alain30110

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. *** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! *** Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux. *** La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien. *** Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs. *** A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. *** Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. *** L’administration en France, c’est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. *** Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ; Aujourd’hui, il faut écarter les fesses pour voir la culotte

Docteur, j'ai un appétit sexuel terrible! Mais je suis épuisé. Pourriez-vous me calmer ? Quelles sont les fréquences de vos rapports avec votre épouse ? Deux fois par jour. C'est beaucoup, mais raisonnable pour votre âge. Mais, je le fais aussi deux fois par jour à ma maîtresse! Houlà, ça devient beaucoup trop, maintenant! Et comme j'aime bien ça, je vais également aux prostituées deux fois par jour! Mais, vous vous rendez compte ? Il est grand temps de vous prendre en main, monsieur! Ben...justement! Ça aussi...deux fois par jour!

Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, saviez-vous comment il me remercie ? Ben non. Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

Un groupe de touriste visite le tombeau de Napoléon aux invalides .Le guide leur dit Mesdames et Messieurs ,c'est en 1840 que le prince de Joinville à ramené les cendres de l'Empereur en France. Alors une Belge s'écrit à son mari -Je ne savais pas qu'il avait péri dans un incendie

Un Français dit à un belge Vous savez pourquoi les femmes belges ont le bout des seins carrés? Non! Parce que leur maris sucent les frites, dit le Français hilare ET vous savez pourquoi les Françaises ont les bouts des seins énormes? demande le belge à son tour Parce que les Français ont une grande Gueule!

Un gars dit à sa femme : Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche! N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries! Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal. Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche! O.K...mais ça, c'est ma brosse à cheveux!

Deux potes se revoient depuis longtemps. L'un demande Alors la santé Bof j'ai fait un chek-up la semaine dernière et le médecin m'a dit de faire du sport Et t'en fait Oui des barres parallèles C'est quoi déjà tu sais moi et le sport Bas je bois un coup au troquet après je vais au troquet d'en face et je reviens, etc.

Un couple se réveille. La femme dit à son mari : Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit. Euh...Oui... je vois ça. Comment ça, tu vois ça ? Tu as des valises sous les yeux !

Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation : Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi. Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne ! Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

-Mon ex a refait surface. -Après tant d'années ? Vous vous êtes reparlés ? -Absolument pas. C'est simplement la corde qui rattachait sa cheville au bloc de béton qui a dû lâcher.

Je suis allé à l’aéroport d’Orly. J’avais trois valises. J’ai demandé à ce que l’on m’en envoie une à Palma de Majorque, la deuxième à Madère, et la troisième à Djerba. On m’a dit que cela était impossible. J’ai répondu : - Mais si, c’est ce que vous m’avez fait l’année dernière !

-Salut. tu es au courant ? Il paraît qu'il est arrivé un grand malheur à notre ami Marcel. Oui, c'est vrai. Ben...que lui est-il arrivé ? Il est parti avec ma femme!

Un homme raconte à un ami : Il y a trois ans, je suis parti en vacances aux États-Unis, et ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans, je part en Grèce, rebelote. Et l'année dernière quand je suis allé en Thaïlande, elle m'en a fait un troisième. Cette année, c'est décidé, je l'emmène avec moi.

Une femme dit à son mari : - Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine. La gars s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors sa femme demande : Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ? Parce qu'il y avait des oeufs !

Un gars demande à son copain: Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre. A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine. Mais, vous y allez souvent ? Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !

Un jeune père arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Il entre dans la chambre et se penche, tout ému, au-dessus du berceau... Stupeur!! L'enfant est noir! Furieux, le père se retourne vers sa femme et lui dit: Tu vois, avec ta sale manie de toujours vouloir faire l amour dans le noir

Une petite fille demande à sa mère : Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. Ah ? Et ça t'a coûté combien ? Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà! Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !

C'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit: - Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en fait tomber un, il a l'autre. Le menuisier le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit: - Mon papa en a deux et quand il en perd un, il prend l'autre. Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour uriner le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: - Tu ne me diras pas que ton père en a deux ! Et le petit garçon répond : - Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...

Après un long entretien d’embauche, le chef du personnel annonce à un candidat : - Je ne suis pas sûr que votre profil corresponde à la personne que nous recherchons. Mais de toute façon, on vous écrira ! Déçu, le gars répond : Merci quand même monsieur…Euh… Monsieur ? Monsieur Convert. Mon nom est Convert. Ah oui, pardon. Je ne me souvenais plus de la couleur !

Une femme, fière d'elle, dit à son mari : - Chéri ! J'ai perdu 3 kilos!! -Tu t'es démaquillée ?

Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ? C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois ! Trois mois plus tard : Alors, vous vous sentez mieux ? Euh…non, pas vraiment. Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ? Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur : Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ? Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois. Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ? Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !

Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier. Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp. Euh…j’ai…34 ans ! Très bien. Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !

Un gars rencontre un pote : Salut, comment vas-tu ? Oh, ça va. Tu sais, j'ai un médecin formidable. Il fait toujours les bons diagnostics. Comment ça ? Avant-hier, je n'étais pas très bien. Il m'a fait une injection et il m'a dit que je serais sur pied dans les deux jours. Et...alors ? Il avait raison. Ce matin ma voiture est tombée en panne !