alain30110

Un patron à sa secrétaire blonde: - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? - Je n'ai pas osé.. - Et pourquoi donc ? - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit : - Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée. Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit : - Ecoute, il faut que je te parle. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autres jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle ! Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement : - Carole a dit 'Oui' ! Nous allons nous marier cet été. Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle : - Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrive... Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère : - Papa m'a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur ! Et sa mère lui répond en rigolant : - Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !

L'âge avançant, nous nous posons souvent la question quant à notre but dans la vie dans ce bas monde. C'est dans ces moment-là, que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d’autres “séniors” qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous. Pierre est un de ceux-là : Citation de Pierre: On me demande souvent "que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"? Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire: C'est de transformer le Ricard, le rhum, le vin et la bière en urine. Je fais ça tous les jours et je m'éclate! Exemple à suivre même si vous n'avez pas été Chimiste avant la retraite ! AVEC MODÉRATION QUAND MÊME...

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu. - Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède. - Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe. - Ah bon, mais comment vous avez fait? - En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wysky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh! - Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie. - C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: - Regardez ce que cela a réussi à faire à votre derriere ....

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : - Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse : - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit : - Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans l anus sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge : - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? - C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Un Suisse, un Français et un Belge sont prisonniers d'une prison Allemande. Un jour, ils tentent de s'échapper mais ils doivent passer au-dessus d'un grand mur de briques. Le Suisse essaie en 1er, il saute et fait tomber une brique. Soudain, le garde Allemand s'écrit : - Halte ! Qui va là ? Le Suisse répond : - Waf ! Waf ! Vient le tour du Français, il fait tomber trois briques. Le garde Allemand s'écrit : - Halte ! Qui va là ? Le Français répond : - Miaou ! Miaou! Ensuite, le Belge se lance et fait tomber cinq briques. Le garde hurle : - HALTE !!! Qui va là ? Et le Belge répond bêtement : - C'est encore le chat !!! (et il se fait fusiller!)

C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la bonne, répond l'autre garçon. - La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés. - Et quelle est la mauvaise nouvelle ? - Ce n'est pas à cause du soleil...

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités : - Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : - Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : - Maman, j'ai envie de chanter... Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère : - Mamie, j'ai envie de chanter ! - Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisses-moi dormir... Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder : - Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !

Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre quel'urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui annonce: - " Je vais vérifier votre prostateaujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vosgenoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ". L'homme obéit et dit: "99" ... La doctoresse dit: "Parfait. - Maintenant, tournez-vous sur le côtégauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: "99" ... À nouveau, l'homme dit: " 99" La doctoresse: "C'est très bien. - Maintenant, tournez sur le dos,les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " .. - L'homme commence : "1...2... 3... 4... 5... .

Les mains ou les pieds? La maîtresse catholique demande à ses élèves : D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier? La petite Julie lève le doigt et répond: -Les mains Madame! - Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi? - Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel. Le petit Alfred répond à son tour : - Les pieds Madame. - Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. - Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu! JE viens! JE viens ! - Heureusement que papa était sur elle pour la retenir, sinon je crois qu'on l'aurait perdue!

Un buraliste corse dit à sa femme : - Je vais faire une petite sieste. Étonnée, elle demande pourquoi. - Vois-tu chérie, je ne peux rester sans rien faire ************* Jeune Corse qui demande à son grand-père : - Dit pépé, comment on fait pour être heureux? - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé? - Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail! ************** Un Corse ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande: - Alors, ça va, ce n'est pas trop dur? - Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille! Alors, le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande: - Alors, ça va mieux? - Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications. - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" ! - Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?

Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros! -Tu es sur qu'elle est perdue? -Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi! ******** .Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou? - Heu oui... c' est ça! - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose? - Mais oui mon chéri, c'est ça - Mais alors,vous faites l amour que dans le jardin? **************

Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain ! OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec un gros chien. - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien: - Rex, apporte une clé 3/4 ! Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, leplombier reprend... - Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4. Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas - C'est incroyable ce que votre chien peut faire ! - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !- Ah non, ça je ne le crois pas !- Je vous le jure. - Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez ! La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. - Rex, vas-y ! Le chien ne bouge pas Rex, allez, vas-y ! Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit : Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...

je te signale que dans mon post avant j ai dit bonjour et merci et je vois pas quel probleme je te cause l ami ????

pour info apres XX tentative j ai pu sauver ma dream faut etre patient avec ses petites betes mdr

Un papy implore le ciel : - Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!

En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme : - Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau. - Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir pensé, tu es un amour! - Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!

Un gars raconte à son pote : - Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle! - Ah ? Vous avez fait l amour comme des bêtes, alors ? - Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

bonjour apres installation d une mauvaise image j ai un probleme erro1 no ca found impossible de me connecter avec dreamup et en plus j ai les voyants orange et vert qui sont allumer a la prise arriere eternet quand je branche l alimentation sans brancher le cable eternet quelqu un a la solution merci

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...". Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande : - Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ? - C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

A quatre heure du matin, le téléphone sonne dans un supermarché. -Monsieur, à quelle heure ouvre votre supermarché? -A huit heures! Dit le gérant furieux qui raccroche aussitot. 5 minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau . -S'il vous plait monsieur, vous ne pouvez pas ouvrir un peu plus tôt? -Pourquoi, vous êtes si pressés d'y entrer? -Non monsieur, pas d'y rentrer mais d'en sortir!