alain30110

- Belle-maman, vous m'inquiétez quand vous regardez la série "Esprits criminels" ! - Pourquoi ça ? Je ne suis pas la seule à regarder cette série. - Oui, mais vous, vous prenez des notes !

- Salut, ça va ? - Non, ma femme vient de mourir écrasé par un bâteau à venise. - Arrf, toutes mes gondoléances! *** Se mettre en couple quand t'es seul c'est comme faire les courses quand t'as la dalle : t'achètes toujours n'importe quoi.

Le papa de Toto lui demande : - Toto, as-tu fait ta lettre au Père Noël? - Oui. - Et...quelles choses lui as-tu demandées? - Oh, une seule! - Ah bon? Laquelle? - De passer plus souvent!

Une brune dit à sa copine blonde : - Pour qu'un mariage soit solide, il faut que les deux aient au moins dix points communs. Tu as déjà compté, toi? - Non... Bon, je commence...Premièrement, on s'est marié tous les deux le même jour...

Pendant ce temps, par texto. - Chérie, je suis désolé de t'avoir trompée! Pardonne-moi ! J'espère que tu m'aimes encore. - Tkt pas mon coeur. - Oh tu me pardonnes ?!!! - Oui ! JTM ! - Awww ! Dis le en entier ce sera encore plus beau ! - Je t'emmerde.

EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!

Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ? – Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes. *** Pourquoi les Allemands portaient-ils tous des moustaches carré en 1940 ? Parce que sa faisait furher. *** Avis aux célibataires. Pour avoir des papillons dans le ventre le jour de la ST-Valentin, mangez des farfales...

Deux copines, une blonde et une brune, ont l’habitude de faire leurs courses ensemble. Un jour la brune demande : - C’est bizarre, c’est la première fois que je te vois acheter autant de saumon frais ! - Oui, c’est parce que je veux prendre soin de ma santé. J’arrête le tabac ! - … ? Et alors ? - Ben...J'ai appris qu'on pouvait fumer le saumon !

Un chef d’entreprise s’adresse à ses employés : - Mesdames, messieurs, les affaires vont très mal. Je vais probablement être contraint de déposer le bilan. Cette année, j'ai réalisé à moi seul, 20 % du chiffre d'affaires ! - Cela signifie que nous, employés, nous avons réalisé 80 % du chiffre d'affaires, répond un salarié ! - Très juste. Le problème c'est que ces 80 % proviennent exclusivement de la machine à café !

Une blonde dit à sa copine : - Hier soir, à minuit pile, j’ai perdu une chaussure. Tu crois que ça veut dire que je suis une princesse ? - Non. Ça veut dire que tu étais bourrée !

Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine : - Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi ! - C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée ! - Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !

Un plaisantin appelle une pharmacie : - Allo, la pharmacie Dupont? - Oui, monsieur. - Avez-vous des thermomètres, svp ? - Bien sûr, monsieur. - Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans le cul ? Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien : - Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ? On a eu plusieurs plaintes. - Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans le cul ! - Il y a combien de temps environ ? - Une bonne demi-heure, au moins. - Une demi-heure ? Oh putain, vous pouvez le retirez maintenant !

Une poupée gonflable à chu dans le jardin, ce matin. Son propriétaire peut venir la récupérer chez moi. *** C'est parce que tu n'aimes pas ta tronche que tu craches tout le temps sur le miroir de l'ascenseur ? . *** À celui qui pète tous les matins dans le couloirs : je t'entend .

toto et son ami Jonas son dans un musée. Dans la partie Egypte ancienne, ils tombent sur une vieille momie portant l'inscription : -76 av JC Jonas demande à Toto : - Ca veut dire quoi "-76 av JC" ? Toto lui répond : - Sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui la renversée..

Un employé de bureau très timide dit à sa femme : - Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau. - Et alors ? – J’ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.

Un juif va voir un ami et lui demande : - Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ? - Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi… - J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà ! - Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !

Un dragueur s'adresse à une belle inconnue : - Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ? - N'importe quoi ! Je ne suis pas une prostitué ! - Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?

C'est une blonde qui demande à sa copine brune: tu sais toi combien de bosse à un chameau? C'est facile pour t'en rappeler il y a 2 syllabes dans chameau donc le chameau à 2 bosses. En rentrant chez elle la blonde dit à son mari : tu savais toi que le dromadaire avez 3 bosses ?

Un vendredi soir, cinq minutes avant la fin de son travail, une secrétaire regarde par la fenêtre de son bureau, et dit à sa collègue : - Putain, avec ce temps pourri, je n'ai qu'une hâte : rentrer chez moi et faire l'amour devant un bon feu de cheminée ! Mais... C'est un peu compromis ! - Eh bien, pourquoi tu dis ça ?... Et, je ne savais pas que tu avais une cheminée ! - Non, je n'ai pas de cheminée... et, je n'ai pas de mec non plus !

Un mec téléphone à son ex : - Salut, tu penses encore à moi, parfois ? - Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit ! - Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ? - Comme d’habitude, tu flottais. - Je flottais ? - Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !

Marine Le Pen et Bill Gates discutent : - Le problème en France, c'est des Roms ! - C'est étrange de parler de CD-Roms à l'heure du numérique - Oui

Un gars essaie désespérément de reconquérir son ex. Elle lui dit : - Mets-toi bien dans la tête que j’ai un mec, et que je l'aime ! - Mais enfin, qu'est-ce qu'il a de plus que moi ? - Tu veux la réponse en euros ou en centimètres ?

En classe de musique la maîtresse demande à toto : - Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ? - Mais madame, faudrait savoir, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut .

À table, Toto dit à sa mère : - Regarde, maman, papi mange sa soupe avec sa fourchette. Dix minutes plus tard : - Regarde, maman, papi a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade. Dix minutes plus tard : - Regarde, maman, papi boit l'eau du vase, maintenant ! - Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !

Un homme fantasme sur Brigitte Bardot. Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire. Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte se penche et lui exhibe son postérieur : - Tu as vu mon chéri ? - Qui c'est, ce Bob ?