - Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ? - Non, c'est mon gynécologue!

- Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident ! - Comment ça, un accident ? - Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !

Toto pleure et sa maman s'en inquiète: -Que t'arrive-t-il? Pourquoi pleures-tu? -C'est papa...Il s'est tapé sur les doigts avec le marteau! -Oh, mais ce n'est pas bien grave! Il ne faut pas pleurer pour ça. -Justement, dit Toto, j'ai ri!

Au théâtre, une dame donne un coup de coude à son mari : -Ecoute, mon voisin s’est endormi. Tu entends comme il ronfle ? - Putain, et c’est pour ça que tu me réveilles ?

Une brave dame est accostée dans la rue : - S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis, il y a trop de sexe au cinéma ? - Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! **** À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! **** Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! **** Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! **** Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

C'est un père qui arrive en catastrophe à la maternité : sa femme vient d'accoucher ! Il tombe sur la sage-femme : -Alors Madame ?! -Ça s'est bien passé, Monsieur vous êtes papa ! Le père est ému aux larmes. -Et il me ressemble ? -Oui...mais l'important, c'est qu'il soit en bonne santé !

Michel Audiard - Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. Michel Audiard Michel Audiard Michel Audiard

La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande : - Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ? - Ben, on prend l'apéro!

Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle : - Alors, le métier, ça rentre ?

[HEADING=1] [/HEADING] Louis Bouilhet Alfred Willemetz Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle ait changé d’avis. Jean Anouilh Henri Duvernois Gaston de Caillavet

La maîtresse demande à Toto : - Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ? - J'aimerais être une rivière! - Une rivière ? Et pourquoi cela ? - Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!

Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande : - Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ? - Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!

Une femme dit à une amie : - Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée ! - Oh...la pauvre. - Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant. - OH...la pppaaauuuvvre !!!

La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation. Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie. Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave : "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA". Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée. Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle : "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP . NOUS ENFILONS DES "IMPERMEABLES".

Quand j'étais à l'école, j'adorais le cours de sport. J'avais un pénis beaucoup plus grand que la moyenne, alors dans les vestiaires, je m'amusais à comparer les tailles et à me moquer des élèves qui en avais un plus petit. En y repensant après coup, c'est peut-être pour ça que j'ai perdu mon boulot de prof..

Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations : - Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne ! Le flic arrive au domicile de la dame : - Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ? - Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve ! - On parie ?

Toto sort de la douche avec son père - Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien? - Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’âge. - Mais il doit être énorme le zizi de papi alors?

Une blonde consulte son médecin : - Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable! Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame : - Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre! - Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement. - Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ? - Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!

Un homme fait un strip tease devant une femme. Il commence à se déshabiller puis, une fois en slip, il dit à la femme: - Mes bras c'est de la dynamite ! Mes jambes c'est de la dynamite ! Mon torse c'est de la dynamite ! Puis il retire son slip. La femme regarde l'homme de la tête au pieds et lui dit: - Et ce n'est pas dangereux que ta dynamite ai une aussi petite mèche?

Deux amies de jeunesse se retrouvent à la quarantaine passée. L’une demande à l’autre : - Tu as des enfants ? - J’en ai eu un, répond-elle, la larme à l’œil. Puis un jour, il est parti ! - Ah ? Oui, je comprends. Il te manque beaucoup, alors ? - Quand je pense à lui, souvent je pleure. - Et que fais-tu, dans ce cas, pour te consoler ? -Ben, je regarde la vidéo de mon avortement !