alain30110

Une femme juive prend un taxi. À un moment, le taxi a un accident et se retourne. Quelques minutes plus tard, les pompiers arrivent et ils entendent les cris de la femme. Aaaaaaaaaaah ! Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! Aaaaaaaaaaah ! Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. Aaaaaaaaaaah ! Ça va aller ! Aaaaaaaaaaah ! Aaaaaaaaaaah ! Arrêtez le compteur !!!!!!

Salut! On dirait que tu as maigri, non ? Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. Un diététicien ? Non, mon banquier!

Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer. Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii! Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence. Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh! Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ? Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme! Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ? Ouiiiiiiiiii! Du poiiiiiiiiiivrrreeeeeee!

Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? Sa femme le regarde choquée et s'exclame: Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca ! Son mari lui répond: Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)

La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ?- Euh...Oui, maîtresse! Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout. Euh...trois mètres, maîtresse! Comment ça, trois mètres ? Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!

une jeune fille blonde dit Maman j'ai eu 17 aujourd'hui! C'est bien! Dans quoi? Dans la bouche

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure : Toto : - Pourquoi tu pleures ? La fille en pleure : - Parce que je vais faire une analyse de sang et que mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt. Alors Toto commence à pleurer et la fille lui demande : La fille : Mais toi, pourquoi tu pleures ? Toto : Parce que moi, je vais faire une analyse d’urine.

Une jeune envoie un texto à son petit copain : Je suis nulle en anglais, mais je sais te dire "i love you". Je suis nulle en math, mais je sais combien tu comptes pour moi! Je suis nulle en géographie, mais je sais où est ta place dans mon cœur! Réponse du gars : Je suis nul en anatomie, mais je sais bien où je vais te la mettre!

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie *** Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland *** Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident *** Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure : - Ça alors ! Ca marche vraiment !

C’est la maîtresse de Toto qui lui demande : « Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ? », et là Toto il répond « D’un sale temps madame ! ». ***** C’est la maîtresse qui demande à Toto « Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents »… « Ma grand-mère ? ».

La maîtresse dit aux élèves : Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin. Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues!- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée!

Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit Chéri, je viens de m'épiler intégralement! Qu'en dis-tu ? Super! On va pouvoir faire des trucs! Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ? Euh .... Un paillasson ?

Une femme très triste raconte son chagrin à son amie blonde: Je viens de perdre mon chat ce matin! Dit elle les larmes aux yeux. Ah ma pauvre ... Il s'appelait comment? Garfield, j'aimerai tellement un autre chat comme lui! Mais qu'est que tu ferais de 2 chats morts répond son amie ?

Un gars cause avec son pote: - Ma copine m'a quitté.. - Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire? - Si si. Et maintenant elle est ma tante..

Une dame se plaint auprès de son médecin : Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

Une femme dit à son mari : J’aimerais bien que tu ne fasses plus d’allusions par rapport à mon poids. Cela me blesse énormément et me rend malheureuse ! Mais… Je ne fais jamais d’allusions sur ton poids ! Mais si. Encore ce matin… Je m’en souviens très bien ! Ah d’accord… c’est vrai que tu as une mémoire d’éléph...euh... Incroyable, toi !

Toto a bien grandi (enfin!). À 16 ans, il confie à son grand frère qu'il va sortir avec une fille pour la première fois, le week-end prochain. Ému, l'aîné veut l'aider. Dis-moi, Toto, où comptes-tu l'emmener ? Au zoo! Bien. Et que vas-tu faire ? Je lui achèterai des cacahuètes, et on s'assiéra sur un banc! Super! Et après ? Ben, on mangera les cacahuètes. Mais non! Tu lui parles de tes goûts musicaux, tes chanteurs et tes films préférés, tes projets pour l'avenir! Puis, tu lui passes ton bras autour du cou et tu l'attires doucement vers toi. Et là, tu essaies de lui prendre un baiser. Tu as compris ? Oui, d'accord! Et si elle refuse ton baiser ? Que fais-tu ? Ben...Je reprends mes cacahuètes!

Une blonde se rend à l'hôpital pour faire une échographie. Sa copine brune l'accompagne pour la rassurer. Après l'examen, le médecin dit : - Madame, j'ai une grande nouvelle à vous annoncer. Vous attendez des jumelles ! La blonde se met à pleurer à chaudes larmes. La brune lui prend la main et rassure : Mais ne pleure pas comme ça. Des jumelles, tu te rends compte ? C'est merveilleux ! Oui, mais moi, je voulais des bébés !

Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant : Vas-y, fais-moi hurler! Surpris, le mari répond : Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit : Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ? Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!

Venez de bonne heure. Vous ferez le mien. On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche. Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci. C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond. Tandis que le schizophrène, le pédophile.

Alors que madame est plongée dans sa lecture, elle demande subitement à son mari: - Dis-moi chéri, c'est vrai que les chats sont des animaux hypocrites, cruels et chiants ? Et son mari lui répond: - Oui c'est vrai mon chaton.

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église. Il tire le rideau, entre et s'assied. Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements. Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal: «Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. " Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge au condamné Si, si , à un moment j'ai même pleuré ! Ah bah quand même, et quand ça ? Quand j'ai coupé les oignons !