alain30110

Un homme très en colère appelle la réception de son hotel et leur dit: Bonjour, je viens de me disputer avec ma femme et elle désire se jeter par la fenêtre! Le réceptionniste lui répond: Désolé Monsieur mais c'est un problème personnel! Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance!

Une femme demande à son mari : Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ? Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

Une très jolie femme demande à son médecin : Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ? C'est-à-dire ? Eh bien, il est plutôt mollasson au lit, si vous voyez ce que je veux dire. Et moi, j'aimerais bien avoir un taureau ! Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !

Deux potes se retrouvent après dix ans : Alors, que fais-tu dans la vie ? Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré ! Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ? Acteur porno !

Sur une plage, un dragueur dit à une fille : Tu as vu mon corps d’athlète ? Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé. C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps ! Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau !

Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation : Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi. Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne ! Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

Mon saint-bernard est un chien exceptionnel ! Comment ca ? Il m'emmène le journal tous les matins ! Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire ! Ben si, je ne suis même pas abonné !

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : - Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 2 mètres d'avance, ok ?? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir derrière le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Un homme rentre chez lui en pleine nuit, sa femme qui l'attendait lui demande : Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à cette heure à moitié bourré ? C'est pas ma faute ! Explique le type. J'avais pas assez d'argent pour boire plus .

Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge. C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de baiser toutes les femmes du coin et le matin au réveille, je me fais un rail de coke. Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis. 22 ans...

C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire plein de femmes. Mais un jour, deux jours passent et... RIEN. Pourtant il remarque un G.O. qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. Ah ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée. Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond le belge. Je vois... mais tu sais, mec, la patate, il faut la mettre devant.

C'est un Suisse, un Français et un Belge qui sont prisonniers. Un jour, ils décident de s'échapper mais ils doivent passer au-dessus d'un grand mur. Le Suisse essaie en 1er, il saute et fait tomber une brique. Un garde s'écrit : - Halte ! Qui va là ? Le Suisse répond : - Ouaf ! Ouaf ! Vient le tour du Français, il fait tomber trois briques. Le garde Allemand s'écrit : - Halte ! Qui va là ? Le Français répond : - Miaou ! Miaou! Ensuite, le Belge y va et fait tomber cinq briques. Le garde hurle : - HALTE !!! Qui va là ? Et le Belge répond : - C'est encore le chat !!!

Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit : -Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser. Le paysan lui répond : -Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit: -Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier? Le mari: -Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.

Un grand patron demande à un autre : Tu es satisfait de ta secrétaire de direction ? Oh que oui! Et doublement même! Pourquoi doublement ? C'est une magnifique jeune femme blonde, et elle est superstitieuse, en plus! Ça t'apporte quoi qu'elle soit superstitieuse ? Elle refuse que je lui paie son treizième mois!

Une blonde dit à sa copine brune : J'aimerais bien aller chez le coiffeur, mais je ne sais pas où aller. Eh bien, va donc chez le mien et dis-lui que tu viens de ma part. Il est très arrangeant, il me prend toujours entre deux rendez-vous! Ah? Et il te coiffe avant ou après?

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

Deux blondes se douchent ensemble et l'une demande à l'autre: Passe moi le shampooing!!! Et l'autre lui dit: Tu l'as à côté de toi!!! Mais celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!!

Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande : Vous êtes allés à la manif, hier ? Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS ! Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ? Non. Il n’a pas réagi du tout ! Tu as eu de la chance, quand même ! Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3. Il y a 10 commandements et non 12. 4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain. 5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co" 6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de catin 7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain" 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus 9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque 10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel 11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe 12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire sodomiser" 13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église 14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. PS: Jésus n'a pas été fusillé

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : "Qu'est-ce que tu veux ?" L'autre lui répond: "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser Excédé le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne: "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type! Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!" Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. II ouvre la porte et crie: "Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?" Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !!!!!!!!"

Une femme dit à son mari : Tu n’es vraiment pas sympa. Personne ne t’a vu à l’enterrement de maman ! Mais enfin, chérie, tu sais bien que j’ai énormément de travail en ce moment. Oui, et alors ? Et tu sais aussi que pour moi, le travail passe avant l’amusement !

Deux mères blondes se discutent dans le parc de l école Comment vont tes enfants? dit la première Elle lui réponds :Mon premier va bien, mon deuxièmes a la grippe ,mon troisième ,mon quatrième a la varicelle et le dernier a eu un accident. L`autre dit: Euh.. moi tu sais les charades.. je ne m`y connais pas beaucoup.

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après. Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre. Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible...

Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds : Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal. Non ça ne vas pas du tout. Mais c’est quoi le problème ? Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » … Et alors ? J’ai oublié le « O » !